我刚压下去的火又升了上来，几乎没拍案而起，“那你说什么事情才够重要？你的工作？”
  流川眼睛冰冷地看着我，仿佛看着法庭上他马上要审问的证人，慢慢说，“所以，你真正生气的原因是我的工作，是不是？我知道最近一年里我的工作确实占去了我大部分的时间，但我都尽量空出了晚上和周末，你想要我们在一起的时候我也会尽量配合，而在其余的时间，你可以做你自己想做的事，留给彼此一定的空间，你不是一直喜欢这样的安排吗？”
  听流川这口气，到好像我真成了他的地下小白脸，无聊地和他的工作争宠，我怒极反笑，索性胡闹到底“以前喜欢不代表现在喜欢，你今天就给我说清楚，究竟是我重要，还是你的工作重要。”
  流川冷冷地看着我，“这两者根本无从比较，恕我不奉陪你心血来潮时的幼稚游戏。”
  望着强硬地不肯让步，不肯立刻说出我比较重要的流川，我恨的牙痒痒。我知道对流川来说，做检察官不仅仅是工作，更是他一生的理想。理想是一件很神圣、美好的事情，我很尊重流川的追求，也从来没有要流川为了我放弃的意思。可是我不知道该怎么解决自己心里这些失望、烦躁和疲倦混杂在一起的情绪。我需要一个人冷静一下。所以我站起身来，拿上外套，准备走人。流川措手不及地看着我，脸色渐渐发白，明显开始失去冷静，待到我走到门边，流川终于爆发出来，咬牙切齿地说，“仙道，我是在很认真的和你讨论我们之间的问题，请你至少尊重这一点。””我回过头来冷冷地说，“要是你觉得我的态度是不尊重，那真是很抱歉。我只不过是想出去呼吸一点新鲜空气，现在这里让我觉得窒息。至于那个讨论，我看也不适合再继续下去了。你就当我什么都没说过，反正都是我心血来潮的幼稚游戏。”
  流川僵在原地，眼睛里各种情绪纷乱变幻，半晌才说，“你什么意思？”我觉得他的话音似乎都有点颤抖了，但也可能是我的错觉。我继续口气恶劣地说，“没什么意思。就是觉得有点烦，”说到这，我重新考虑了一下用词，“不，应该说是这一切都让我烦透了。”我顺便右手在空中一挥，表示包括所有的这些讨论争吵。流川呆站在那里，面孔雪白，难以置信似地盯着我，一句话也说不出来。我看着流川的脸色，暗爽不已，你究竟也不是刀枪不入嘛。我转头就要拉开门胜利退场，却瞥见了放在门厅的装着我的衣服的垃圾袋，想起流川原先还要扔了我的衣服，又是一阵火起，我劈手拿起垃圾袋，说，“多谢你费心替我收拾，这些讨人嫌的东西，还是早点扔了的好。”然后头也不回地摔门而去。在巨大的关门声中，我隐约听到流川叫了一声“仙道”，声音惊慌，我心下好不得意，忍不住微微而笑，就应该这样，好好反省一下吧。我对流川的呼唤置之不理，继续走了。
  出了流川住的公寓，我开着车在路上走，越走心情越沉了下去。我和流川的关系似乎进入了一个尴尬阶段，甜蜜的和平总是那么短暂，中间是越来越频繁的争吵，这一次又要冷战多久呢？我想起流川说的话，不由深深叹息。工作忙确实不是流川能左右的，不公开我们的关系也确实是我们俩共同的决定。
  十年前，我是刚入行的小律师，流川是法学院四年级的学生，正在地区检察官办公室实习，因为公事的关系我们得以经常碰面，最终日久生情。从我开始追求流川起，我们就不约而同地把私人关系隔绝在办公室以外。本城的风气是出名的保守，即使是十年后的今天，私有事务所中已不乏公开自己性向的同性恋律师，政府司法机构仍然约定俗成地把同性恋摒除于高级职位之外。而十年前，公开自己的性向基本上就是失业的保证，我需要工作养活自己，而流川，流川比我更付不起这个代价——那是他的理想。
  在过去的那些年里，我们俩都很满意这个安排，不用考虑同居、结婚等让关系复杂化的问题，彼此有足够的私人空间，不想见对方就见不到，不用被迫互相敷衍；想见对方就约个时间见面，使我们每一次在一起都象是在约会，保持了相互之间的吸引力。一直以来，我都觉得可以和流川就这样永远下去，同性之间能够保持这么久的稳定的一对一的关系实属不易。
