Posted：2007…05…12　22：47　｜　＇楼　主＇
  amoon
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  番外
  双城
  上
  我已经从监视屏幕里看了他很久了。
  屋里很暗，只能看到个模糊的影子。
  从我看到他这几天以来，他大部分时间都在床上睡觉，不论白天黑夜，蜷缩成一团，紧抱着被子，像个无依无靠的婴儿。
  他不擅长于怀疑他人，如果我是他，应该早就从那间公司和房东的态度上看出不对，尽管他们都表现得十分自然。
  但他应该也察觉到了什么。他缓解无形的压力的方法，一向都是睡。
  不过以前，即使他在体力彻底透支的情况下，最多也只睡过一整天，没有这样连续几天昏睡的先例。
  我想起那个时候，我坐在他床边，抚摩他带着汗湿的头发，心里有些懊悔，决定等他醒来要彻底地对他好；却在他一醒来就趁我不备，把我大力推开，并且马上缩到墙角，用那样恨的目光盯着我时，又失去所有耐性，重蹈覆辙。
  现在想起来，其实我只要张开双臂，覆上那个缩在墙角的身体，任他仇视，任他打骂，任他撕咬，只不放手，就可以了。
  为什么我那时没有想到？
  大概就和如果在现在，我丝毫没有必要去侵占他家的公司，但那时候对我却是个不能放手，半点出不得错的重要事情一样。
  自我懂事以来，做过许多事情，很少有过犹豫、迟疑和不安定，唯一记得清楚的例外，只有在谋划他家公司和把他关起来，这两件和他有关的事上，我曾经半夜醒来，发现自己满头大汗。
  我早该发现自己对他的感情。
  他在床上一动不动。
  我突然害怕，害怕他是否就这样离开我。
  那样，这世界上不会再有让我想每天都把他放在身旁的人。
  我仔细看他，直到他在床上动了动，才松了口气。
  不知道这次看到我，他的脸上会是怎样的表情？
  惊诧？怨恨？害怕？
  我想起在很久很久以前，他经常在见到我的时候，脸上刹那间露出的高兴表情。
  那似乎是已经很久远的事了。
  这次大概是见不到的吧。
  不过，无论他以什么样的表情来面对我，我这次前来的决心和目的，都不会改变。
  我看着影像里他朦胧的睡脸。
  已经做好了一切计划，自从找到他以来，我忍耐着想立刻出现在他面前的冲动，花了足够的时间，策划详尽。
  要让他重新投入我的怀抱，两人关系比以前更好。
  要让他比原来听话、顺从。
  要让他依赖我，再也不从我身边跑掉。
  两年前他从身边逃走后带给我的不适，更甚于那时被他用刀刺伤的不甘心和疼痛。
  确认了这一点后，我再不想放手，也绝不再给他从我身边逃走的原因和机会。
  他依旧一动不动地昏睡。
  我不想再等待下去，对站立在一旁的人说：“让他的房东给他打电话。”
  等他被房东叫出去后，我去了他的住处。
  是个即使开了灯，也有光线不好的印象的房屋。
  他以前是个对房间极为挑剔的人，我选的幽会的房间，如果采光、布置稍微不合他心意，他不说什么，但立刻形诸脸色。
  他是心里藏不住事的人，而我，似乎是天生就可以和任何人虚与委蛇。
  只在一件事情上失控过，等我发现那个唯一想要真心相待的人，和他的关系却已经势如水火。
  他是否会原谅我？我在他的睡房里，抚摸尚带有他体温的床，心里悠悠地想着。定下神来，又想这个问题在现在并不重要，现在我需要考虑的是如何成功地把他带回去。
  也不过恩威并施罢了，虽然需要加在他身上的，和别人不同，但我知道该怎样做。
  在屋里四处走了走，我选择在沙发上坐下来等他。
  过了一会儿，我接到报告，他似乎一时之间不会回来了。
  “要让他从酒吧回来吗？”报告的人如此问道。
  有许多方法可以不动声色地把他从酒吧“请”出来，让他自己回到这里。
  我愿意的话，马上可以见到他。
  我稍微迟疑。
  不知道为什么，在这立刻可以见到他的关头，我犹豫了。
  不想这么快见到他。
