第 12 节
作者:笑傲网络      更新:2021-02-24 22:25      字数:4897
  他见我不耐,忙出声安慰。
  然后,再接着我站起来之前的话,继续说:“我那时候犯了没有办法弥补的错,后来你走了,我当时还很不满。”
  不止是不满,我想起他那时候的凶恶眼神,狠狠威胁我,说不要让他抓到。
  他看出我在想什么,有些自嘲地笑笑:“当然我那时候不止是‘不满’,不过我现在也只能这么说。我直到那时候,对于情感,也完全不成熟。你走后,之前分手的人不能再来往了,我又交了一些新的,但是不到一年时间,我开始决心要找你,也和她们都陆续分了手。”
  “这些。”他看那些香水,“我交往的人不多,这些人之间也差不多互相认识,第一次分手的几个人,一起商定了给我分手礼物,用她们正在用的香水;第二次的几个人知道了,觉得有趣,也给了同样的。”
  我默默地听,差不多想到了他说这番话的用意。
  他应该看出我想到了,但还是直直地看着我,自己说了一遍:“我知道我说爱你,你不信,我没有别的证据给你看,只能给你看这个,你应该清楚,我找人的圈子很窄,有这么两次分手后,没有人会再跟我在一起。”
  的确,他找女友或男友的范围,没有我那么宽泛。
  他不会找不认识的人,会和他交往的,都是业界内部,或者相关部门的一些人,知根知底,可能还会对他有所帮助。
  这些人是一个圈子,互通声气,他分手两次,事不过三,的确是没有和旧人复合的可能,新人也不会再上钩。
  他说分手的事,应该是真的。
  我差不多也知道和他交往的是哪些人,这些人所用香水,我大概知道。
  他分手这件事只会在小圈子里流传,但曾经身处其中,如鱼得水的我,即使到现在,也还是有一两个称得上是朋友的人,只需要稍微打听,就知道真假。
  他不可能骗到我。
  他的意思我明白,他觉得单说喜欢,我不会信,要给我看证据,但这个的证据不好找,于是他迂回,告诉我,他已经自己把退路堵死,我不答应和他交往,没有人会和他一起。
  天下哪有这么好的事?
  我也知道他做到这地步,不管是真是假,都称得上用心良苦。
  不过你自己做什么,是你自己愿意,你自己爱分手,和我有什么关系?
  他看我,半晌沉静地说:“没有想要你做什么,只是想让你知道,能够把这件事纳入你的考虑。”
  我觉得没有什么好考虑的。
  我不打算和他在一起,前提不成立,他再准备多少材料,也是无用。
  何况,如果他担心我离开后没人和他野游,大可以觅良伴结婚,他也该是时候了。
  昨天和缓了一些的气氛,又冷下来。
  16
  结束了不愉快的早餐谈话之后,他出门去,我上了楼。
  临去前,他有些突兀地补充说:“结婚也不会和别人,就和你。”
  仿佛看出我在想他没有情人,还可以去结婚的事。
  我冷着脸听,觉得微怒。
  什么“就和你。”
  这个人总是自以为是。
  其实他声调温柔,说得恳切,丝毫没有强横霸道的意思,用的也是有些商量的口气。
  但是在我这里,他一处错,处处错。
  他接着还表示过很想留下来陪我,我不想理睬他。
  他一边安抚我,一边很有些小心翼翼地退出了门去。
  其实单只他告诉我,说他已经和所有情人分手这件事,他并没有什么错。
  他大概,真的很想挽回我。
  先不论他的目的。
  上了二楼,推开房门,房间里整洁如初。
  这里曾经凌乱不堪,床被绳子与铁链弄得面目全非,地毯上全是打斗的痕迹,还撒满了沙土,但是现在,已经和原来没有什么差别。
  床单地毯崭新,和前天晚上用的同一个款式。
  他应该是不想让我重新进入房间,有违和感。
  但是房间可以回复最初的状态,两人之间的关系,却不可以。
  我的皮箱,还有那些饼干筒,也都放还在原处,他的卧室里可以用来改装成凶器的所有什物,全都没有挪移过地方。
  他风度绝佳。
  不过非到万不得已,我也不会故技重施,医院还有一个人躺在那里。
  接下来,我仍是不理他。