  但最近一两年里，渐渐地我开始觉得烦躁，若有所失。也许是我的想法变了，偷偷摸摸的约会不再让我觉得有趣，我希望可以坦然地公开所爱，和流川大方地出现在公共场合，我想和流川住在一起，每天不管想不想都可以看到他，我已经烦透了独自睡觉独自醒来。
  而现在流川却要当首席检察官了，让我们的关系处在了一个更困难的处境。如果在他得到职位之前公开关系，流川很有可能被无声无息的冷藏，失掉这难得的升迁机会；在得到之后公开，又容易让人觉得他为了这职位故意隐瞒自己的性向，会同时得罪同性恋的支持者和反对者，更糟。如果想保持沉默到底，也困难重重。做到首席检察官这样的位置后，一言一行都令人瞩目，即使我们想继续保持秘密也不大可能，总有一天会不愉快地被别人发现，那只会让流川的形象更为尴尬。总之，你看，不管是哪一条路，都不是前途光明。
  我喜欢生活简单明了，在我的控制之下，可眼前我和流川的关系就有这么大的一个阴影笼罩着，我觉得自己脾气反常也是可以理解的人之常情。反观流川那小子，还是一样没心没肺，只埋头工作，根本不体谅我一个人正在为我们的未来做着如此困难的思考，让我怎么能不生气呢？
  我在街上左逛右逛，回家睡觉还为时过早，我也不打算再去买醉，最后决定去喝杯咖啡。我随便将车停在一个街边车位上，下了车在行人道上慢慢散步，然后推门进了看到的第一家咖啡馆。我挑了一个靠窗的双人小桌，要了一杯Kenya咖啡和一块咖啡蛋糕，坐定了以后，开始观察路上的行人消磨时间。
  我很喜欢观察人，尤其是路上的陌生人，在街上匆忙而行的人大都正沉浸在自己的某种思绪里，有的表情丰富一点，有的呆滞一点，我喜欢通过他们的衣着、走路的方式、和表情猜测他们的背景和可能的思绪，非常自娱，即使你妄下结论也没关系，反正没人来证明你错。每当我这样做的时候，无论一开始我的心情有多糟，很快就会平静下来。
  我慢慢地喝着咖啡，看着窗外，心情渐渐恢复悠闲，觉得刚才和流川生那么大的气真是非常无谓。我正看人看的入迷，突然一个正在街上走的人仿佛认得我，朝我挥了挥手，便向我这个方向走来，我定睛一看，不由暗叫倒霉。那人动作很快，一下子就到了眼前，我想躲已是来不及，只好对着还趴在玻璃窗外面的他微笑招呼，那人笑了笑，说了一句什么，便转身去到咖啡馆的正门，推门进来了。
  他走到我面前，微笑道，“仙道律师，我没有打扰了你吧。”
  我也微笑，“怎么会，我正一个人闷的慌，请坐，罗神父。”
  8
  罗神父坐了下来，侍者马上过来，罗神父叫了一杯咖啡，侍者很快端了咖啡过来，罗神父加了牛奶，搅拌几下，端起来尝了一口，满意地放下了。待一切尘埃落定，罗神父抬起头来，我们又不可避免地对上了目光，他微笑，我也笑了笑，任由沉默降临，没做任何努力找出一个社交话题来。我们俩就这样微笑地互视了良久，然后罗神父忽然笑出声来，“气氛好像有点越来越尴尬的样子。”
  我假装很惊讶，“你也发现了？”
  罗神父止住了笑，说，“既然是我自己凑过来的，我想我比较有责任开始我们的谈话。”
  我默认。
  罗神父说，“我觉得我欠你一个道歉。”
  我必须承认我有点吃惊，我仔细地打量着罗神父，他的表情非常诚恳，但是在法院他骗我的时候看上去也同样诚恳；我提醒自己，站在我面前的是我生平仅见的好演员。
  罗神父继续，“我知道你大概不会相信我，不过这句话我仍然应该说出来，对不起，仙道律师，我利用了你。”
  我反射性地皱了一下眉毛，我受伤的自尊心还没有痊愈，有点敏感。不过从另外一个角度来说，我倒比较喜欢他的用词这么直接，没有任何粉饰。
  罗神父直视我的眼睛，“没有任何借口可以解释我的行为，请相信，我内心所感到的羞愧和痛苦远超过这世俗的任何指责和惩罚。”
