我从不立志成为道统，我喜欢人家先把我当成大坏蛋，再慢慢的加分，意外的发现我似乎还有一点点可爱的地方…所以有时毫不隐诲的秀出我的缺陷人格，我要自在的感觉；不想戴着面具面对世间，除非是在一些“你不这么做就无法生存”的场合…遗憾的是那占了人生的大部份，一个人一天的生活当中，至少有六七成的时间是活在别人的世界里。包装自己是在社会立足的必要条件，我比较喜欢扮猪吃老虎的感觉，但是在真世界扮猪的人，往往就会真的被当成猪，或是不知不觉沦落为猪…话题回到我的老师，他抽烟、喝酒、也有偶尔看不起人的狂傲…但是他令我神往不已的便是“诚实面对自己的得失”！老师是需要威严的工作，有道是“师严，而后道尊。”，然而我的老师曾经因为私下体罚了全班认为最糟糕的一个同学，后来发现罚错了人，他当着全班的面详述了事情的原委，然后向那位同学公开道歉…这是我第一次觉得碰到了一个真正值得信赖与尊敬的“大人”！以“大人”自居而去批评孩子们“不成熟”的人们，往往相当的重视威严与伦理，也因此，就算他们发现自己打错了孩子，也许最多只会偷偷的在孩子的晚饭中加条鸡腿…这是电影中常常出现的情节。
  一路偏激到高中的我，因为遇上了这个人，而将疯狂的执念化为了正确的坚持…他教我的，并不是什么唱高调的“放眼天下立足世界”、“成为万人之上”，或是“五子登科”，只是极其简单的“尽其所能发挥自我”、“年轻人要有理想”、“做有水准的人”…我最欣赏他的一个想法，就是“一个顶天立地的人，未必要是呼风唤雨的。只要能够成为自己的骄傲，能够在一般人都会软弱退缩的情况下，鼓起勇气去坚持自己的梦，人生就会了无憾恨…”
  您说格局不够大？没有贡献国家社会？甚至有点为我自私？很遗憾，这样的口号才具吸引力！仿佛遥不可及的救世济世，也是在你拥有改革的力量之后才谈得上的。然而老师在社会的沉沦与纷乱中给了我们入世的热忱，让我们觉得未来充满希望；够拥有自己的信念而奋战不懈，是多好的一件事…从小到大似乎只是惧怕责罚和威压而念书的我，找到了第一个说服自己把书读好的理由…
  我开始觉得自己在进行一场“圣战”，只是单纯的为了想做个“让自己瞧得起的人”，不用为了钱，不用为了遥远的未来，不用为了不知幸不幸福的成家立业，可以对家里的责骂与冷言冷语处之泰然…
  遗憾的是大学联考过后，由于已被过往的价值观根植了“眼高手低”的恶习，我虽然创造了一个奇迹─那似乎不是我该考的分数。纵使那样，也填不到任何一个我想要的科系；我和哥哥一样选择了交出成功，却是因为无奈，我选填了家里认为我应该念的…一所私立学校的建筑系。
  我的心中其实挺懊恼的，因为我的分数可以念我想要的几所国立大学，甚至连第一志愿台湾大学排名较后段的科系都填得到…曾几何时，开始有了“选系不选校”的口号出来。我盲从了这个其实我并非百分之百认同的想法…
  后来，我在一个不熟悉的大城市展开了两极化的生活。台中有着与台北相同的繁华，没有得到满意的大学生活，好像…从前一路上抱着那样的理念奋战都落了空？期待自己终有一天能活得快乐尊严、不用在非做不可的事情中打滚…国中到高中时一直是这样，揣测着未来，才能忍受眼前的委屈。一次接着一次，只为了成绩单上的数字挨骂，国一到高三的每个寒暑假都被压着念书…
  结果上了大学我还是每天在打滚。画不完的设计图、越晚越热闹的系馆，让我过着荒唐的生活，忙得天昏地暗以外的时光，便用狂欢来盖过空虚；反正知道专业科目过了就不会二一，其他的课翘得乱七八糟、也当得一踏糊涂…
  最后只完成了一个荒唐的梦想：从高中时开始存的压岁钱都没什么机会乱花，到考完大学联考时累积了约有三万元之多。当时是想拿这笔钱，在“终于能过得海阔天空的时刻”来实践一些梦想的…结果梦想在哪里呢？钱倒是真的挥霍个精光！除了每个月一万的零用钱外，我在短短半年把三万元的存款用的一滴不剩…
