“成。”
  我们亲吻了一会儿，然后我看着他走出了院子。
  院子里满是落叶，这是一个深秋和初冬交替的季节。彼岸花早就败了，可这个瞬间，我好像又看见了妖娆的它们。红色的，一团一团的。怒放。
  （二三）散场【上部终了】
  一个人干嘛要对另一个人好？
  这个世界上没人具备此义务。人是绝对的个体，首先考虑的一定是自己。
  我想我跟我妈犯了一样的错误——丢了思考。
  这种思考不是猜疑，不是否定，不是好奇，而是辨证。
  武晔对我很好，超乎情理之外的好。
  而面对这种“好”，我招架不住，照单全收，比大麻还让我上瘾。
  都说吸毒的人没有好下场，我不吸毒，所以也无从体会。
  但是所谓的“瘾”，我开始有那么点儿心得了。
  当你戒不掉某种瘾，却又必须戒掉的时候，无疑，你会痛苦。
  当然这事儿取决于你自己，你有毅力把握住自己，那就不存在什么戒瘾。如果有更多的借口驱使你继续放纵，那你也就差不多完蛋了。
  很可惜，我不是一个能够把握自己的人，虽然一度我认为我是。
  正午和煦的阳光透过阁楼的小玻璃窗落在身上，只能感觉到它的明亮，却丝毫感觉不到它的温度。
  冬天的太阳，本就是如此吧？
  “跟武晔扮家家酒好玩儿么？”
  小古的这个问题让我想起了小时候看见过的、女孩子们常常凑在一起玩儿的游戏，北方人叫“过家家”。就是有人扮演妻子，有人扮演丈夫，剩下的就是扮演孩子们。她们通常选一块空地，再准备一些锅碗瓢盆的玩具，就齐活儿了。不到各自的母亲招呼她们回家，游戏就不会散场。
  “原因很简单，你是个摄影师。周童他们都没告诉过你？太没哥们儿意气了。”
  我终于还是打开了那个藤编的箱子，也终于……给了自己一刀。
  仔细想想，我知道武晔什么呢？
  什么都不知道，他绝口不提。
  看着照片上的人，我好像完全认不出来。
  那上面的男孩十几岁的样子，柔顺的头发不比我现在短，如果不是唇的正中，那颗小小的唇钉儿，我不会知道那是武晔。
  他笑着，笑得那么清纯，颠倒众生。
  嗯，真的是那种清纯，或者说青涩，那么自然。
  “我很反感别人拍我。”我记得这是武晔第一次见我就跟我说过的。
  看来他语法有问题，他应该说：除了他，我很反感别人拍我。
  操你妈的！
  “你还有空管唐若？先管好你自己吧。”小古那声音深深的印在了我的脑海里。
  一张张的翻看那些照片，我说不出来现在我心里是个什么滋味。我想，不久前我看他离开时候的预感是正确的。那是不是我整个水晶球也能当巫师？
  是的，他从未属于过我。
  武晔自己的照片放在一个大大的信封里，很杂乱，但下面是一摞一摞的影集。我觉得，那些可能才是重点。可我犹豫了很久，都没敢去碰。
  我怕什么呢？
  说不出来。
  傻子最幸福。我真的该听话睡觉而不是打电话去质问小古，质问了半天，我只肯定了两件事情：一，小古绝对不会回到唐若身边。她表示的很明确：他没有利用价值了。二，我是个SB。彻头彻尾的。
  当我撬开这只箱子的时候，我本以为我会崩溃，会犯病。可我现在一点儿事儿都没有，很平静，脑子无比清晰，一点儿都不疼。
  这就好比你宝贝一只古董花瓶，因为它价值不斐，得之不易，独一无二，你丫整天提心吊胆的怕它碎了。结果真碎了，你倒是踏实了。
  呵呵……
  我现在只是特佩服武晔，并且深度同情。你说他找个替代品都不好好挑选一下，弄来个瑕疵多辛苦啊？
  我一直在给他添麻烦，方方面面都是。
  我糟糕的脾气弄得他一天到晚都得小心翼翼。
  我长期的慢性失眠，导致他每天都得先哄我睡觉。
  我总漂着，一走就是几个月。
  我长期服用药物，有严重的药物依赖性，发病的时候更是行为紊乱，干了什么我自己都不知道，或者说知道的不清楚。并且因为这些药物的副作用，有时候跟我做爱会很麻烦……
