=那天晚上，我在台北大亚百货战略高手的旗舰店里，挑了一个充满堕落气氛和昏黄灯光的沙发上，写完了这篇故事的最后一话。
  自从七月初开始将这部作品放到“小说频道”上连载以来，我维持着一天一话的进度。虽然当时已有全盘的写作计划，但是手边却只完成了第一部。开始跟时间赛跑的日子，我将这次的写作当成一种挑战：灵感来的时候，可以足不出户的坐在萤幕前，一天飙到一万字上下。然而却也有窘迫的时刻，生不出好剧情的时候，永远到不了下一页的故事，就像打不下的二零三高地，令人心烦意乱…也曾在战略高手的堕落沙发上泡了四小时，却一直在看漫画，最后只写了三行收场…
  我是属于拼命三郎型的作者，绝对见不得自己的作品在自己眼中不够好…包括好不容易飙到终点的现在，立刻兴起了修改第一部的念头，因为第一部的前几话是一年前写下的，也被许多读友发现了，和后来的水准有着一小段的落差…
  虽然很多作者都觉得创作不该违背快乐的初衷，就连我也觉得，这部近乎二十万字的作品中，我所爱写的场景可能不到七万字。然而我抱持着这样的心情写故事：只要有人愿意给你掌声，不管是一个还是一万个，你就要有“把创作当成责任”的义务。
  或许这样“拼命”的态度也获得了一些垂青，八月初拿到“鲜网”试刀的同时，我是不抱着太大希望的。因为当时就是在“小说频道”也还只能在二十名上下徘徊；然而在三天内冲上了鲜文网人气专栏，甚至也带动了小说频道“本家”的景气；还有热情的大陆朋友邀我到内地网站“龙的天空”开专栏，让我有着受宠若惊的错愕…虽然后来在还没下档之前就开始一路跌，似乎是说我的后盘故事发生了一点“晚节不保”的情形，还是衷心感谢每天投票给我的读友们…
  不只是写作方面的尝试，我也开始思考着“怎么样做一个好作者”─用自己的诚心来推销这部作品。因此向来被看做有点冷漠的我，也试着学习抱持着热诚的态度，每天在三个网站的会客室仔细回答读友的询问，偶尔也搞搞笑，让自己的心也开阔了不少。
  话说回来，一部成功的作品，除了行销上的问题外，最重要的还是在故事的内容上。我想我的故事所展现的原创性，并不是题材上或结构上的，重要的在于它的一些中心思想，并不是受了某某名作的感动，而想写出同类型、同感觉的故事。它的取材是全世界独一无二的─“我”，全世界只存在一份的基因组合…这部小说，是内向的我十几年来的内心世界幻化而成的。因此在这篇后记中，我决定来篇“解经”，详细的剖析出我在故事中披露的自身：记得有回上历史课的时候，老师提到了法国的大文豪：倡导“天赋人权”的卢梭。他写下了“忏悔录”当成了一种回忆录般的自传，其中诚实的记下了自己有恋母情结、受虐狂、甚至他的幼年在偷窃小东西中得到了至高无上的满足感，还有他会趁着上教堂做礼拜的时候偷偷手淫…当时听了心中只有一个感想：“简直酷呆了！！”
  并不是将他的异常行为正当化，而是我觉得一个人在拥有威望和地位的情况下，却敢诚实的披露自身的过去，可能会因此使他不再一呼万应，不再是人们心中歌颂的那个人…但是我觉得这样的人才配称为“真英雄”；真小人我不见得欣赏，但是伪君子绝对令人讨厌。
  或许，我没什么勇气揭发自己一些过往的丑恶，（事实上我这种胆小鬼敢干的坏事最坏也只到翘课或偷看黄色书刊）不过这给了我的创作方向很大的参考：当初我头一回写“神剑”的目标，是写出“寄望中的自己”；这回再出发，我决定要写出“真实的自己”，和围绕在“我”身边，彻底改造了我一生的一些关键人物。
