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  现在让我们回顾一下本章刚开始所提到的几个例子。
  ●我上过无数教导主管如何有效管理的课程，我对员工的期望很高，也想尽办法善待他们，希望维持彼此良好的关系。可是总觉得员工不忠心，我若是有一天生病在家，他们一定会终日无所事事闲扯。为什么不能把他们训练成独立又有责任心的员工呢？为什么我始终找不到这种员工？
  对急于想约束员工却束手无策的那位经理，个人魅力论建议他采取激烈的手段，大事整顿一番，逼得员工兢兢业业。或者让员工接受相关的训练，以提高工作热忱，甚至另聘更称职的外来和尚。
  但阳奉阴违的员工，私底下可能正质疑着老板究竟有没有为他们着想，有没有把他们当作机器看待。员工的想法也许并非空穴来风，老板心中的确如此看待他们，而主管态度偏差或许就是管理不善的原因之一。
  ●我要做的事太多了，可是总感到时间不够用。每天都觉得神经紧张、匆匆忙忙。一周7天，天天如此。我参加时间管理研讨会，也尝试过不下6种规划时间的办法，虽然不能说没有帮助，但是仍觉得无法过上理想中的既充实又自在的生活。
  对于时间总是不够用的人，个人魅力论保证一定有解决之道，例如各种时间管理的计划与讲座，便是针对需要而设计的。
  但你是否想过，提高效率也许并不能解决问题。以更短的时间完成更多的工作，难道真的如此重要，抑或反而会使你对周遭的人与事更为轻忽草率？是否有些事情才是真正值得你深入认识与体会，包括某些思维足以影响你对时间、生命与自我本质的看法？
  ●我的婚姻已变得平淡无趣。我们并没有恶言相向，甚至大打出手，只是不再有爱的感觉。我们请教过婚姻顾问，也试过许多办法，可是仿佛就是无法重新燃起往日的爱情火花。
  对于婚姻已进入平淡期的人，个人魅力论会指点你，某本书或某种课程有助于表达能力，可以增进夫妻感情。或者，就干脆认为这桩婚姻既然已经这样，还不如另起炉灶，以重新享受爱的感觉。
  然而也许问题并不出在另一半，是你助长了对方的缺点，间接导致所遭受的待遇。你对配偶、婚姻、爱情的基本观念，可能正是问题的根源所在。
  由以上的例子，你是否已察觉个人魅力论如何深入人心，彻底左右着我们对问题的看法以及寻求解答的途径？
  不论一般人觉悟与否，总之现在已有愈来愈多的人，对这些空洞的承诺不再存有幻想。我曾与全美各类组织合作，发现目光远大的主管，对只会以动人的故事或空唱高调，来振奋人心、激励成就的作风，都敬而远之。他们要的是实际而循序渐进的办法，不是阿斯匹灵与急救箱式的建议。他们希望解决长久的根本问题，并且把重心放在有长远未来的原则上。
  反求诸己，由内而外
  著名科学家爱因斯坦曾说：
  重大问题发生时，依我们当时的思想水准往往无法解决。
  当我们环顾四周、审视内心，发现因追求速成特效反而制造了许多问题之后，才会了解，有些根本的问题不能以肤浅的方式解决。因此我们需要更深入的新思想标准，也就是一套正确的行为准绳，引导我们解决根本的问题、追求圆满的人生。这种新的思想标准，也就是高效能人士的七个习惯，它强调以原则为中心，以品德为基础，以及能达到个人效能和人际效能（interpersonal　effectiveness）的“由内而外”的修炼。
  “由内而外”（inside…out）即反求诸己，由个人最基本的部分——思维、品德与动机——做起。
  如果你想拥有美满的婚姻，那么就做一个能产生助力而非阻力的人，不要一味强求对方。如果你希望青春期的子女更听话，更讨人喜欢，那么先做个言行一致、充满爱心且懂得体谅的父母。如果你希望在工作上享有更多自由与自主，那么先做个更负责尽职的员工。如果你希望获得信任，那么先做个值得信任的人。如果你希望才华不被埋没，那么先修养自己的基本品德。
