，并且告诉我他甚至想在中国找一份工作，我才知道他是真想在中国生活的。
  那时候我也开始意识到他是在考虑我们的将来。甚至说，婚姻。
  我告诉他我以前男朋友的故事。我告诉他我的一切。只是因为我也在问我自己，我问自己从17岁开始谈恋爱到现在的10年时间里，我一直在寻找，和在等待的，究竟是什么呢。
  我无法回答自己。
  正如我至今也仍然无法面对很多的问题。比如爱情，比如事业，比如婚姻，还有未来。我知道它们有多么沉重。
  我对他说，10年以前，我做梦都不会想到自己会出国读书，会来到英国。甚至是在5年以前，那时候有去美国留学的机会，我想都没想就放弃了，只是因为那时候根本不想出国。10年以前，我更不会想到我会和一个英国人谈恋爱，那时候我深陷在那场以一生为赌注的爱情里，我以为我会和那个男人结婚。10年过去了，发生了那么多的事，现在想起来恍然如隔世一般，浮生若梦。
  第131节：5月5日：迷失在某年某月的某个春天（5）
  我告诉他中文里的那两个字：缘份。我说这两个字的意思就是说如果两个相爱的人会在一起，那只是因为命中注定他们就会在一起。而如果他们分开，也只是因为他们没有缘份。所以缘份这两个字，翻译成英语应该是：“爱情的命运”。
  那天晚上，当我第一次隐约间感受到和他的情感已不再那么简单的时候，我对他说，现在我什么都不担心，因为所有两个人之间的问题我们都可以解决，而我唯一担心的，就是我们是不是，或者会不会有这个缘份。
  那时候我和他还在一起。那时候我们还在相爱。那时候他会在高兴的时候对我说法语，在不高兴的时候跟我生气。那时候我们会吵架，会看一个晚上的电视都不说话，那时候他会花两三个小时给我做饭，然后等我回家，那时候他会在回父母家的火车上给我发手机短信，说他还没有离开就已经开始想念我，那时候他会在电话里叫我的名字，朱丽叶。
  而现在，一切都已经过去。
  这是一个多雨的季节。整个城市的上空都在落雨。迷乱的、密集的大雨弥漫在灰暗的空气里。我知道这是伦敦春季常见的阵雨，下一阵很快就会过去，甚至上午下雨中午就会出太阳，晴空万里，然后到了下午又是一片倾盆大雨。雨中的伦敦，窗外的天空一片阴霾。倾斜的雨迹遗落在玻璃窗上，像打碎了玻璃。我关上窗户，还是觉得房间里有一点冷。披上一件外衣，我看到镜中的自己已经不再是10年前如花般的美丽少女。
  我知道岁月正在我的手边飞快地流走，不留下丝毫的声音。君不见高堂明镜悲白发，朝成青丝暮成雪。这一刻，我知道我在哪儿，但是我不知道自己要到哪里去。我想了很多的事情，想着他，或者他，还有他，我想了很多但最后什么也没有留下。所有的记忆都在我的大脑里乱成了一片空白。我知道自己正在迷失，迷失在这座陌生的城市，迷失在这个混乱的季节。在这个时间，和这个地点。我知道自己迷失在这个迷乱的春天。
  我知道自己爱过他。
  第132节：5月7日：日记碎片（1）
  5月7日　伦敦
  日记碎片
  中国在放假，我也给自己放了一个长假。长长的假期，只是因为同时失去了工作也失去了感情。
  上个星期，我跟老板正式说辞职了。因为当时我和Kevin的感情非常稳定，而这是他去度假前在英国待的最后一个星期，所以我想多一点时间好好陪他，另外也是因为我早就想换个工作。但是，但是，一天就足以改变了一切。
  寂寞越堆越高
  心寸寸往下掉
  这样也好，是煎熬
  不在乎太多或太少
  怕只怕，一颗心
  爱恨里越变越薄
  我只想，好想
  一个人逃
  一直以来，岁月总是在跟我开一个又一个的玩笑。让我碰到一个又一个人，再一个又一个地离开。爱情好像云朵，出没总是那么自由，完全不按照计划来走，碰头，相爱，相守，分手。这一次，我明白我已经失去了自由。