  我的父亲在我的名字中命了个“文”字，让很多只看过我名字的人以为我是个秀气的女孩。或许爸爸心中期待着我“文质彬彬”还是“文采飞扬”，结果我得到的是负面的“文弱”。从小到大洗脱不掉这样的自卑，有趣的是，写这篇小说的时候，为了融入我构筑的故事，我用这个“文”字的汉语拼音Wen替威因命了名字。为了让他更像自己，我还将自己的人格特质，甚至是个性缺陷，都加在他的身上。然而威因有很多部份是我“寄望中的自己”，相信看过这部小说而又认识真实世界的“我”的人，都会说我侮辱了这个角色，而想赏我鸡蛋蕃茄…
  有趣的是，威因是我，兰德也是我。说明白些，我有着奇特的双重人格，在陌生人面前害羞的像威因，在熟人面前却放浪的像兰德。酒量就像威因一样差，却在黄汤还没下肚的情况下就会开始失态。在公众场合讲着低级笑料的时候，我的朋友总是别过头去：“你再不小声点，我们就向全场的陌生人发誓不认识你！”
  再提到威因身边的几个主要角色，剑圣裘斯达是真的存在世间的人物，但是是由两个人拼凑而成的，他身为威因“兄长”的真实身份，和霸气无伦的剑圣实力，是在写我的哥哥。真实世界的我确实是这样的：从小我便是一直接受锻练出“剑圣”的训练。我一直记得，小学五年级因为算数学重复在两次考试中错了同一题，自七月三号到七月十五号一共经过：１５－３＋１＝１３天，我算成了１５－３＝１２天，为了这样的理由，我被父亲痛骂“驴蛋”，吓得畏缩在房间的角落发抖。一切的一切，是因为我那个“从来不知道什么叫做第二名”的哥哥造成的。他的一百分成为了我及格的标准，我明白了要生存在这样的世界，不是四舍五入，是九十九舍一百入：“九十九分，等同于零分。”
  另外也明白了一件事：“道德教育是拿来做样板的，考试吃鸭蛋比起作奸犯科，更加的无法见容于天地之间。”
  当时的我想法真的就是这么偏激！一个小学生的心中充满了玉石俱焚的念头…甚至，我曾经想过，等到我爬到世界的顶端，一定要让更多人尝到我的绝望与痛苦！尤其是间接造成我这种不幸的人…从教育部长恨到学校老师；所以，我把这样的邪恶，写成了威因心中的“闪电风暴”。直到今天，我只是努力的在心中压抑这个人格，虽然因为我的生活渐渐的开阔，梦想一个接着一个的实践，让我不再怨天尤人，愤世嫉俗，有时我还是会发现自己为了微不足道的小事在心中抓狂半天，想把人痛宰一顿想了很久，最后却发现只要一个微笑、一句对不起就解决一切了…
  回到儿时的回忆，许多同时教过我哥和我的老师都只对我有这样的想法：“为什么不像哥哥一样厉害？”
  我明白了，我的存在是错误的。
  从小到大，我像威因一样惧怕社交场合，因为对我而言，社交就是对一群不认识的人傻笑，其实根本没人在鸟你，大家围绕着我哥哥称赞他的成就时，我明白，我是透明的。
  活在这样的世界快乐吗？就像故事中所提的：“比起老师受到万民的景仰和敬重，威因一直只是在学校里挨揍却不敢还手的那个人…”
  活在哥哥造成的“阴影”下，我恨他吗？完全相反。我将我的哥哥写在裘斯达之外，还写在凯恩之中；一个能大方接近威因世界的人…
  不知多少次，哥哥在我被骂得体无完肤时，挡在我身前替我出头；从小到大也只有他欣赏我被大人鄙视为“不务正业”的灵感与才华；每当课本上画了人头娃娃被抓到，便是捱上一顿臭骂的年代，哥哥是我封闭世界中唯一的观众，给我掌声、看着我粗劣的漫画狂笑，鼓励我画下续集…所以我才会说：“只要有人愿意给你掌声，不管是一个还是一万个，你就要有”把创作当成责任“的义务。”
  一个人，指的就是小时候我唯一的观众…