  我的病永远不可能治愈，这是无数个医生告诉我的。
  嗯，武晔，你真是选错了人。
  点了烟，我看了看那摞影集，最终，还是动手拿了一本出来。
  全部都是风景。
  一张一张的看着，我竟然发现一丝熟悉感。这些照片，很有我的风格。
  古怪的视角、偏执的处理方式、小风景，无限的寂寥。
  现在回想起来，武晔是看了我的片子之后开始跟我交谈的。之前，都是些客气但不失体面的套话，没有任何温度。
  我像他么？
  一本一本的翻着影集，我觉得疲惫。不是久未成眠的身体，而是埋在身体里那颗跳动的心。
  我不是一个有洁癖的人，但是在情感上可能有。我做不成影子。
  从影集里掉出了一张相片，我捡起它，看着，忽然笑了。
  那是我看了这么多相片过后，唯一看见的一张合影。曝光很厉害，是镜子反射的那种很硬的光线。可还是能看清楚里面的两个人。
  武晔拿着一架老式的相机对着那镜子，他那么认真的看着镜头，想要捕捉的不是自己，而是镜子里折射出的那个人。
  那人叼着烟不知道在想什么，眼睛空空的。
  很没时代感的一个人，简单的衬衫，平凡的五官，安静的容颜。
  翻过照片，背后有写字迹：苏禾
  看着标注的日期，是十几年前了。
  我坐了一会儿，看着太阳从正午时刻滑落，然后整理好了那只藤编的箱子，放回原处，下了楼。
  “妈，我。”
  “小唯？”
  “Edward……最近你们有联系么？”
  “啊？怎么突然问他？”
  Edward是我妈的第二任丈夫，一个喜欢跟小成本独立电影较劲的家伙。
  “我手里有些东西需要他帮我。”
  “你直接打他电话吧，上个月我们俩通过电话，他好像在爱尔兰一乡村城市取景呢。”
  “成，我知道了。”
  “你……没事儿吧？”
  “没事儿啊，怎么了？”
  “没想到你会突然打电话……我这儿都半夜了。”
  “我操，我忘了，哈哈哈。”
  “没事儿，我们在墨西哥，这儿挺有意思的。”
  “嗯，跟他问好。”
  我看着手里的护照，翻着，真是去了不少地方，各个国家的戳子都在上面，恐怕作废之前又要满了＝＝
  武晔真的把我的护照收了起来，看着被我翻得一团糟的屋子，我几乎笑出了声音。
  挂表显示的时间是三点过一点儿，他再过一个小时就会下课回来了……
  我整理的东西很少，只有一些必要的设备，还有我的唱片。其他的我都不想要了，不过走之前，我还是得给武晔打个电话。
  电话打过去，他挂了。十分钟后给我拨了回来。
  “你不是还没睡吧？”
  “武晔，回答我几个问题。”
  “……你又怎么了？我刚下课，间休只有十分钟。”
  “足够了。”我听着后面背景的声音，确实稍稍有些嘲杂。
  “我怎么觉得你那么不对劲儿？”
  “首先，告诉我今天几号，周几。”
  “你过糊涂了？”
  “告诉我。”
  “11月28号，周四。”
  “嗯，然后请你告诉我，我叫什么。”
  “许唯，你到底怎么了？”
  “好，最后一个问题……苏禾是谁？”
  电话的那头沉默了，只能听见学生们乱哄哄的声音。
  “THANKS，THAT’S　ALL。”
  我挂了电话，把卡从手机里抽了出来，然后，扔进了下水道，手机则扔在了卫生间的垃圾桶里。
  我不再需要他们了。
  清晨我在上海的阳光中醒来，给唐若发了MAIL，从酒店CHECK　OUT，去了机场。
  在候机大厅里给总编大人打了电话，我说我想像以前那样合作，做自由撰稿人，我辞职。他终于骂出了那句忍了很久的：疯子。
  然后我们都笑了。
  他说，许唯，你永远都没法安静下来。
  我说，是，晚上好梦，再联系。
  飞机慢慢地在跑道上滑行，我忽然想起了在北京落地的时候，那一连串的跑道灯，它们也是没有光亮的。因为是白天。我站在跑道的护栏旁希望能在机窗上再看看什么。到底要看什么我不知道。
