套礼眼，点燃起蛋糕上的蜡烛，那“坦荡荡”的主管，是不是也会尴尬地僵在那儿呢？
  如果僵住了，下一步又是什么？他会为了打破僵局，一不做、二不休地用强？还是羞惭
  地返身穿衣离去？
  这种尴尬的场面，谁都可能亲身遇到。问题是，我们却不常听说这类的事。
  我们常常见到的，是衣着光鲜的绅士、淑女，谈吐文雅的贵胄、名媛，我们几曾听过他
  们说彼此的丑态？
  丑态绝对可能有！因为那是人性！只是它总完好地隐藏在人们身后、各人心底。当事者
  为对方，也为自己保留颜面，不说出来。
  某日我问一位男同事：
  “如果我在餐厅遇见一个吸引我的女孩子，我要用什么方法去跟她认识？”
  男同事说不知道。但是当我拿同一个问题，问一位漂亮的女同事时，她却说出了不下十
  余种好方法。
  是男同事不愿说吗？我相信不尽然，而且就算他说，恐怕也绝对比不上那女同事的例子
  丰富。因为他说出的，只是他一人想出来的，而女同事却讲出了她所经历的，那是许多男人
  向她献殷勤时，真真正正表达的！
  这也使我想起大学三年级时，一位“名女生”对我说的话：
  “你们男人说上一句话时，我猜到下一个动作了。”
  “为什么？”
  “因为男人的丑态我见多了！？
  当时我还是个天真的大男生，而那位同年龄的女孩子，由于校外的交际广，居然已经见
  过不少丑态，怎不令人惊讶？
  “可是……。”我自问：“我为什么从来都没见过男人的所谓丑态？”
  直到后来，我才渐渐了解，男人在男人面前绝对保持尊严，女人在女人面前也绝对矜
  持。结果了解男人的不是男人，是女人！了解女人的也不是女人，是男人！
  而愈是条件优越的女人或男人，越容易见到异性的另一面。
  一个漂亮的女孩子可能会说：“什么叫做朋友？我不信任朋友，因为我的未婚夫对我
  说，我要好的女朋友偷偷约他，并且说我的坏话；而我自己更发现，我未婚夫的好朋友，也
  偷偷追我！”
  问题是，如果她的未婚夫不说，她不会知道自己的好朋友有不够意思的举动。而她自
  己，更八成不会告诉未婚夫，他好朋友的特殊表现，因为她不愿见到未婚夫与朋友起冲突。
  于是，这许许多多的秘密就穿梭地被隐藏了，除非有一天，发生了那中年主管“惊喜派
  对”的事。
  但是我们也要知道，人们之间许多不可解的心结、不可知的怨恨，也是在这当中种下
  的。
  譬如那在众人面前丢了脸的主管，若无法离开自己的职位，将来如何与同事共处？
  如果他是大老板，是否会藉故把同事一个个排开、辞退？
  “恼羞成怒”，这句话一点都没错。当一个人，在异性前放浪形骸，而被拒斥，那羞惭
  之怒是永难消除的！
  让我再说个故事：
  做父亲的，突然坚决反对儿子娶一位交往多年的女友，原因是，那女孩子由于太熟，所
  以拥有一把男友家中的钥匙。没想到某日打开门，发现了正在看A片的准公公的某种丑态。
  女孩子有错吗？没有！如果说有，是她未按铃。但有几个“家人”回家，会先按铃呢？
  男孩子在父亲突然反对，自己女友也藉故疏远的情况下。能探知原因吗？
  可能也没办法，因为女孩为了大家的面子，不愿讲。
  于是那心结、尴尬与矛盾，就永难解了！
  我写出这许多故事，希望说出的是：
  每一个人，在成长的过程中，都要学着去了解、去体会、去认知人性，以及在“人性”
  表层下，隐藏的兽性。
  我们必须运用自己的智慧与勇气，和别人偶尔浮现的兽性去战斗、迂回，且适当地为对
  方隐藏。
  这战斗的勇气、迂回的技巧和隐藏的体谅，正是一种伟大的人性！
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  沉淀的爱情上面都是水，淡而无味，
  必须常常振动一下，才能有味道。
  不要让婚姻成为一种习惯，
