呢？”“跟朱一块儿在外面吃饭呢”“你俩咋这么有兴致啊”“这光棍节的，我俩光棍出来咋了”“好基友啊，呵呵，那你们吃吧”唉，光棍节啊光棍节，我从来都不怕过光棍节，我怕的是你不过光棍节啊！远处估计是国医学院楼前正在开光棍节的相关活动，真是搞不懂啊~这都什么年代啊，一个光棍节都这么轰轰烈烈的，而真正的传统节日呢？呵呵。听着远处放着的林志炫的《单身情歌》，一个人无聊的投着篮。。。。。。我为什么不能再找个女朋友啊？我为什么要这么一个人孤单着啊？我可以先找个女孩儿陪着我啊？。。。。。。。。。我到底在想什么啊！！！就这点孤单我就承受不了了吗？每个人都说我花心，而我还天天反驳着，我有什么资格去反驳他们啊？！我不就是个花心的人吗！这才多久就产生了这样的想法，我到底是怎么了？离开女孩我都活不成了吗？！不！这不是我，我不是这个样子的，我到底是谁？我到底是谁啊！！！回到寝室后，我直接冲了个凉水澡。。。。。。。真的好爽，我也终于想通了，现在的我早就变的遭人吐弃了，当然是在对女孩这方面上说的。我想我是该改变了，如果再不改变，我想我就彻底废了。。。。。。。。。
  2011年11月11日，23：34《戒！！！》今天是“光棍节”，虽然在几天前就炒得很热，但是对我来说真的没什么感觉，因为我从来不过这些没有假期并且毫无意义的节日，今天依旧如此，但是，在刚刚的几个小时里我突然想到了好多，也明白了好多，通过这个所谓的“光棍节”，我真的看清了自己的丑恶，看清了自己的无耻，看清了自己到底是个什么样子。晚上一个人到球场上光着膀子打球，在球场上能很清晰的听到貌似是国医学院开的“光棍节”舞会上放的音乐，在这样冷的晚上，我一个人光着膀子在打球，而一圈却坐着三对情侣，说实话，我很不淡定，现在的孤单让我很不习惯，让我感觉到了一丝丝的冷意，我知道我有点动摇了。。。。。。但马上我的又一个想法突然跳入了脑中，我究竟在想些什么？我到底是怎么了？我又要怎样？又要去找女朋友？呵呵，我笑了，很冷很冷的笑，我笑自己的可耻，笑自己的三心二意。从初中到现在“花心”这个词貌似牢牢的绑定在了我的身上，我一直在解释，因为我感觉我从来都不花心啊，但是今天晚上我笑了，看来一直以来都是我错了，大家说的没错，我是很花心，仅在九年级我就跟我们班四个女孩有过感情，更别说是后来的时代了，大家说我的花心确确实实是有真凭实据的，而我却还一直在可耻的掩饰着，我现在真的很想问自己你有什么资格解释！我很鄙视花心的人，而我没想到我竟然真的是这样的人，难怪今天晚上跟州吃饭的时候州说“如果是我，我至少考验你五年”。我还一直说“我多优秀个男孩了，还需要考验吗”，现在想想真的很可笑。现在的我在无形中早就养成了花心，浮躁，散漫，做事不稳重的坏习惯，看着现在的自己我真的很恶心，很反感。我在想我从什么时候开始变成了这个样子，我想不起来。打完球回来后我用凉水洗了个澡，很爽，也把自己浇醒了。从今往后，改掉花心这个习惯，我知道很多人都不信，但是，这次真的是认真的。从此以后改掉一切对女生的亲密称呼，不再和任何女孩有亲密的关系，也不再逗任何一个女生，只好好的一心一意的等你。虽然我们分隔两地，但是如果连这点考验都经受不住的话，那我连最基本的和你在一起的资格都没有，我会把对你的爱默默的藏在心中，然后磨练自己，让自己改掉一切的坏习惯，最起码一定要把花心这个改掉，我会让你有安全感的。我也相信我会熬过去的，如果连这点考验都经受不了，那么我何谈给你幸福，何谈来承担更重的责任！我会学着稳重，学着去一心一意，学着去做到你想要我做到的。。。。。。在此，我接受所有同学和好朋友的监督，如果我违犯了我说的这几点，那么就说明我张嘉航没资格做你们的好朋友！你们人人可以得而诛之！2011年11月28号22：55《戒2！！！》