  如今的生活全然的改观了。我明白了小时九九舍一百入的教育，不过是成长过程的必要之恶─每个小孩子共同的不快回忆，只是程度上的分别。要不是读书的时候有喷子抵在我后脑杓，我也不会有今日的成就。重点是，没有一个人能否认父母是爱自己的；但是价值观的严重差距之下，大人希望你得到的是他们认定的幸福；纵使那跟你所寄望的“快乐”差了十万八千里…在成长的过程中，我明白了我只能在别人的期望之下构筑自己的梦想；我的父母都是走过时代交替的人，吃过苦的、面对过现实生活的困境、曾与断炊的危机奋战过…因此每回挨骂，他们抬出来的都是旧时代的悲剧。听起来似乎不会在现世发生，虽然不喜欢听那些无法体会的哀伤，却也明白了至少自己是很幸福的。从前的人，哪来“自己的梦想”？然而，我却也感谢在每每在幕后替我拭去委屈泪水的哥哥，他在我还不能理解什么叫做“必要之恶”的年纪时，扮演着一个“好人”，让我觉得就算全世界都要抛弃我，还有一个人是站在我这边的…
  一直到现在，我在家中还是有着装整齐、甚至和衣而眠的习惯，连我都忘掉了为什么…后来有次我又被同样的话骂了，才想起了那是因为从小我常常被恐吓“赶出家门”…那么小万一被赶出去的话，能做什么呢？当时我想“就自杀吧”。但是穿着内衣短裤拖鞋上路，不是给阎罗王看笑话吗？听说有人要上吊之前还会穿上全新的套装，虽然自尽是很不健康的想法，但是…当时我真的想着，万一要被轰出门，大概也不会给我时间穿衣服，所以我要“随时做好准备”；后来就不知不觉变成了一种习惯…
  过了这么多年，渐渐的…我的哥哥也不再是至高无上的“霸王”、“剑圣”了。他是一个天天忙得昏天暗地的实习医生，将所有的时间给了别人。我终于明白了他所拥有的敬重与宠爱，是因为他总是将胜利的成果毫无保留的交出，让别人享受他的荣耀，让别人体会他的善良；包括心甘情愿的选择了大人寄望的科系，到专程开车跑老远替老弟装电脑…那天晚上，我只是因为要交给系刊的稿子被困在坏掉的电脑里，我拨了电话给哥哥，他照着约定在截稿前一天晚上抽空回了家。他把自己的电脑淘汰下来给了我，再买一台新的…我看着回到家专程替我装电脑的他，虽然还是在倦意中挤出了满脸笑容，但是他连医师袍都没脱、听诊器也还挂在脖子上，装完了电脑再匆匆赶回天母…当时心中只有心疼和感动，因为他把一个简单的承诺都当成一回事。我很想告诉他：“真的很忙，不用这样的…”
  哥哥不在身边的时刻，让我在家的处境显得更为艰困。我的父母都很爱我，却很遗憾的是很难讲理的人。只要不小心说出了一两句心底的话，便会惹得他们勃然大怒；我明白了在这样的屋檐下，必须代入社会中的生存之道：头要低、嘴要闭、腰要软。我会努力完成大人的期望，但是碰上了困难的时候我从不说出口，以免问题越搞越大。我很庆幸的，渐渐可以圆融的处理这一切，是因为我碰上了另一个扭转我一生的人…也就是我塑造“剑圣裘斯达”的另一半。
  故事中的威因，只为了对老师的一句承诺，在最迷惑的时刻选择了执着，在善恶间游移的时候，仍没有丧失心底最后一丝良知…
  真实世界的剑圣裘斯达，身为威因“老师”的另一部份─我的高中导师，就像故事中一样，已经去了很远很远的地方…直到他出现在报纸社会版的一个角落，冰冷的他被检察官发现之际，身旁只有一个空酒瓶，我才明白他在某些地方真的跟我很像！他是那种在现实世界拼命强打精神的人，虽然努力的解决别人的问题，却解决不了自己的迷惑…他是个伟大的老师，然而他的伟大并不是有着道貌岸然的形象。说实在，偏激的我最痛恨那种人！我很希望狗仔八卦记者能够抓到那些白天满口仁义道德、大骂社会沉沦、青少年不务正业的学者，晚上偷偷跑去参加摇头派对，叫两个小姐回家大玩3P　GAME；或是白天大声标榜“提升性灵生活、升华物质欲望”的公众人物晚上偷偷躲在房间，看着重口味的色情书刊手淫自慰…我觉得八卦是人性中最贱的部份，所以应该去卦最贱的人，不是无辜的影歌星，而是表里不一的虚伪正义…
  我从不立志成为道统，我喜欢人家先把我当成大坏蛋，再慢慢的加分，意外的发现我似乎还有一点点可爱的地方…所以有时毫不隐诲的秀出我的缺陷人格，我要自在的感?