“现在还八点不到呢，超市哪有可能这么早开门！”
  “谁说的？！这家就开门了！”
  右先生伸手一指，几米之外的那家超市果然已经挂上了营业的招牌，门口甚至还竖着“黄金周优
  惠活动”的巨大招牌。
  一看到“优惠”二字，左先生的脚就不由自主地踏进了店门。
  进得了店门，自然不是买酱油那么简单。
  历经半小时的扫荡，左右先生推着满满一车用品到柜台。
  “欢迎光临，388元，谢谢！”柜台小姐微笑着接过右先生手中的钱，撕下购物清单后把零钱一
  并递过来：
  “两位请到服务台抽奖！”
  “咦？还可以抽奖？”左先生连忙把东西丢给右先生，自己快步跑了过去。
  “这位先生，请从箱里抽出一张奖券，只要抽出有芒果图案的，就可以在三分钟内到我们超市随
  意拿你想要的商品！”服务员小姐笑眯眯地拿出个抽奖用的箱子。
  “我抽奖从来没中过，你还不如送我一颗糖更实际！”说是这样说，左先生还是伸手抽出了一张
  奖券芒果图案！
  “！！！！！”左先生不敢置信地瞪着奖券上那个黄澄澄的芒果。
  “呵呵，今天你生日，运气高嘛！”右先生嘿嘿笑着说。
  “恭喜！”服务员笑着与左先生身后的右先生相视一笑，一切如计划进行。
  三分钟的时间，对于向来高效的左先生来说是绰绰有余。心满意足地把抢出来的东西打包好，左
  先生突发奇想，说：
  “反正今天我生日，不如再去抽一次吧，说不定还会中奖！”
  “这个……不用了吧，光是这些我们都要用半年了……。”右先生一额黑线地看看堆在面前的无
  数个购物袋。为了配合左先生的“运气”，抽奖箱里可是清一色的芒果奖券呢！让他再抽一次不
  破产才怪！
  “那倒是，呵呵，反正头奖都被我拿了，后面的不要也罢啦！”胜利的寿星高高兴兴地指挥右先
  生把大袋小袋搬到外边，还破天荒地喊了辆计程车把战利品搬回家去，身后，超市的一众人员都
  用崇拜的目光看着右先生远去。
  第二天，右先生独自来到超市，按着昨日左先生搬走的“战利品”清单一一付清帐款，收款小姐
  露出了然的笑容，递过零钱与购物清单，说：
  “先生好细心呢！请到那边抽奖吧，这回是真的抽奖了！”
  “好！”右先生哈哈笑着走过去。
  “这是什么？有奖吗？”右先生指着奖券上的苹果问。
  “这个……这是二等奖，你可以在两分钟内随意拿你想要的商品……”一滴冷汗从服务员的额上
  啪一声摔下来……这也太巧了吧……。
  “……”右先生也呆掉了。
  也许，这个才是真正的惊喜吧，右先生感动地擦擦眼睛，受左先生的影响太多，他总算也开始心
  疼钱了。昨天的花费太大，今天总算能填补一点了！老左，我爱你！呜～～～～～
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  《左先生右先生》番外　之　温饱问题
  自从“旁门左道”和“旁门右道”中间那幅墙打通之后，右先生便经常找借口过来搭讪，左先生先是嫌他阻碍生意后来又怕他肉麻，每每板起脸把右先生踢回他自己店里，可人家还没出境他又后悔了，眼巴巴地追随着右先生走回去，和那边的美女店员们说笑，某人的醋瓶子马上打翻，想都没想就抄起电话恶狠狠地说：
  “喂！都11点了怎么还不去买饭？是不是想饿死我？！”