  由内而外的修炼强调，先追求个人的成功，才能有人际关系的成就；先信守对自己的承诺，才能信守对他人的诺言。凡是以个人魅力重于品德，或者不能由个人修养做起，而期望改善人际关系，都将徒劳无功。
  由内而外是一个过程，是遵循主宰个人成长进步的自然法则，不断精益求精的过程。它会形成良性循环，把我们提升到自立自强与相互依存的更高境界。我曾与许多才华横溢且渴望幸福成功的人共事，其中包括企业主管、大学生、宗教与民间团体人士、夫妇。从我与他们接触的经验证实，求助于外力所得到的幸福、成功或解决问题之道，往往经不起考验。
  这种由外而内的观念，往往使人产生怨怼的心理，眼中只看到别人的缺点或致使彼此关系不和的客观环境。我见过一些婚姻亮起红灯的夫妇，夫妻俩都只希望对方改变，都忙着揭发对方的“罪状”，都希望控制对方。我也经历过一些劳资纠纷，双方宁可耗费大量时间精力，订下种种规章彼此约束，但事实上谁也不信任谁。
  我的家人曾住过世上三个最“热闹”的地方——南非、以色列与爱尔兰。这些地区的冲突始终悬而未决，我相信必然是因为社会大众不能反求诸己。每一方都认为问题是别人造成的，如果“别人”能够“讲理”或突然“消失”，问题自然就解决了。
  至于我们所提倡的反求诸己、由内而外的思维，因为个人魅力论的流风所及，再加上传统观念影响，因此当事人往往需要大幅度的自我调适才能转换思维。
  其实从我自身以及与人共事的经验，再加上仔细观察历史的心得，我确信本书的七个习惯早已深入人心，它们所涵盖的原则符合一般人的良知与常识。但是为了要确认这些原则，并加以发挥来解除内心深处的困惑，我们必须改变想法，转换思维，提升自我到一个“由内而外”的新境界。
  当我们认真了解这些原则，并将之融入生活，我相信美国诗人艾略特（TSEliot）这句名言就会不断涌现真义：
  我们必不可停止探索，而一切探索的尽头，就是重回起点，并对起点有首次般的了解。
  第一部分　重新探索自我第二章　七个习惯——概论（上）
  习惯对我们的生活有绝大的影响，因为它是一贯的。在不知不觉中，经年累月影响着我们的品德，暴露出我们的本性，左右着我们的成败。
  人的行为总是一再重复。因此卓越不是单一的举动，而是习惯。
  ——亚里斯多德（Aristotle）；古希腊哲学家、文艺理论家
  人的品德基本上是由习惯组成的。俗语说：
  思想决定行动，行动决定习惯，习惯决定品德，品德决定命运。
  习惯对我们的生活有绝大的影响，因为它是一贯的。在不知不觉中，经年累月影响着我们的品德，暴露出我们的本性，左右着我们的成败。
  美国著名教育家曼恩（Horace　Mann）曾说：“习惯就仿佛一条缆绳，我们每天为它缠上一股新索，不要多久就会变得牢不可破。”这句话的后半段我不敢苟同，我相信习惯可以养成，也可以打破，但决不是一蹴而就，而是需要长期的努力和无比的毅力。
  太空人搭乘阿波罗11号太空船（Apollo　11），首次登陆月球的刹那，的确令人叹为观止。但太空人得先摆脱地球强大的引力，才能飞往月球。因此在刚发射的几分钟，也就是整个任务一开始的几英里之内，是最艰难的时刻，所耗的力量往往超越往后的几十万英里。
  习惯也是一样，它具有极大的引力，只是许多人不加注意或不肯承认罢了。想要革除因循苟且、缺乏耐心、吹毛求疵或自私自利等不良习性，若是缺乏意志力，不能大刀阔斧地改革，便难以实现目标。“起飞”需要极大的努力，然而一旦脱离重力的牵绊，我们便可享受前所未有的自由。
