打电话告诉赵MM说我忘记了王菲演唱会那天我是要签售的，这下好了，彻底完蛋。赵MM一阵惊慌失措说悟空你不要吓我。我说我哪有功夫吓你啊我不开玩笑。也许是听出我语气中的悲怆成分所以赵MM信了。然后开始和浙江那边的策划打电话重新安排。最后决定他们开车从浙江到上海接我，让我安心地听完演唱会再连夜赶到浙江去。
  谢谢上帝。我第一次觉得书店体贴人。
  票在演唱会前两天我就拿到了，我看着上面的王菲明朗的笑容怎么也感受不出她歌里的那些荒凉的轨迹，沿路长满枯萎的向日葵。她在上面的笑容很安静，侧着脸看上去像是没有任何烦恼。但也只是“看上去”像是而已。
  于是我就笑了。我看上去总是那么开心的。
  我爱你，我爱你（三）
  这是个终年不会下雨的城市，枯萎点缀了每个繁华的注脚。只有你是一生唯一一次的雨水，那些欢畅淋漓的拔节声响，成为反复刻画的声色。一回笔，一前探，无知无觉里开满了末日的繁花。沉甸甸的，雾蒙蒙的繁花。
  我的高中年代总是沉浸在自己的细脚伶仃的悲伤里。我反复地在意着那些树叶的枯萎和一些人与人的变迁。尽管我知道我再难过得胃痛这个世界依然恶心得要命。然而明白是一回事情，能不能做到又是一回事情。我敢打赌全中国90％抽烟的人不是文盲，他们都认识香烟盒上的那一行“吸烟有害健康”的中文字。可是中国的烟草行业还是欣欣向荣没见任何衰退。
  于是我就沉浸在那样的悲伤里沾沾自喜不可自拔。而王菲成为最好的点缀。很多时候我一闭上眼睛就能想起她那张面目模糊但棱角锋利的脸，带了不属于世俗的冷清，像是洒了层薄薄的霜。她闭着眼睛唱了很多歌。闭着眼睛唱出了一个又一个不属于世界的世界。很多时候我都想起敦煌墙壁上那些半闭着眼睛的飞天，带了凝滞的笑容看着整个世界慢慢地毁。她们不会胃痛她们只是一堆黄土。而且她们知道整个世界最终也会变为黄土。
  我记得有段时间我一直翻来覆去地听那首《暗涌》，听到她梦呓一样地哼着：“什么我都有预感。”那段时间我像是活在昏黄色的胶片里，来来回回地在烈日下走走停停。那个时候A还在我身边呢，而不是像现在一样隔了山又越了洋，树木多了一圈年轮都还不能见上一面。我是记得我在高一的时候小A就已经用三千多的CD机了，为此我非常地鄙视他。而且也让我更加感叹中国的贫富差距。每次我都一本正经地数落他种种种种的奢侈行为，他总是爱听不听地左看右看。我完全拿他没办法。
  有段时间A的CD机一直留在我那里，里面还放着一张王菲的《唱游》演唱会。里面就有那首《暗涌》。很多个早晨很多个夜晚我就单曲循环，在10平方米的卧室里反复地哼着那句“什么我都有预感”。其实我有个屁的预感。我只是沉浸在一种对未来的可以预见的喜悦里，而这种喜悦是高高地构架在我单薄的青春之上的。我可以并且愿意去相信王菲对这个世界有着先知般的看透，可是我，算了吧，我能在每一天黄昏过去之后回忆起这一天干了些什么就要跪观音拜耶稣了。因为好长一段时间我都是那么浑浑噩噩的在生活，一秒一秒百无聊赖地数着秒针划过表面。太阳上山，太阳下山，冰淇淋流泪。郭敬明眨眨眼无泪可流。我真是一个彻底的失败者。
  我对小A说我真是一个彻底的失败者。我想人很多时候总是有着这样一种情绪，他们明明知道了一件事情的答案并且这个答案已经接近于真理了，可是他们还是希望在不断地对别人转述的过程中得到不一样的答案。比如我，我就很希望小A很深情很三八很恶心地对我说，哦不，亲爱的小四四，你并不是一个失败者，假如生活欺骗了你请不要伤心……我顶多就恶心个三秒钟然后换来内心巨大的虚荣。以及自欺欺人掩耳盗铃的快感。
  可是小A面无表情地望着我说，你丫真有自知之明。
  我当时在身边摸了摸没摸到刀，摸到了我肯定一刀劈过去神仙都没得救。
  我爱你，我爱你（四）（1）