  或许是因为，如果他马上回来，用上次临走前，那种带着那么深的恨意的眼眸看我，我会受不了。我不想这么快，不是在回忆和想像中，而是直接真实地对上那个眼神。
  我必须承受，也有对策，但是我还是想让时间上缓一下。
  让那冲突来得慢一点，不要在我呆在他的房间，吸取够了他还没有见到我，变得满身是刺的味道之前。
  这怀念的、久违的，也是让我如此寻找他的原因的味道，我即将很久也见不到，－－他是怎样的人，我十分清楚。
  吩咐了话筒那边等待着的人几句后，对方领命而去。
  我站起来关了灯，在黑夜里等他归来。
  往事十分清晰地，一件一件在脑海中掠过。
  我对比最初以及最后看到的他的脸，再一次确定以往的几年，都是由于我所犯下的错误导致。
  无论如何，这次一定要抓住他的心。
  让他不再逃离。
  他在我定下的时间内回来。
  尽管如此，听到脚步声和钥匙插进锁孔的声音，我的心还是一下悬到了嗓子眼。
  就好像不曾知道他会这时候回来一样。
  等他进来后，心脏虽然已经恢复原位，但还是砰砰乱跳。
  就好像是个第一次等待情人的少年一般。
  禁不住地想，如果他还没有足够地喝醉，不是直接摸进去睡觉，而是打开灯看到我，我要怎么办？
  知道他们做事不会有差池，我却隐隐地期待着，想让他看到我，在我们重逢的第一刻，让他把眼睛落到我的身上。
  但他果然喝醉了，进了门，并没有开灯，也没有四下张望，直接走进卧室，扑到床上。
  我听到他发出几声久违的睡前哼声后，呼吸平稳下来，睡着了。
  我笑着，从客厅走去他的卧室，坐在他的床边，在黑暗中看他。
  什么也看不到，但我注视着那团模糊的影子，一下就安了心。
  看着看着，周围的气氛沉静下来。
  很久没有和眼前的人如此接近，忍不住伸过手去，摸了一下他的脸。
  我摸得很轻，沾水般轻触了一下，就收了手回来。
  以前的他睡着之后就不容易醒，但也许现在已经改变了。
  我曾经在监视屏幕上，看到过他从噩梦中惊醒的样子。
  现在的他睡觉，不会像起初那样那么沉了。
  我早就清楚，然而还是在摸到他后，就贪婪地不想放开。
  进而俯身覆上他的身体，亲吻他略带酒味的嘴唇。
  不想把他弄醒，只把唇贴住他的，久久不愿意离开。
  半晌，他似乎要开始动，我在他的脸上吻了吻，直起身。
  过了一会儿，他没有动静，我帮他盖好被子，坐在床边，一下一下抚摸他的头发。
  以前他很喜欢被我这样对待。
  他似乎觉得舒服，头向我的手靠过来。
  他还愿意接近我。
  从手下的触感发现、到确认了他的靠近后，我一下子开心得不得了。
  突然意识到，这么几年，从来没有这么开心过。
  或者说，这几年，我都没有开心过。
  只有在做成一笔大的生意，看到公司的兴旺发展时，感到高兴而已。
  从来不曾开心。何况是如此地心花怒放。
  但是马上，凝视着床上那张熟睡着露出微笑的脸，我开始一个人苦笑起来：明天他醒来，可还会这样高兴地让我摸他的头发？
  不要说让他主动靠过来，他能不能容许我的靠近，都是个很大的疑问。
  他不记仇，但也不会轻易忘掉仇恨。
  我对他的了解，远比他自己、和他以为我所了解的程度，来得要深。
  我就一直坐在床边，抚摸他的头发。
  但愿他能有一个好梦。
  大概这是他现在，唯一愿意接收的，我给他的礼物。
  他喜欢酒，但不能喝。
  他很容易喝醉，但喝醉后酒品很好，不吵不闹，只默默地睡觉。
  睡完觉后，他往往还是迷糊着的，就像现在。
  摸了他的头发半晚后，现在，第二天的中午，他一脸睡意朦胧地从卧室里走出来，站在门口，有些茫然地望着客厅。
  样子很可爱，让人很想再揉他那一头睡得有些乱的头发。
  他还是以前那个样子。
  这么久以来，第一次亲眼看到他，我目不转睛。
  客厅里一向封得严严实实的窗帘都打开，阳光射进来，这是我在等他醒来的时间里做的。
  他疑惑地看着满室阳光，突然脸上露出一个微笑，向我走来。