  虽然因为之前逃出去,又被抓回来,这一连串的事情,我对他的态度比原先要好些,但不理还是不理。
  不论我怎样,他依旧一概地微笑相对,十分的好脾气。
  我对他稍好一点,或者稍坏一些,他的反应,都含着些包容的意思在里面。
  我不理睬他,拨开他的手,他总是笑,毫不气馁,又挨近抱过来。
  再也没有威胁的眼神,却也不比最开始的那种温柔相待,比它们,都更深一层。
  我不喜欢盖着被子入睡,但是在睡着之后,又会觉得冷,他总是睡在旁边一直等,等我快睡着,再帮我拉好被子。
  我说不用,他说反正你睡着很快。
  有一天我睡着睡着,翻了个身,他帮我盖被,我无意中把头往他怀里搁了搁。
  他当时仍轻轻抱住我,亲吻也无比温柔,第二天再来告诉我他有多么高兴。
  除了仍然坚定地表现出不让我走之外,他任何事情都顺着我。
  有意无意,我对他态度稍好,略微表示亲近,他就表现出完全不成比例的开心。
  虽然我不开口说话,没有向他提过任何要求,他也一切都为我想到。
  对于这,我还是很领他的情。
  在我不说话的情况下,他要照顾好我,虽然有以前一起生活的经验,但也十分困难。
  我也不想拿乔,但是要我向他要这要那,我说不出口。
  他总是帮我做很多事,一有时间就耗费在我身上。
  对我的不说话,他也表示出前所未有的耐心和理解。
  虽然对他还是没有什么可说的,我对他的态度日渐和缓。
  我并非看不见别人对我的好。
  但是也就这样了。
  有一天我找他谈话。
  他很紧张,又期待,但仍然目光温和如水,包围着我,似乎我说什么他都会接受。
  我一脸严肃地告诉他说,我在他这里住了这么久,要付他住宿费和生活费,不然我过意不去。
  他默默地,很久没有回答。
  居然完全没有过来劝慰诱哄的意思,连开口的意思也没有,完全不像这段时间以来的他。
  我再告诉他,索性连前面那次的住宿费和生活费也一并付了。
  前面那次,我和他都知道是哪次。
  他看着我,瞳孔定在我的脸上,但是目光闪动,很久以后,我才意识到他是在哭。
  我忽地不忍心。
  他从来不曾哭过。
  我说的也不是什么大事,没说要离开他,也没说要杀了他。
  即使在那些时候,他也从来没有哭过。
  不知道为什么,让他待我如斯。
  我从来没有见过一个人这样对另一个人。
  之后,别的我都算了,不过对他“重新在一起“的要求,我的拒绝态度仍然十分明显。
  这么久的不理不睬,偶尔开口说话就是坚决拒绝,任何人被这样对待,也知道我不会接受“再和他在一起”的建议,他却从不知难而退。
  他工作之余的闲暇时间,几乎都用来陪我。
  一有空,怕我闷,就和我出去,有时候随兴,也不带保镖。
  他说他一心想给我温暖的家庭的感觉,说我吃了很多苦,都是他的错。
  还说陪我出来,他也游玩了很多地方,工作之余过得很开心。
  但我明明觉得,有时候陪我出来,他很累。
  不是错觉。
  对他做的一切,因为会无可避免地立刻想起往事,我不觉得有多大的感动,只是有一些时候,会忽地觉得心软。
  渐渐的,我想这么些天来,如果他今后不再做出什么,猛然暴露出一个真面目的话,非但公司的事,我自己所遭受到的那些,我也不准备记恨他太久。
  他表现出明确的道歉态度,长久地花费时间和精力,陪伴安慰。
  我得承认,伤害可以被治疗。
  反正我没有力气,也没有力量报复他,我只想自己重新开始,一个人好好地过下去,
  对他曾经加诸在我身上的,我虽然不能原谅,却已经释然了。
  只要他不再对我做出什么,前尘往事可以一笔勾销。
  但是他说的重新和他在一起,我绝不肯。
  每次他和我一挑起这个话头,两人必定闹僵。
  他屡败屡战,总是试图在我开始对他不那么抗拒的这段时间,和我来谈。
  但通常只是才开了个头,我就一言不发,站起来离开,他忙追上来。
  然后几天冷战。
  对他厌恶到极点的时候,我晚上不愿意和他睡在一起,整夜地坐在书桌前,呆在窗边。
  他总是来游说我睡觉,自己抱着被子去睡在地毯上,把床让给我。