  回到座位上，我拿了CD机，反复的听一首曲子——巴赫的六首无伴奏大提琴组曲。
  “……你没事儿吧？”很久之后，我快要睡着了，身边的女孩儿推了推我。
  “嗯？”我拿下了耳机。
  “你……纸巾给你。”
  我看着她，一个很时髦的中国女孩儿，她是带着什么梦想和希望远走他乡的呢？
  “纸巾？”我很惊奇。
  “你哭了……”
  手下意识的抚上了脸颊，一片潮湿。
  “不是，结膜炎。”我接过了她的纸巾。
  【上部　许唯】
  ～END～
  （一）终点
  许唯不见了。
  一直到现在，我都不想承认这是个现实问题。
  可他就是不见了。
  这缺德的、一根筋的、别扭的、死孩子。
  那天回家之后，我的房间被他翻得一团乱，什么东西都不在它该在的位置上。
  我一直拿不准许唯的脑子到底是个什么构造。
  对于他，我只有个模糊的认识：他虐待自己可以，但是别人谁也别想虐待他。
  再看看他那房间，呦呵，小子你成，收拾的挺整齐，该拿走的一样没落下。
  想都不用想，他肯定去了机场。
  这人不会管你几点有飞机，有没有，到哪儿，他就是认为地球得围着他转。
  在开车去机场的路上，我想起了我第一次见到他。
  许唯是我最不待见的那类人。打扮的花里胡哨，漂亮的一塌糊涂。根据这第一印象，我推断这是一个不具备任何思考能力的孩子。就跟我那些混事儿的学生没什么区别。
  尤其是他上了我的车，拿着那种无聊的好立拍相机乱照的时候，我真是烦他。所以当他把镜头对准了我们俩，我很严肃的告诉了他：别拍我。
  现在，那张照片却成了他唯一存在过的证据。照片上，我们俩都挺自然的。我记得他拍完了之后跟我说：仅此一张，绝版。
  我到了机场，查询了所有即将起飞的班次，没有他。
  那天是我们俩最后一次见面，我出门的时候，还吻过他。
  抬眼看看桌上的台历，将近一年过去了，那孩子杳无音信。
  我承认许唯聪明，但是我想不到他躲人能更狡猾。
  他扔了手机，辞了工作，注销了邮箱，MSN从来不亮。暑假的时候，我去了洛杉矶，他们家院门紧闭。
  我不知道他母亲在旧金山的住址，即便知道我也不会登门拜访，避免无端的争执是我多年来的信条。
  通过小古我找过唐若。他只告诉我，许唯走了。再没其他建设性意见。
  小古一开始拒绝跟我见面，我知道她心虚，是谁把那事儿告诉许唯的我不用想都知道是她。后来我跟她说了说往事，她就乖乖出来该干什么干什么了。
  我这人有时候比较卑鄙，但是分对付什么人。
  。。。。。。总之，我找不到许唯了。
  墙上小旭贴的那张大纸，我每次看都头疼：【前方是绝路，希望在拐角！】
  我不知道许唯对我意味着什么，但是我知道，他跑了，我难受。
  我不知道他离开我之后偏头疼犯了没有，也不知道他的慢性失眠是不是越来越严重，但是我知道，他绝对好受不了。
  我很了解那孩子，敏感、自卑、孤傲、习惯性自我伤害。
  〃最后一个问题。。。。。。武晔，告诉我，苏禾是谁？〃
  这是他跟我说的最后一句话。
  答案我没告诉他，如果我说了，以他那脆弱的神经指定是崩溃的一塌糊涂，与其这样还不如让他耍小性子。可是我有点儿失策，我没想到，他走了我会找不到。
  许唯不止一次问过我，我喜欢他什么。他说他除了漂亮没别的优点。
  可是在我看来，他长成什么样子是最不重要的，他吸引我的，是他的内在。
  虽然，他长期精神紊乱、他脾气糟糕透顶、他满嘴污言秽语、他是个麻烦份子，甚至。。。。。。跟他做爱，我们俩都难受。
  他是个直的，可能以前跟女人做爱也不多，但这都不是问题。最大的问题是，他因为长期的药物依赖，有时候甚至不能勃起。我清楚的记得，有一次，他对我说，武晔，你别费劲了，以后跟别人做爱吧。
  这人不是一般的愿意跟自己较劲，他特?