  我腐化了。我对不起老师…也对不起自己…对不起所有支持我的人…
  纵使每一次荒唐后，我脸上带着狂欢的笑容和疲倦，我的心底在痛哭…每天晚上骑车穿越十一公里的中港路，在台中市区最热闹的地方流浪；我将这段时日的彷徨，写成了威因在第三部的流浪意识…（后来因应剧情需要，这部份缩减了不少）
  半年后，我回到了台北。并没有被退学，只是寒假日复一日的空虚，煎熬着变得怯懦的心，终于…我下定了决心重头来过。办了休学躲在补习班里准备重考，就在那之后不久…意外的接到了老师的死讯…最后一次见到他是联考完的谢师宴，他听了我的成绩，祝贺着我找到了自己的一片天…因为我的成绩是在他预料之上的。想起那一幕就羞愧不已…我暗自发誓一定要再赢一次才去见老师，结果再也见不到了，我偷偷大哭了一场。
  半年后，我失败了。仓促成军的下场，考得比第一年更差…但是我却毅然决然选择了再试一次！也是那时候，心头最苦闷的时光，让我开始构思这部小说。那一整年…过着日复一日的单调生活，每天苦练着早已学过的东西，只求炉火纯青。但是我明白自己绝不能再输！否则终其一生就只能做只蠕虫，在臭水沟里随着人们的粪水随波逐流！我不能输！我答应过老师、我答应过自己…
  重考班就如同监狱，“蹲苦窑”的日子，每天期待着晚上回到家到睡觉前的两小时，那是我偷偷写作的时间。要等着痛苦的时光倒数到尽头，是无止境的煎熬…然而在晚上偷偷的穿越时空来到瓦雷斯，和威因一起冒险；即使是这样荒唐的一个空想世界，甚至是我自己搞出来的。角色倒错的我，却期待着白纸黑字中的自己才是真的…当时只想出了第一部，想写威因因为信守着对老师的承诺，而奋力打赢了邪神，战胜自己的宿命…很童话的架构，却是我心底最大的期盼…真实世界的我只有不可知的未来。
  到最后几个月得了胃病，搞坏了身体，每天只能靠着面包、饼乾和止吐药度过，两个月内瘦了十二公斤，在医院和补习班来回奔波。随着身体感到了油尽灯枯，整个心也变得万念俱灰，甚至也没信心继续写故事了…我开始觉得威因是注定惨败的。内心的煎熬就如同故事中的他，背负着害死了老师的罪过，却又必须为了那个承诺活下去一般…
  “威因根本不敢抬头看任何人一眼，只是静静的放下了裘斯达的遗体，他不在意自己可能已经成了众矢之的，如果可以，他好想自己了断。然而…他已经答应了裘斯达啊…”
  我答应了老师会在最困顿的时刻仍然坚持自己的信念和理想，但是心头的彷徨与迷惑，却又像威因被逼着跟拜龙对阵一般。曾有一度，我完全的迷惘自己的坚持与奋战有什么价值？周围的人只是指着我的鼻子大骂…
  “威因已不明白正义何价，一次又一次逼着他和所爱的人刀剑相向，自己却只能毫无选择的去坚守被人定义的对与错…”
  然而，到了最后，我的心头产生了“能坦然面对失败”的那种“临死的宁静”…是问心无愧吧？我想通了，原来我要的只是这个…如果被这场残酷的赌局证明了我是低能儿，我就开开心心的认输了吧？至少不要活在纸醉金迷的背后，却又犯贱的感到空虚寂寞，真的要回到堕落与自暴自弃也不用急于一时，在那之前，先陪上半条命再说…
  结果我赢了。就像故事中的威因歼灭了赛兰六十万大军的背后却黯然落泪一般，我偷偷因为老师验收不到我的成功而掉泪，这才是一个真正的奇迹…所有人都不看好、所有人都认为我做不到…我考上了台湾大学土木工程系。我成功的同时选到了好学校和好科系…虽然这几年的经济萧条使得工程相关科系一路重挫，到今天为止我并没有后悔这样一个选择，因为那是我用半条命换来的…更重要的是，后来的我真的走出了自己的一片天空：相当多的“能力”，都在展开这次的新生活后突然的觉醒，因为我换了一种态度在过日子。