  我想告诉自己是应该忘记他的。毕竟才一个月的时间，想要忘记一段感情相对来说还比较容易。是的。你必须。
  和Kevin分手以后，晚上9点多钟的SOHO仍然繁华，人群，酒吧，夜色霓虹，我站在车站的站牌下等车回家。我知道那颗心已经碎了，什么也没有留下。
  坐在回家的巴士车上，我终于忍不住哭了出来。没有声音的眼泪奔腾着流下，不带有一丝的痕迹。我知道我只是需要一个发泄的窗口，胸中累积了太多太多的委屈，我知道自己太委屈，哭出来就会好受很多。
  我已经很累了。太累。我知道我们都已经没有力气。
  虽然是他先提出的分手，但是我知道我们的问题已经存在，只不过没想到会以这样的方式爆发出来。其实我一直想的都是怎么去解决，怎么去解决我们两个人之间种种的问题。因为任何两个人在一起都不可能一点问题没有，但是我从来没有想到过说要分手，我想的只是怎么解决，让两个人可以更好地在一起。
  所有的心事，写出来心里就好受多了。我想我是在用文字寻求一种心理的解脱。
  第133节：5月7日：日记碎片（2）
  昨天晚上和Kevin通了电话，他的声音在电话那边非常冷静，我知道他已经决定，不像那天我们在SOHO见面的时候他还在犹豫。可惜那时候我自己非常非常的不冷静，一时冲动转身就走，才会弄成今天这个样子。无法收场。
  挂上电话，我的心情仍然很冲动，只是委屈。然后我拨通了Thomas的电话，以前的男朋友。我知道这样不太好，可我只是想找一个人说说话。一个人憋了太多的事情在心里，实在是太难受了，我需要他的安慰。当时Thomas没有接，10分钟以后他发了个MSG过来，说，你刚才给我打电话了？我说是。Thomas立刻说，你还好吧？而我终于在接到他这个电话的刹那间泪如雨下。
  Thomas说，你们怎么了？之前你还跟我说你们很快就会结婚。
  我哭着说，他不相信我。
  他说，为什么？
  我说我不知道，但是我只知道他不相信我。
  他说，你怎么了？他为什么不相信你？
  我说，我什么也没有做，他只是不相信我爱他。
  他立刻叹了口气，说，Juliet，你真的这么快就喜欢上他了吗？
  我说，我不知道，但是我只是想跟他在一起。每次和他在一起我都很高兴，很开心。
  他说，那你确定这就是爱吗？
  我说，我不知道，但是至少我的感觉是在往那里去的。
  他说，那他为什么不相信你？
  我说，是他要跟我分手，他抱怨了很多事情，他抱怨说从来都是他想要见我，而我从来都没有想过他，他说他觉得我不爱他，还说刚开始的时候我就跟他说我不喜欢他。可那时候我们才刚开始，我是在试探他啊，他怎么什么都不明白。我要是不喜欢他怎么可能现在还跟他在一起？我们俩几乎天天在一起，我不喜欢他的话怎么可能跟他在一起那么长的时间从来都没有感觉到过厌倦？
  他说，那你为什么不告诉他？
  我说，我说了，可他就是不相信。
  他说，那是他自己的问题，是他自己太不自信了，所以对你没有信心，也不相信你是真的爱他。
  第134节：5月7日：日记碎片（3）
  我说，那我又能怎么办？
  Thomas毕竟是我的前男友，在现在这种时候，他真的成了我最好的朋友，因为毕竟他太了解我了，比任何人都更了解，所以我们可以无话不谈。Thomas陪我聊了一个多小时的天，直到我的手机都发烫了。最后他说，在Kevin走以前你还是再给他打个电话吧，告诉他你觉得这段关系对你来说很重要，你其实很喜欢他。
  我轻轻地回答，不，我不会再打电话给他了……这些话他都知道。
  他说，但是你亲口告诉他，会不一样的。
  我说，可你还要我怎么说？他早就知道我怎么想了，还这样对我。