  常给那睡着了的婚姻一点刺激，
  即使是轻轻摇一摇！
  沉淀的爱情
  有个学生写了一首俳句式的短诗，只有两句：
  “使用前请摇一摇，沉淀的爱情！”
  “妙极了！”我说：“但什么是沉淀的爱情？又怎样摇一摇呢？”
  “爱得太久，疲了，倦怠了，不论朋友或夫妻，爱情都会沉淀！”学生说：“沉淀的爱
  情上面都是水，淡而无味，必须常常振动一下，才能有味道。譬如送他一个惊喜的礼物，穿
  着一件特殊的睡衣，甚至……甚至跟他说有个小男生在追他老婆，叫他小心，别忘了自己老
  婆还是非常吸引人的。总之，不要让婚姻成为一种习惯，常给那睡着了的婚姻一点刺激，就
  算是摇一摇！”
  她的道理固然不错，但我觉得沉到水底，上面淡而无味的爱，倒也别有一种滋味，好比
  浓茶有浓茶的美，淡茶有淡茶的妙。
  菜根谭说得好“浓肥辛甘非真味，真味只是淡；神奇卓异非至人，至人只是常。”这虽
  不是讲婚姻，但那真味只是淡，却也堪玩味。
  我发现许多婚后不久出问题的夫妻，不见得是因为生活变得太淡，而是婚前味道太浓。
  譬如婚前热恋期，总是出外旅游，夜总会嬉戏，一下子结婚静下来，餐馆成了厨房，风景胜
  地改为公寓阳台、蝴蝶鸳鸯成了食谱帐单，生活由热滚滚，一下于成为温吞吞，自然容易出
  问题。
  反倒是那些婚前就由热恋“跌入”现实的男女，能慢慢将飞驰的爱情逐步减速，由求其
  “快”，到求其“长”，成家之后比较幸福。
  有位朋友热恋多年，突然跑来对我说：“我终于决定娶她了！”
  “难道以前这么多年，你都没想娶她？”
  “问题是她也没想嫁给我啊！”
  “那你怎知道她现在愿意嫁了呢？”
  “因为我们前两天逛夜市的时候，看到一个很漂亮的瓶子，她喜欢极了，我就说要买了
  送她。照以前她一定会跳起来搂着我的脖子打转，这一回居然瞄瞄价钱，说太贵了，以后再
  谈。表示她开始往远处想，这远处，不就是结婚吗？所以送玫瑰花的爱情，不一定长久；
  “种”玫瑰花的爱情，才是真的！”
  还有一个朋友说：
  “我现在跟女朋友进入了新的境界。过去我们上餐馆，别人一看就知道是情侣，现在则
  会认为是夫妻！”
  经我追问，原来因为他现在跟女朋友对面而坐，不再是喁喁私语，而成为“女朋友看菜
  单，他看报纸”。
  这使我想起梁实秋先生，在“雅舍小品”续集里“沉默”那篇文章里写的，有位朋友去
  看他，以嘴边绽着微笑，当做见面行礼。二人默对，不交一语，梁教授递过香烟，对方便一
  枝一枝地抽。又献上茶，也便一口一口地呷，左右顾盼，意态萧然，等到茶尽三碗，烟馨半
  听，主人井未欠伸，客人兴起告辞，梁教授誉之为“六朝人的风度”。
  这也令我想起王维在“山中与裴秀才迪书”，写他去看老朋友，正巧朋友在读经，也就
  不打扰，迳自往山里走了。那种老远跑去，却又能以“意到已足”，而淡然离开的境界，不
  是“平淡入妙”吗？
  还记得古诗中有句“我醉欲眠卿且去，明朝有意抱琴来”。诗人在与朋友一起赏花饮酒
  时醉了，便迳自去睡，叫朋友：“你要是有意思，明天再抱着琴来玩！”也是在淡远中，显
  示一种挚情。
  当然这种淡，不能是无礼，而应该是具有深厚情谊，默然会心，而不拘小节的牵性。如
  同那坐在餐馆看报的朋友，他的女伴如果能不觉得自己被冷落，反觉得那只是率真，则未尝
  不是另一种境界。
  名作家琦君女士曾说，她跟另一半常难得有说话的机会，只好在桌上留字条，我乍听觉
  得不可思议，但是琦君好文章不断，渐渐领悟夫妻相处的另一妙处：
  “Cive…Him…or…her…a…break！Leave…aspace…between…each…oter！在彼此之间留一点
  空间，让大家保留一点自己，而不必成天腻在一块。”
  热恋中的朋友，一定不会同意我的看法。