自我立誓要改变自己到现在已经有半个多月了，这半个多月来过的很平静，也很自在，仿佛真的回到了大一上那段时光，天天白天自习室学习，晚上球场打球，基本上在大家的视线中消失，不过如今不是去自习室了，而是去我租的小屋中了，说真的，现在的我真的很喜欢在出租屋中的生活，从我初中开始家里就搬进了楼房中，而后来家里陆续买的几套房子都是楼房，而且层数是越来越高，但是，邻里之间的感情貌似已经当然无存了，彼此间基本上都没说过话，甚至有的都没见过面。但是在这不一样，在这我突然感受到了前所未有的邻里间的感情，我租的房子是典型的农村小院，并且是二楼，我们院中住的大部分都是我们学校的学生，大多都是大四考研的学长们，并且还都是情侣们，所以，我的压力很大，嘿嘿（开玩笑哈）！我们的房东是60多岁的一对老夫妇，我称呼他们爷爷和奶奶，因为刚去的时候，他们的孙子叫我哥哥，所以我也就跟着他叫爷爷奶奶了，但是我的学长们却叫他们伯伯，我相当无语啊，这是什么辈分啊，呵呵，都是中国的文化再作怪啊，不过这都是次要的了，开心才是最重要的。记得上个月我把被子放到楼顶晒晒，晚上忘回去了，等第二天回去的时候突然发现被子没了，我当时就傻了，我想这也有人偷被子？后来才知道，是奶奶把我的被子收了，因为她怕被子晚上潮了，我就白晒了，当时真的很感激，拿回被子后，我发现我被子上烂的地方，奶奶也帮我缝补好了，我第一次感觉到邻里间的感情竟然是这么的没好。还有次，我正在学习，爷爷来敲门了，说他孙子有道题不会，想让我帮着看看，我当时就蒙了，我想这下完了，万一做不出来不丢人丢大了，我赶紧问他孙子是几年级的，爷爷说是三年级的我当时心里那个舒服啊，一块大石头突然落地了，我马上笑着说可以啊，然后我就很快的把题给他的小孙子讲了讲，后来奶奶每次蒸包子都会给我送两个，邻里间的感情有时候胜似亲戚间的感情，我真的很喜欢出租屋的环境。在学校，我基本上都没给女生们说过话，但是让我想不到的是，我变好了，她们反而不习惯了，那几天好多人都问我你怎么了，怎么不理我啊，我当时就无语了，唉，看来以前的却是我太过分了，我更发现自己要学的稳重的重要性了。现在的自己我都有点不认识了，不知从什么时候起我学会了自己做饭，自己买菜，自己刷碗，自己洗衣服，学会了天天拖地，天天提水，天天收拾屋子。对于菜价我都了如指掌了，嘿嘿。我现在也能认真的去学习经济学的知识了，我用了两个月的时间，把税法、经济法和劳动法都看完了，但是还没看透，还需要继续琢磨啊，爸爸曾告诉我如果不会钻法律的漏子也就没有机会可寻，大学四年我的任务就是尽最大可能充实自己的商业头脑，为以后经商做好充分的铺垫，虽然爸爸为我铺好了很好的路，但是能不能走下去还得看自己啊，我的几个好友都说说我以后什么都不用考虑，一毕业直接就是老板，可是他们不知道，我肩上的压力比谁的都大，我一直嘻嘻哈哈，天天吊儿郎当的，就是因为我不敢去面对这些压力，因为我怕我背不起来。做好了，外人会说我是应该的，说老板谁不会当啊，做不好了，外人会说我败家子，所以，我身上的压力比谁的都大，我是可能会少走很长的一段奋斗路，但是，我直接要走的就是最艰难的路，我的心理能否承受的了，连我自己都不知道，但是，有些事情没得选择，有些事情是你所没法选择的。虽然是家很小的公司，但那是爸爸辛辛苦苦十几年的心血，所以我怠慢不起。我一直都想在大学快快乐乐的过四年大学的生活，但是现在看来可能那只会是个梦了。现在的我，上课正常上课，没有逃过一节课，因为我知道，逃课是会上瘾的，所以我给自己最基本的要求就是不逃课，在课余时间我都用来炒股了，分析现在的股市，虽然从高中就开始涉猎股市，但是一直都没好好研究过，都是随着性子去买，但最近真的是认真的研究了，并且发现了好多股市的理论，自从这学期开始好好的炒股后，我已经可以3个月不问家里要生活费了，我想我是可以学着独立了。