  我曾经睡过这同样的地毯,应该会很合适;他睡,无论如何也不搭调。
  他才是这里的主人,我从来没有喧宾夺主的意思。
  不想大半夜跑去走廊闹,于是我走去厕所,关上门。
  过了一会儿,他总是会过来问,在门边低声说:“一起睡床,我不再说什么了好不好。”
  哀兵政策总是有效,想到要让别人为我休息不够,自己究竟何德何能,我于是出来,和他一起睡。
  但我会答应的,也仅止于此。
  他不在时,他的佣人和保镖依旧陪我,态度和原来一样,没有因为我打伤他们中的一个,就在雇主背后暗中对我摆脸色,或者做出什么。
  我知道虽然这群人都对他很忠心,但他也必定花费很多,安抚他们。
  被他关在这房子里以来,除了这些人,我从来没有见过别的人。
  以前认识的人,他没有提起过让我见他们,我也没有要求过。
  我没有在如此境况下需要见到的人。
  我的朋友,大多是泛泛之交。
  我只有一个任何时候也可以见面的亲人,去了天堂。
  曾经以为的另一个,早就知道是错觉。
  他却说我或许想见见别人,帮我找了一个人来。
  以前一直照顾奶奶的老女佣,也从小悉心照料我,我叫她婆婆。
  她在我们家出事前几年才退休回乡,现在应该已经有八十岁。
  她的确是我现在可以见一见的人。
  我不想把她卷进是非,但是她已经来了,出现在我面前,我也不好直接说不见,伤老人家的心。
  八十岁的老婆婆,仍然精神矍铄,我担心她旅途劳累,对硬要接她来的那男人十分反感。
  她一个劲地安慰我,说她精神体力都好,在家还能劳作,坐飞机也不怎么累。
  她才进门时,样子看起来和奶奶在的时候一样。
  但一留下来和我独处,她就开始劝说我,说了很多话,中心意思是那男人对人很好,还帮她的女儿女婿在下属公司安排了工作,使得她老来无忧。
  反反复复地说,其间间杂的奶奶的往事和我的童年趣事,我都没有去听,只答应着,做个小辈听长辈唠叨时,应有的姿态。
  我对奶奶,倒从没有这么敷衍过,奶奶从不说这样的话。
  以前奶奶在时,老婆婆也不是这样。
  她年轻时在乡下,即是知书达礼的女人,在奶奶身边时,从不说多余的话,对任何人都不卑不亢。
  我知道她没有错,她当然应该感谢对自己女儿女婿施以照顾的人。
  只是平添了我的物是人非之感。
  也让我明白,这世界上,已经没有人会无论如何都站在我这一边。
  送走了婆婆后,晚上。
  不管怎样,虽然反感他这次的行为,但在从小照顾我长大的婆婆面前,我不好太过对他冷淡推拒,所以两人间的氛围还算好,晚上他过来亲吻,顺理成章地上了床。
  只要他想,我不会拒绝他。
  除了“和他重新在一起”的游说之外,别的,都暂时随便他。
  我还是和以前一样,不碰他,也不抱他。
  但是他,宛如最好的情人,——在床上。
  “越来越契合了。”两人一起高潮后,他伏在我身侧,一手撑着头笑着看我,一手抚摩着我,这么说。
  一边说,一边低下头来再亲吻我两下。
  我仍旧转身,然后微微喘息,平息余韵。
  和他做爱,十分享受,我并不讨厌。
  我一转过去,他的手和身体立马从后面跟上来,轻柔地抱住我。
  两人都很久没有说话。
  静静的,我让他抱住,他抱住我。
  他的怀抱,我曾经那么喜欢。
  为什么会发生那些让我一想起来,就觉得不能原谅的事呢,我微微地觉得难受。
  他好象感觉到了我的情绪波动,开始唤我的名字,依旧在身后细细亲吻我的背,红酒一般低醇的声音,轻声说爱我。
  现在他还说:“我们结婚吧,永远这样在一起。”
  周围的空气景色柔和沉静,陷在温暖的怀抱里,曾经那么喜欢的人低声求婚,说要永远这样安详地在一起。
  对我多么地有诱惑力。
  如果他没有做过那些事。
  几天前他闪着泪光的眼睛在我眼前瞬间掠过,我突然觉得心里很是难受。
  过了一会儿,他没有再提,只把身体贴上来,向我收紧手臂,安慰一般地用手指拍着我。
  静下来后,我想起他把婆婆找来的这件事。
  他这一次很失策,让我的老家人