  习惯的引力就如同自然界所有的力量一般，可以为我们所用，也可能危害我们，关键看我们如何运用。不过，习惯或许一时有碍于达成目标，但也有积极的一面。宇宙万物各循轨道运行，彼此保持一定的秩序，毕竟也都有赖于引力的作用。所以只要我们善于运用习惯的庞大引力，就能使生活有重心、有秩序、有效率。
  “习惯”的定义
  本书将习惯（habit）定义为“知识”、“技巧”与“意愿”三者的混合体。
  知识是理论性的观念，指点我们“做什么”及“为何做”。技巧是指“如何做”。意愿则是“想做”，表示我们有付诸行动的愿望。要培养一种习惯，这三项要素缺一不可。
  假设我与同事、配偶或女儿相处得并不融洽，因为我总是只愿表达自己的意见，从不肯倾听。除非我有心改善人际关系，设法了解正确的待人接物之道，否则我可能根本不“知道”我必须聆听。即使知道了，也不见得明了该“如何”去倾听。但知道应该聆听，也懂得倾听的技巧，还远远不够。除非我真想听、有这个意愿，否则依然无法养成习惯。因此习惯的培养需要这三方面的配合。
  前面曾提到，要提升自我必须先从思维着手。思维一旦改变，对外界的看法自然不同，而且又会回过头来影响自我，形成一个良性循环。所以我们应该从知识、技巧与意愿三方面努力，突破旧有思维的束缚，使个人与人际关系都能更上一层楼。
  改变习惯的过程可能很不好受，毕竟习以为常的事物比较能给人安全感。但为追求一生的幸福与成功，暂时牺牲眼前的安适与近利，也是值得的。经过一番努力与牺牲所换来的果实，将更为甜美。
  成熟模式图：成长三阶段
  本书所提出的七个习惯是相辅相成、一气呵成的。借着培养这些习惯，我们可以循序渐进，由依赖而独立，再由独立进而互赖。
  人类在幼年时期必须完全仰赖他人，经由长辈的引导与养育而成长。但随着光阴的流逝，我们日渐独立。生理、心理、情感与经济能力等方面，都不断成长，直到有一天终于能够完全自立。
  但这并不表示成长就到此为止。在不断提升自我的同时，我们可以体会宇宙万物唇齿相依的关系。包括人类社会在内，整个大自然共享着一个生态体系，个人无法离群索居。大凡人类较高层次的心智活动都与人际关系有关，就是明证。
  由婴儿以致于成人，是人生必经的历程。只不过成长涵盖许多层面，例如生理上发育完全并不意味着心理或情感同样成熟。相同地，生理上有缺陷，也不代表心理不成熟。
  所谓“成熟模式图”（maturity　continuum），即人类成长的三个阶段，分别为依赖期、独立期、互赖期。
  ●依赖（dependence）期：围绕着“你”这个观念——你照顾我；你为我的成败得失负责；事情若有差错，我便怪罪于你。
  ●独立（independence）期：着眼于“我”的观念——我可以自立；我为自己负责；我可以自由选择。
  ●互赖（interdependence）期：从“我们”的观念出发——我们可以自主、合作、统合综效，共创伟大前程。
  依赖心重的人，靠别人来完成愿望；独立自主的人，自己打天下；互赖的人，群策群力以达成功。
  如果生理上无法自立，例如身体有残缺，便需要别人的帮助。假使情感不能独立，价值观与安全感建立在别人的评价上，一旦无法取悦别人，个人便失去价值。若是知识上无法独立，就得依赖旁人代为思考，解决生活中的大小问题。
  相反地，生理上独立的人可以畅所欲为；心智上独立的人可以有自己的思想，兼具抽象思考、创造、分析、组织与表达的能力；情感上独立的人能够肯定自我，不在乎外界的毁誉。
  由此可见，独立比依赖成熟得多，不过独立并非个人成长的极致。只可惜当前的社会价值观将独立奉为圭臬，大多数励志修身的书籍与文章都过?