昨天也是我第一次晚上不去打球了，因为太冷了，这学期一直以来都是天天晚上要去球场打球的，并且都是一个人，但今昨天晚上终止了，不知下次再去球场又会是何时了。半个月都过去了，最难熬的一段时间都挺过去了，刚开始那段的确是很不习惯，也很想去逗那些女孩们，但是我忍住了，我也戒掉了那些陋习，以后的日子中该是我慢慢积累实力的时候了，我说过在我25岁之前一定要实现我的理想，在25岁的时候我会感情和事业双丰收的，一定会的！俞敏洪说过：“一个男人，是需要孤独的，如果你忍受不了孤独，只能说明你内心还不够强大！很多男生认为能证明自己的魅力在于自己有多少朋友，有多么漂亮的女朋友，那么我只能说你真的还需要成长，一个真正的优秀男人一定是朴实无华，甚至是谨小慎微的，一定是一个孤独者，因为只有静才能生智，而不是急！诸葛亮的戒子书中说：静以修身，俭以养德！如果在这一个男人最重要的几年中，你投资的是一个女人，那么你后边几十年里，你将不断的求着这个女人不要离开你。你如果投资的是自己，那么在剩下的几十年里，你会很顺利的收获真正属于你的爱情。记住：爱情是以物质为基础的奢侈的精神享受！”我很感谢老天能让我在这个时候看到这个言论，如果是以前看到或许我会一笑而过，但是，现在看到我真的很有感触，这段话我今天读了好多遍，也想了好多好多，我把这段话抄了下来放在了我的钱包里，以后他就是提醒我前进的动力。我虽爱你，但是我不会再表露了，我会把这份爱藏在心里，藏的很深很深，以后我会一个人奋斗，在25岁的时候我一定可以完成我的理想，在25岁的时候如果你还未嫁，那么我一定会去娶你，如果你已嫁做人妇，那么我会默默的祝福你。“爱情是以物质为基础的奢侈的精神享受”这句话虽然难听，但是在现在这个社会这话却很真实，没有足够的物质为基础何来顺利的爱情精神享受？这个社会地位和尊重是靠自己争取的，没有足够的物质地位，你的话根本就没有任何影响，我承认我的野心的确是慢慢的表露出来了，但是没有野心的男的还叫男的吗？或许我说的不对，但是，这是个不好听的事实。本来想随便写点东西的，没想到一写就写了这么多，呵呵，我看到了明天的太阳，也看到了一双美丽的水晶鞋。。。。。。
  2011年12月15号22：54《戒3！！！》时间过的真快啊，今天已经是15号了，再过半个月就要放寒假了，天冷了，大家可要穿厚点啊。这篇文章将会是我空间的最后一篇日志，嘿嘿，所以，有兴趣的就看完吧！现在每天晚上我已不再去球场打球了，因为我实在是扛不住晚上的寒冷，取而代之的是每晚绕着大一跑操时的路线转上两三圈，好多次都会碰到大一时教我们高等数学的老师，我总是会鞠个躬，然后说声：“老师好！”而老师总是挥挥手笑着回声：“好！”其实老师并不知道我是谁，但是我们有着各自不同的身份，那就是他是老师，我是学生。每晚都是一个人在走，和当初打球时一样，不知从什么时候起我已习惯了这种孤单，也接受了这种孤单。。。。。。每晚散步时都会想好多事情，想过去，想现在，想未来，其实我知道，这些都是瞎想想打发时间罢了。但有些时候会很有感触，例如我前几天一个人绕着梦溪湖（学校以前的南湖，后为迎接农运会而重新修建，改名为梦溪湖，不知此名是否取自《梦溪笔谈》中）转圈时，都会好怀念以前高中的同学们，高中时的每个夜晚我们都会一起想办法度过，要么一起看湖南卫视的《快乐大本营》，要么球场打球，要么就是到东区CBD看水幕电影。。。。。。总之，我们是一个大的集体，而想想现在的自己，好朋友也好多，同学们关系也都不错，但是能陪你一起打闹的恐怕就没了，因为各自都有各自的事要忙，没人会陪着你幼稚，我一直想留住时间的脚步，让自己晚一天长大，但是，当一圈人都在成熟而就你还很幼稚的时候，那就是你脱离集体的时候，不