  他是那么的真挚严肃，我实在忍不住要嘲讽他一下，“神父为自己的行为感到后悔的时候，要向谁忏悔呢？自己吗？那倒是很方便。”
  罗神父清楚地理解了我的讽刺，他自嘲地笑了笑，然后说，“我没有向任何人忏悔，没有向我自己，没有向天父。”
  他看见我困惑的表情，说，“我没有忏悔是因为虽然我知道自己所做的是错的，但如果给我机会重来一次，我仍然会毫不犹豫地那么做。这样的心是不够资格祈求天父原谅的。”
  我望进罗神父的眼睛，开始明白罗神父所要表达的了，“你是说……”
  罗神父很苦涩地笑，“我想我的罪是要一直陪着我直到最终下地狱了。”
  我沉默了，天主教的教义十分严格，姑且不论做伪证，罗神父身为已完全献身给上帝的神职人员，即使是普通的男女爱情也是禁忌，更何况是教义绝对不允许的同性恋，罗神父现在可以说是罪孽深重了，想不到他爱朱里安尼至此，肯为他这样牺牲。联想至我和流川也必须将感情保密的痛苦，我对罗神父的观感全改，大有同病相怜的意思，所以冒昧进言，“既然你的身份是最大障碍，为什么不放弃神职呢？”
  话一说完，我心里也不免觉得嘲讽，总是说别人容易，自己做难。我和流川又有什么比人家更难割舍的东西呢？还不是一样作茧自缚，不能自拔。
  罗神父显然对我的建议吃了一惊，不知该如何解释，犹豫了好半天，才说，“你没有任何宗教信仰对不对？”
  我一听他这口气，便知我刚才的建议是大大的自曝其短了，于是老实地和罗神父说，“对不起，我一向对宗教有些成见，能躲就躲，所以相应地也极端无知，如果有冒犯的地方请你见谅。”
  罗神父很宽容地微笑，略过不提，“对天主教徒来说，对上帝的信仰是这世上唯一的真理，无论我身在教堂之内还是之外，这一点都不会改变。我对天父的爱并没有因为我对朱里安尼的爱而有丝毫削弱。事实上，我从小在修道院里长大，教堂是我唯一知道的世界，处在离天父最近的地方我很安宁喜乐。”
  我不知该说什么好，罗神父的问题是个死结，无解。他是真正信仰上帝，也是真正深爱朱里安尼，两个还都绝不放弃，那他没有别的办法，只有这一生都夹在中间受煎熬了。我不能说我完全同意罗神父对自己生活的选择，但至少在某种程度上，我很佩服他，不是每个人都有勇气面对这样的处境和挣扎。我没有试图说一些陈腔滥调来安慰罗神父，廉价的同情往往是对被同情对象的侮辱。
  罗神父沉默良久后，看见我也表情凝重，不由微笑，“嗨，不用替我难过。实际上，除了这一点小小的困难以外，我敢说我比大多数人都更满意自己的生活。”
  我上下打量了一下罗神父，他今天没有穿那身庄严死板的黑衣白领结，而是很随意的细条纹衬衫和牛仔裤配一件中长风衣，我头一次注意到罗神父其实是一个很英俊的年轻男人。罗神父注意到我在打量他，略有点困窘地换了换姿势，解释道，“有时在街上散步或者去喝杯酒时，我比较喜欢穿世俗的衣服，你知道，人们在教堂外看到一个神父时，总是感觉怪怪的。”
  我理解地笑，真的，神父似乎应该永远很严肃地在干什么很正经神圣的事情，如果人们看到一个神父在街上无目的的闲逛或者在酒吧里喝的烂醉，大概会感觉不舒服吧。我发觉自己开始喜欢罗神父，在他说他也喜欢去喝一杯之后，我说，“我知道一个喝酒的好地方，老板是我的朋友，也许有空我们可以去那喝一杯。”
  罗神父很高兴的样子，“一言为定。”
  由此开始，我们的谈话开始变得非常轻松，罗神父是一个讲故事高手，他给我讲了他在修道院的故事以及他在来本城之前的经历，说到有趣处，我们俩相对大笑，引的旁人侧目。
  待我好不容易停下笑声，罗神父看着我说，“好了，我们已经听够了我的故事，来谈谈你吧。”
  我摇摇头，“恐怕我的生活非常之枯燥，根本不能和你的经历相比。”
  罗神父老友一样地拍我的肩膀，“仙道，这不