  他说，那你打算怎么办？我说，不怎么办，等他回来再说，看看到那时候我对他还有没有感觉——没准我还真忘了他也不一定。
  他笑，我也笑，我说我也跟他说了，那我也自由了，可以去跟别人约会了。
  和Thomas通完电话，心情好了很多很多。至少知道还有一个人是关心着我的，而且非常无私地给了我那么多的意见和安慰。
  第二天起来，仿佛又是满世界阳光。
  但愿。
  第135节：5月13日：日记碎片
  5月13日　伦敦
  日记碎片
  在我最受伤的日子，是Thomas陪着我。是Thomas给了我最无私和温暖的关怀。但我知道我已经不爱他了。即使在和他最亲密的日子里，我心里想着的仍然是那个刚刚分手的Kevin。
  和Thomas在一起的时候，那个很深的夜晚，我对他说，我失恋了。他带我去他家。看电影，然后他走到出租车的地点，叫了TAXI回家。一路上我都跟Thomas谈论着工作上的事情，直到最后，终于还是不可避免地提到了Kevin。
  我知道，在那一刻，Thomas是想要我回去的，回到他的身边。但是他没有想到，当我再回到他身边的时候，我已经不再是当初那个爱着他的女孩了。那些过去的感觉，也许再也回不来了。我对Thomas说，我需要更多的时间，我说我需要更多的时间来和你在一起，忘掉那些东西。他什么也没说，只是拥抱着我，紧紧地拥抱着。我们已经很久没有这样了，什么也不说，只紧紧地抱在一起。
  那天我们一起去中国城吃饭，在广东酒楼里吃广式下午茶。这里的点心做得非常正宗，简直就和在中国一样。看到我那么高兴，高兴得像个小孩子一样，他有些意外。他说，我还是第一次看到你这么活蹦乱跳的，一团高兴。
  然后去看我最喜欢的布鲁斯南主演的电影。《Laws　of　attraction》，一部爱情浪漫喜剧片。看电影之前Thomas就说，我知道你在看这个片子的时候会有多高兴。事实上的确是，从头到尾我都开心得不得了，有时还兴奋得紧紧抱住他的胳膊。
  和Kevin的问题解决了。才发现，和Thomas的问题仍然存在。相爱总是简单，相处太难。如果婚姻是爱情的坟墓，那没有婚姻，我们的爱情又将往何处去呢？
  那将是死无葬身之地的爱情。
  所以，明知道婚姻将会是爱情的坟墓，人们还是蜂拥着不顾理智地冲进了围城。
  第136节：5月14日：似水流年（1）
  5月14日　伦敦
  似水流年
  我试图回想起北京的春天。北京的春天风沙很大，有时候还刮起沙尘暴，一件实在很丢中国首都的脸的事情。今年据说又起了一阵，从网上看到的新闻报道，还有图片。和我没走的那年一样，满天黄色的看不清建筑物的沙尘。
  那时候我还写过一篇文章。在北京，离出国大概还有一两个月的时候。在文章里我说，在这样的沙尘暴天气里，整个城市就好像变成了一座空城，而我最后悔的则是没有好好地谈一场恋爱，浪费了很多的时间。写文章的时候我记得我好像是在建国门，忘了是在家里写的还是在街对面的咖啡馆写的。反正都一样。在那个时候我看不见天气，看不见城市的高楼大厦，也看不见我自己。
  有时候沙尘暴也是一个好天气，让你可以完全地忘掉你自己，也可以让你完全清晰地看见你自己。内心的自己。
  我就是在那样郁闷的心情下离开了北京，离开了我所居住了多年却仍然谈不出个所以然来的城市，来到这个完全陌生的伦敦。
  刚到伦敦的时候，新鲜，喜悦，好奇，像所有旅行的人到了异地。但那只是第一个星期的感觉。一个星期以后，这种感觉就变成了陌生，迷惑，和孤独。
  现在到这里已经两年了。从25岁到27岁，应该说这是我成熟过程中最重要的两年。而在这两年中，我几乎已经忘记了自己是在异国他乡，并且开始习惯。
  只是因为忙于生活。繁忙的，杂乱的，没有任何亲人在身边的琐碎的日常生活。