  我的功课压力并不会比在建筑系的时候轻，然而我收敛了流浪异乡时的荒唐，努力的做好手边的每一件事；当时的我，除了身体虚弱到跑六百公尺就喘得想吐外，还有在联考前罹患的缠身胃疾，从来不相信自己有办法运动的我，加入了跆拳社，再继而成为校队队员。其实练武是为了让我跟小说中的威因再接近一点，然而在现实世界中的我却是丑角；比起威因在“英雄会”中的骄狂霸气，我虽然也顺利的从白带一路练过，升上了黑带一段，却在第一次参加比赛时，被一脚踢在头上ＫＯ收场…
  “拜龙不知不觉掉了一滴冷汗，却还是技高一筹的抓了威因的空隙，一个上段踢把威因踢得天旋地转！”
  我写的其实是亲身的惨痛经验，哈哈哈…
  习武之外，我的写作能力也因为之前偷偷尝试这部小说的创作，而渐渐觉醒过来。然而大一一整年这部小说都被我荒废在一边；那阵子写出的全是ＢＢＳ中的散稿。似乎是因为现实世界的我得到了真正的快乐生活，不需要躲进瓦雷斯找安慰了吧？嘻，人真贱，这就叫“文穷而后工”，不困顿的时刻就写不出好作品…
  总之，我带着老师的给我的信念，开创了自己的宽广世界，直到现在，我的生活过得规律而严谨、单纯而快乐；念书、画画、写作、练拳…除了高中时期，被同一个伟大的老师所引导的一群同样有着惊人成就的“战友”之外，很少接受别人的邀约，跑去通宵达旦的狂欢…
  我很得意，终于有一个理由让我相信承诺是伟大的…因为我能信守着答应过的一句话，而在世间看似无法力挽狂澜的洪流间不至于载浮载沉，虽然中间也曾迷失过，所以我写下了“正义与疯狂之间”，描述了威因的迷惑。虽然现世的我不是顶天立地的“龙刀圣”，至少我在重新出发之际有了自信，能够挺起胸膛面对自己，还有已经往生的老师…今后，我还是会抱着这样的承诺认真过好每一天。
  至于，大家最感兴趣的话题可能是，威因爱慕不已的“大姊”，在真世界是不是确有其人呢？有的，但是我并没有将她完全的投射在这个角色上。正确的说，蕾拉和蕾娜，也融合了我相当多的憧景，及以往经验过的“姊姊”在里面。从小就一直很羡慕有姊姊的人，虽然我已经有一个很好的哥哥了，总觉得他偶尔会缺乏比较细密的心思，在某方面而言，“姊姊”给人的安全感是无可取代的…
  人生中第一个碰上的“姊姊”，是在六岁的时候。我被安排寄读小学一年级，所以没有上幼稚园大班。（寄读，也就是非正式的随班旁听，我念了两次一年级。）那时老师把我的位子安排在一个单耳重听的“学姊”后面。（对我而言，班上同学的年纪都算哥哥姊姊…）过了十几年，我已经忘了他的名字和相貌，只记得上课时一直看着她后脑杓的马尾巴和右耳的助听器，还有她温柔的一举一动…她似乎是个很听话又早熟的女孩子，相当的文静乖巧。如今想起来，觉得当年的她表现的成熟完全不像小学一年级！只因为老师吩咐要她“多照顾我”，她总是在一些须要抄黑板的时刻，体贴的拿走我的簿子：“我帮你抄。”
  这是那时我最常听到的一句话，联络簿上秀气的注音符号让年幼的我心头暖暖的…（虽然如今我已变得滑头又油条，会希望当年考试老吃鸭蛋的我听到的是：“别害怕，姊姊罩你。”）那是第一回体会到“姊姊”的温柔，不知是不是那时带给我的影响，对那个姊姊还谈不上“爱慕”，或是自己还不知道恋爱是怎么一回事，后来我却下意识的做了一个决定：“交女朋友，一定要找像姊姊的！”
  另一个令我印象深刻的“姊姊”，是十一年前到中国大陆旅游时碰上的，在东北延吉的“地陪”─当地的导游全小姐。印象已经有点模糊了，她和我应该差了十岁左右吧？我是小学生，她是大学生…对她记忆犹新的原因，是因为她是“当大家都围绕在我哥哥身旁时，却注意到我”的