  因为平淡入妙的境界，没有十几二十年的工夫，是达不到的！
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  母亲，不论她天生是否强壮，她婚前是不是娇弱。
  似乎只要成为母亲，
  就自然变成了“超级妈妈”。她必须“超级”，
  否则就不配做“妈妈”！
  超级妈妈
  在老婆梳妆台上看到一个奇怪的摆饰，原来是儿子送给他妈妈的母亲节礼物。
  那是一朵用布做的大花，放在小小的花盆里。花瓣不是红、黄那样艳丽的色彩，而是蓝
  的。尤其妙的是花的中心。一张白白的面孔，画着两撇倒挂的眉毛、一双失神下垂的眼睑和
  充满血丝的眼睛；还有那已经扭曲走形的笑容。花盆里则插着一个小牌子——
  “超级妈妈（super…Mom）！”
  这是多么传神的一朵母亲之花啊！充分形容了大部分的母亲。
  母亲，不论她天生是否强壮，她婚前是不是娇弱，似乎只要成为母亲，就自然变成了
  “超级妈妈”。她必须“超级”，否则就不配做“妈妈”！
  她们要是家里最早起的人，做早餐、准备便当、叫孩子（可能包括先生）起床；她们也
  总是最晚睡的，做最后的清理，处理信件杂务，哄孩子（可能包括先生）就寝……。
  做为“超级妈妈”必须带孩子去看病，自己却不能生病，尤其不准在和先生生病的时候
  生病；即使生病，也不能倒下。她要像”老鹰捉小鸡”的游戏中，那只站在前面的大母鸡，
  伸开双臂，瞪大眼睛，去阻挡老鹰的攻击，并接受后面一大串小鸡的拉拉扯扯！
  这世上多少母亲，就像那个张毅导的电影——“我这样过了一生”！那一生多半是施，
  而不是受。最起码施得多，受得少。
  虽说“施比受更有福”，但凭什么施的人要不断地施？只为了爱，而不要求回馈？甚至
  施舍到自己透支，成为那朵蓝色的花？
  是的！孩子们会感激，如同我的孩子在母亲节送上那朵蓝花。表示他知道自己的母亲是
  多么透支地付出。问题是口头的感激和心头的感激，若不能化为行动，又具有多少意义？
  我常说：“一个人在岸上大喊‘救人哪！有人掉在水里了！’远不如他真正跳下水去
  救，或扔下一根绳子，伸出一只臂膀！”
  可是有几个做女子的伸出了这只臂膀？
  令人惊讶的答案应该是：
  不是他们不伸，而是大人没教他们伸。那阻止的人总然常是母亲！
  许多母亲对孩子犯了一个严重的错误——
  “只要你好好念书，家里事不用你管，老娘一个人应付得来！”
  于是孩子不觉得母亲需要他。他既然不必对家庭付出，也自然减弱了家庭意识。
  母亲叫起床、做早点、准备便当、开车送我、带我看病、帮我削铅笔、洗衣服……都是
  当然！
  什么叫做“当然”？“当然”就是例行公事，理当如此做，自然也就无所谓感念不感
  念。而当有一天母亲不再这样，我就要不高兴！
  那些做为“超级妈妈”的，确实可以肉体疲乏、心灵充实。但她们忽略了两件重要的
  事：
  一、家庭是个共荣圈，你不让孩子参与，他们没有参与感，也就很难爱这个家，不爱这
  个家，就不爱你这相“超级妈妈”！不论他们嘴上说多爱，行动上的冷漠，就是证明！
  于是你成了“寂寞的超级妈妈！”
  二、你不让孩子做事，孩子连热油锅表面不一定冒热气都不知道；连搬一件重家具，应
  该怎么使力，都不了解……。当他们突然进入社会，会顿时难以适应，结果造成许多逃避的
  心态，和危险的情况。
  做母亲的人，最重要的责任是“教养子女”，但是大多的母亲只知“养”不知“教”，
  最起码不知道“教孝”！
  不论什么时代，也不论中国怎么西化，“孝”绝对是应该维护的美德。可悲的是，今天
  中国的母亲，常没有学会西方的使子女独立自治，却采用了西方的放任、自由，和东方的溺
  爱，于是当西方的“超级妈妈”都变成蓝瓣白脸的花朵时，东方?