  蔓延的黄沙消退了，还有我。走过的枝叶埋葬了，还有你。我看不见你了你望不到我了，还有蔓延的黄沙。所以放心吧。那些唱过歌的鸟是不是再也没有来过？那些写过诗的人是不是再也没有笑过？我都不敢问你了，因为看到你的眉头突然在夏天里微微地皱起来。
  5月27号下午我从一点钟就开始在家了搞七搞八的了，洗澡洗头吹头发刮胡子选衣服，搞得好像自己要开演唱会一样。搞完这些才下午两点多钟。高蕾MM发消息告诉我问我去不去王菲的演唱会，我回消息说，当然去，不去是XX。于是她说好呀好呀我也去，我刚想约她一起出发结果她发个消息过来说：我还没买票呢不知道能不能去现场买到黄牛票。我看完消息唯一想讲的就只有三个字：妈妈咪。
  后来还是出发了，因为她说死活要去碰碰运气。我因为晚上要直接去浙江签售所以还得出去买几件衣服。我们在路上的时候就一起策划要去买件白T恤然后把王菲那张对谁都爱理不理的脸烫在上面，然后穿着王菲去听演唱会，肯定超级拉风。结果这个计划在我们逛到人民广场下面那家专门烫T恤的地方时就打消了。因为那个地方王菲的图案超级傻，烫个那样的图案去估计王姐姐会以为我是嘲笑她去了。而且还有个原因就是有让我喷血的价格，不算T恤光烫个图案就要98块，昏过去，真以为中国脱贫啦？
  乘轻轨到虹口体育馆下来，找来找去都找不到阿武，我发消息说我在21号口下面。结果他回个消息过来说我也在21号口下面。我找了很久终于确定21号口下面绝对只有我和高蕾两个人。然后几分钟后看到阿武装气喘吁吁地从远方跑过来，他说不好意思看错看错，我是在12号口下面。我无话可说，估计从小在唐朝长大的，念书从右往左念。
  然后帮高蕾MM买票，我终于证实了先前说过的话，大部分的票的确全部被黄牛买去了。以至于我们有足够多的选择余地并且可以讨价还价。最后竟然让我们用原价买到了一张和我和阿武同一看台的票……黄牛真是太有本事了。
  高蕾很激动，她说终于安心了，一路上都惴惴的。
  搞定了票之后时间还早但周围又没有什么地方值得去消遣，于是步行去旁边那条街上的麦当劳。我记得在一年前我刚来上海的时候有一次和清和来过这个麦当劳，那个时候我的CD机里正好在放品冠的那张《最想念的季节》，那个时候我特别喜欢那些歌词：我所有疯狂所有悲伤只有你了解，最想念的季节最初的那一天，我爱说的梦你爱听的歌静止于完美，人生多么善变已无所谓。
  我都觉得一切都还是在眼前的，一切都还是没有走远的，一切都还是可以伸出手就拉得回来的。可是都不是。我觉得仅仅就是我觉得而已。时间就是这么迅速而不留情面地离我而去，在十万八千里外的广场偶尔的一次回眸，让我模模糊糊恍恍惚惚地痛不欲生。
  在麦当劳吃东西的时候一直有几个女孩子盯着我看，走过她们身边去拿番茄酱的时候听到她们在窃窃私语地说那个是郭敬明吗？
  哎，这真是极度满足虚荣心的一件事情啊。乐得我屁颠屁颠的。后来阿武悄悄告诉我那边有几个女生在看你的时候我低着头摆了个很酷的姿势说，恩，我明白的，我太帅了。说完这句话我就被他们两个无情地鄙视了。
  吃好东西大概六点多了，于是出发去体育馆。在门口的时候发现人多得吓人，挤来挤去就跟当初抢购原始股一样惊心动魄。最倒霉的是这个时候下起雨，要死。可是周围的人都没有动，依然挤来挤去的，我想王菲看到肯定很开心。
  周围很多穿着各种超市或者食品公司服装的小妹妹包着头巾在派送各种小饼干，当我走过一个小妹妹的身边的时候发生了一件更加满足虚荣心的事情，那个小妹妹笑容满面地对我说：郭敬明请品尝一下我们的新饼干。
  坐在体育馆的看台上看着天越来越黑雨越下越大。人开始陆续地涌进场地，内场的人全部撑起了雨伞，门口卖伞的人肯定乐得腰都直不起来了。
  我爱你，我爱你（四）（2）