  “……。。嘟……”右先生还没说上一句话电话就挂了，他很是无辜地往“那个人”那边望去，只看到半边愤怒的脸。右先生想，嗯，最近天气确实是凉了，人也饿得快些，可他不是刚吃完点心吗……。。？想归想，右先生火速摁了个熟悉的号码，搭配着营养订了两份午餐，电话一挂，双脚就自动往隔壁挪了。
  午餐在半小时后到达，右先生铺张旧报纸在柜台上，两人面对面地吃了起来。
  “嗯，这饭不错，很松软，好像比我们家的还好，菜也不错，哇！例汤里居然还放鸡肉！”左先生咬着筷子连连赞叹。
  “好吃就多吃点。”右先生微微笑着，面前这人极其容易哄又极其难哄，难得看他高兴一回，自己花的心思总算没有白费。
  可左先生的脸色马上就沉下来了。
  “这饭从哪来的？”
  “呃……。。快餐店嘛！”右先生小心翼翼答道，装作埋头吃饭的样子，不敢看左先生的眼睛。
  “哪家快餐店？多少钱？”
  “哪家啊……忘了，反正很便宜，下回告诉你，快吃吧，凉了不好吃！”
  “那么快就忘了？那让我告诉你吧！”左先生阴森森地递过从筷子上扯下的纸套，上面白纸红字写着“香格里拉”四字。
  右先生傻掉了，明明每次都千叮万嘱送餐的人不能使用任何能显示酒店名称的餐具，没想换个新人送餐就出事了！
  “这个…。。呵呵，我听说这酒店的饭不错，所以就想试试看。”右先生干笑着说。
  “试试？我记得在过去半个月我们都在吃这种饭…。。”左先生的声音冰冰的，右先生都听得牙齿有些摇晃了。
  “你知道，现在那些快餐店都用潲水油做菜，吃多了对身体不好，生病了看医生还不是花钱找罪受，既然这样，还不如把看医生的钱拿来改善生活，你说是不是？”
  “潲水油吃多少回才生一回病？你天天吃五星级的钱都可以看多少回医生了！”
  “这……。”
  右先生也不知道说什么好了，在他自订的行为规则里，第一条是“左先生永远是对的”，第二条是“就算左先生犯了错误，也不得有异议。”，第三条是“就算有异议，也要阳奉阴违，给足左先生面子，再慢慢想办法进谏。”
  于是最后右先生很虚心地接受了批评，并表示从下一餐开始老老实实地订快餐店的外卖，左先生才脸色稍霁。
  第二日，望着桌上的外卖，轮到左先生傻眼了。
  “这是什么？”左先生拿筷子撩起一条菜心，上面清清楚楚挂着片黄叶，还有一陀无论如何辨别不出生前是什么动物的散着焦味肉，更加别提那点根本看不出粒状的米饭了。
  “这快餐啊！”右先生理直气壮地铺开餐盒招呼左先生：“快吃啊，凉了就不好了！”
  “哦…。”
  吃了不到一分钟，“哎呀！”左先生又有惊喜发现，
  “这～～肉～～怎么是～～甜～～～di～”左先生含着那口怪味的肉，连眼皮都能看到鸡皮疙瘩了。
  “快餐店的东西就这水平了，以后我们都要习惯这种口味咯！”右先生若无其事地往嘴里填那甜肉，看得左先生眼珠子都要掉下来了。
  “还…。。还是别吃了吧！”
  “那怎么行？天气凉了，不吃午饭容易感冒的。”右先生依旧不停地吃，忽然“哎哟！”一声，把左先生吓得跳起来，“怎么了怎么了？”他紧张地丢下早就不想吃的饭盒凑过去。
  “没…。。没事，我去下洗手间，回来吃点胃药就好。”右先生对左先生露出个艰难的微笑，转身往洗手间冲过去。