  我的心脏漏跳一拍，屏住了呼吸：他是因为看见我，所以笑吗？
  他是不是已经不准备和我计较以前？
  如果那样，我的计划，也可以立刻改变了。
  我被那个映照着阳光的纯粹的笑容迷惑，神思有些恍惚起来。
  接下来，我发现他根本连我是谁都不知道，没有认出我。
  他似乎还处在宿醉的状态，走近过来，对着我嘟囔了几句，不知道在说些什么。
  看他近距离地在眼前嘟嘟哝哝说话，实在有趣。
  很久没有享受过的待遇。
  根据我对他的了解，之后也很久不能看到了。
  等看够之后，我才收紧放在他腰后的手，一把把他拉进怀中，抱了个满怀。
  他的身体一瞬间僵硬起来。
  脸上刚才活泼泼的神情消失了，就好像它们从来不曾存在过一般。
  与此同时，怀抱中的身体上开始传来一阵又一阵轻微的颤抖，好像风中的落叶。
  尽管已经预料到他会有这个反应，我还是发愣了好一阵。
  抱在怀里的他如此的反应，叫我既懊悔，又心疼。
  也真实地明白了我究竟对他做过怎样的事。
  露出苦笑后，我伸出手，想温柔地抚摸他的背，捧着他的脸亲吻他、安慰他，用最柔和的语调劝说他不要怕我。
  但是现在，我不能。
  现在不能在他面前表现出软弱的态度，那是进一步接触后才能做的事。
  现在，对他，我不能有半分地示弱。
  我只紧紧用手臂勒住他的腰，开口和他说话。
  听到我的声音的一刻，他的身体剧烈地抖动了一下，显得害怕已极。
  看到这一幕，胸口一紧之余，我的手指在他身后犹豫地动了动，想摸他的头，抚慰他。
  终究还是没有动。
  我实在不想再吓他，不过现在，我不能心软。
  他很乖顺地窝在我怀里，瑟瑟发抖。
  和我身体紧贴，耳朵被我在说话间一咬，他的身体立刻有了反应，向我靠过来。
  能让他在这时候有这样反应的，大概只有我。
  其实，我有些享受这个场景。
  对于以前对他做过的事，我不止是后悔和难过而已。
  但是，再也不能像以前那样对他，我告诫自己。
  那种事情，做那一年也就够了，想要长久地把他留在我身边，就不能那样。
  做那种事情能得到一小部分愉悦，却让我永远拿不到最想要的东西，现在在怀里僵硬地发着抖的人，就是明证。
  不过，此时，我倒想先享受一番我的那“小部分的愉悦”，以慰劳一下最近的辛苦。
  我无言地抱起他，放到里间床上。
  因为害怕，他没有反抗，反而因为怕掉下来而在我抱他过去的过程中紧紧地抓住我。
  这动作毫无疑问取悦了我。
  果然要让他以为我是来追捕他的才好。
  如果我稍微露出心软的样子，他一定不会这样安静，让我不必费神，就可以为所欲为。
  我把他压到床上，撕开他的衣服，强行进入。
  他安静地发着抖。
  果然，还是在他体内，感觉最好。
  他一动不动，乖乖的，让我心情愉快。
  如果他能永远维持这样子，倒也不错。
  每天让他在床上等我，应该是件十分美妙的事。
  即使是在他竭力反抗我的那段时间，回到屋里看到他，才觉得那里是个可以称之为“家”的地方，令我放松而安定。
  我思念极甚，不知道有没有伤到他，中途问他，他不说话。
  觉得有什么地方有些奇怪，不过，现在无论他做什么，在经过之前的那些事后，我不会再不知所措地愤怒，只会好好地对他加以包容。
  当然，对他，威压也是必须的。
  最后放开他，我肯定他已经直不起腰。
  抱住被我疼爱过的他，不由得温存起来。
  抚摸他，和他说话，以前他最爱被我这样对待。
  不过他还是不肯出声，也不大动，眼睛里带点我以前未见过的古怪，似畏惧，又不似。
  我轻轻吻他，他不反抗，眼里那种神色越浓。
  之后，我放他睡着，自去处理事情。
  等一切安排好后，夜已经深了。
  他还在床上一动不动，维持着刚才的姿势，被子裹得死紧，连头都不露出。
  最开始认识他时，他睡觉总露手露脚，半夜还会把被子踢到一边，不曾像这样怕冷地裹做一团。
  我隔着被子，轻拍他的背，想让他睡得好一些。
  叫守在楼梯外面的人进屋后，?