  我拿着阿武的望远镜看着现在空空的舞台，偶尔有工作人员匆忙地弯着腰走来走去。中央是一幅挂起来的很大很大的白色绸布，我听到我后面一个男的看到这个东西的时候发出了一声惊呼“好大一条蚊帐”！我在想几十分钟后王菲就站在里面对我们唱歌，我20年来将第一次看到我喜欢了这么多年的人的脸，我想这真是一件奇妙的事情。我用望远镜看了看内场的那些人，撑开的伞和雨衣长长的帽檐遮盖了他们的脸，不过我依然相信他们的眼神和我一样充满了温度。
  等待的时间里一切变得时而缓慢时而迅速，我看着舞台上面那个大大的时钟一秒一秒地过。心里响着匆忙而带着毛茸茸的声音。
  然后突然那白布坠落下来，我看到王菲独自一人站在舞台中间，全场灯光暗下来，只有她一个人身上有束追光。
  第一首歌《天空》。
  而最奇妙的是，当她唱完第一句“我的天空”的时候，天上一道闪电劈下来照亮了全场。再唱“为何挂满湿的泪”又是一道闪电。我想再专业的舞台特效都做不出来这种效果的。
  高蕾突然抓着我的手，一边尖叫一边说，我不行了我要哭了。
  我爱你，我爱你（五）
  我脚下踩着天，头上顶着地，你说这荒唐么？那些来路不明的夜晚，蝙蝠飞过去凤凰飞回来。那些周而复始的黎明，月亮升上去，太阳落下来。那些生离死别的告白，右手挥出去，左手拉回来。那些惶惶然不可终日的等待，变成泪水，掉下来。
  我记得我送小A离开的时候太阳用一种我从来没有见过的速度飞快地沉到地平线下面去。以至于我在一分钟内就看不清楚他的脸，黑暗里连眼睛都变得没有光彩。
  他拍拍我的肩膀说没关系日本都可以听到王菲的演唱会。《最终幻想8》唱红了整个日本呢。
  我都忘记了自己说过什么，然后他就这么离开了。单枪匹马地跨进那个未知的国度。带着一脸与世无争的笑和一身淡泊恍惚的尘。从那天开始小A行走在我的记忆里面，不停地走了又回来。
  王菲的唱片一张一张地出，可是都很缓慢，一年一张，有时候两年一张。似乎就在不知不觉的等待里面我们都已经长大了。而王菲还是那张面目模糊的脸，好象这么多年都没有变过。
  时间行进到了2004年，我在上海买了她的《将爱》。在这个炎热的夏天我反复地听着她的《乘客》，一部又一部空荡荡的车，出没在晨昏和黎明的分野。一个又一个孤单的人，在车上看着窗外沉默的世界。
  她说，我是这部车，第一个乘客。
  有时候都在想，对一个人的喜欢到底可以持续多么久。自己似乎在一夜之间也变成了别人喜欢的人，在我所不知道的世界里，还有人因为我的文字而感动着，我的书装在他们的书包里，在每个天没亮的清晨陪他们上课，陪着他们走过那些有风吹过的低矮的围墙，在每个夜深人静的时候陪他们温书做试卷，喝咖啡的时候想起我，抬头望望窗外依然是浓重得呼吸不过来的夜色。这是一种很微妙的我所讲不清楚的感觉。似乎想起在几年前的高三我会听着王菲的歌做着一张又一张似乎没完没了的英文试卷。
  就这么多年地将对她的喜欢持续了下来，经过这么多年这种喜欢都变成了一种习惯，不用看任何宣传也会去买她新出的CD，听完后开始下一轮的等待。小A说等一个人的时候，时间会变得很甜蜜而且可以忍受。
  记得在王菲离婚的日子里，香港媒体对她的所有生活进行报道，那些记者从来没有站在一个人的角度去看待过明星们。他们只知道有所谓的发行量有所谓的爆料，可是他们从来没想过如果有天自己离婚了那自己希望别人会怎么做。
  当那天看到有报纸把王菲以前在北京和窦唯一起生活的照片登出来，照片上王菲散着头发去倒一个痰盂，我的心里觉得好难受，差点哭出来。我想她是那么甘愿的一个女人，那么多年的低调可最终依然逃不过命运的捉弄。
  我知道从那个时候开始我就再也放不下对她的喜欢。我记得有人说过，当你见证了你喜欢的明星从跌倒再到爬起，你见证了他平凡的一面和光耀的一面后，当你看着他从幼稚变得成熟，从退缩变得勇敢，你就再也放不下对他的喜欢了。
  这句话我深深