  关上洗手间的大门，右先生掬把水洗脸，抬起头，镜子上赫然出现一张奸笑着的脸。没错，这笑得狡猾兮兮的正是右先生。收买快餐店的伙计演了这么出苦肉计，这回左先生怕是无话可说了吧，顺便……顺便也掂掂自己在他心中的重量，真是一举两得啊！右先生越想越得意，不过他在出去前都把这些小心翼翼地藏起来，换上一个食物中毒认识应有的虚弱模样，还一副就义的表情吞了两颗早经掉包的药丸。
  左先生在一旁看着，又是担心又是自责，嗫喏半天，才凑出一句：“肚子还疼吗？要不，去医院看看吧？”
  “好…。。好多了，”右先生沉声道，伸出泡过冷水的凉凉的手握了左先生的手一下以示自己“没事”，末了，还临终嘱咐似的对左先生说：“那个快餐有点…问题…以后最好还是别吃了。”
  “嗯……。”左先生满脸罪恶感地低下头，再不肯抬起来，右先生看得有点心疼，可小不忍则乱大谋，为着即将到来的胜利着想，只好暂时委屈一下他咯！
  后来，右先生还是后悔了，左先生从下午开始就闷闷不乐，不敢拿正眼看自己，问他怎么了，只会收到反问“你肚子好些了没有？不行我们就去看医生吧！”
  早知他会那么内疚就不闹这一出了，可事情已经发生了，右先生唯有安慰自己，等明天吧，明天又能吃上酒店的饭，今天才算没白吃苦头。
  左先生的坏心情持续到晚上回家，直到入睡，眉心依然皱着，若有所思。右先生轻轻搂住他烦恼地倦起的身体，好久都没睡着。
  晚上睡得不踏实，第二天清晨，右先生早早就起来了，手习惯地往隔壁一伸，空空的，凉凉的，左先生不见了。
  不会是过于自责，离家出走了吧？！右先生砰地跳下床往门口冲，不过在经过厨房时停下来了，他的左先生，在那里呢！
  可当右先生定神看时，又吓坏了，厨房里的左先生，眼睛半睁地，在做饭，只不过，把菜当成了肉在剁，把肉当作菜在洗，饭锅里咕噜咕噜地不断冒泡泡，不必看都知道是水放多了。天啊！他会不会把自己的手指当成排骨来剁啊！右先生觉得他有必要站在现场进行监视。
  幸好左先生的菜谱里没包括排骨，右先生总算松了口气，又诧异地看见左先生把丰富的饭菜分了四份，两份端到餐桌上，两份放到保温饭盒里。全部工作完成之后，左先生像只游魂似的飘回床上，一扑下去就睡死了，完全没发现右先生的存在。被忽略的那位温柔地摸摸左先生的头发，拉起被子把他盖好，再走进厨房善后。
  不必说，两人的午饭就是左先生一大早起床的原因。右先生的酒店外卖梦破灭了，吃左先生亲手做的饭他当然高兴（至于那味道嘛…。不好说，睡得迷糊的人做的东西估计味道也迷糊吧！），可那两只赫赫的黑眼圈也真是触目惊心，左先生自己没自觉，右先生已经觉得心脏在隐隐作痛了。
  又过了一日，午饭依然是左先生一早起来做的，不过他自觉也奇怪，饭菜好像都好做得多了，总是洗个菜的功夫，饭就好了，菜就上碟了，他自己又朦朦胧胧的，也就觉得自己是熟能生巧，效率提高了，便高高兴兴地去睡回笼觉。
  午饭的时候，左先生又惊喜地发现，自己的手艺也提高了不少，忍不住得意地对右先生说：“怎么样？我的手艺不比酒店的差吧？”
  “嗯…。是的，谢谢！”右先生很好脾气地笑着说，那厢的左先生，只顾着高兴，也没听出人家话里的玄机，右先生捂住一个哈欠和苦笑，想：我这田螺姑娘要做到什么时候呢？
  “这肉丸最好吃！看在你喜欢的份上，多给你两个，快吃！”左先生叉起筷子丢过来一些，又从右先生那里拿走一些，吃得不亦乐乎。