我认为我从浪荡变到了有一种归宿的心理，可我依旧不甘心，我还是想一个人去流浪，舍弃所有的家园。
  在我所遇到的对我有感情的人中，有的适合做恋人，有的适合做朋友，有的我也不知道适合做什么。但当我一口回绝时，她们都会变得仇视我，甚至连同学都无法去做。
  我也不想再去爱什么，也没有想过什么人也能再来爱我。爱情这个东西实在是过于麻烦的，它永远不固定。
  三
  我得到夏川的消息，她上了两年大学毕业后，直接留在广州那里工作，是在广告公司。
  是啊，我上了两年大学，我的其他一些同学有的早已走出校门开始了　职业生涯。我很在意别人给予我的关于夏川的消息。很多人会在打完电话时，给我附加一条关于夏川最近的消息。
  我很多次想去那里看看夏川，想弄清楚那个迷惑我的事情，我真想把一切都弄明白，我再也不想被这些东西困扰不清。
  我利用我所有的关系打听夏川的联系方式，终于找到了她最近的消息。她在广告公司负责北方的一些业务，时常会来到北京。她换掉了以前的联系方式，就连网上的联系方式也中断了，唯一的目的是想避开我。
  夏川从来没有过男朋友，她那次骗了我，故意说她有男朋友，让我死心，让我开始新生活。
  很多人都说男人花心，其实男人一生只会真正爱一个女人，而女人才会真正爱上很多男人。女人是很容易爱上男人的，只要她们欣赏某一个男人的某一方面就远远足够了。
  我找到夏川的联系方式，和她取得联系。夏川说，她放弃是因为她想过得更好，她相信有舍有得，放弃现在的，是为了以后得到更好的。我听到她在电话里的这些话时，电话里传来片刻的哭声，随后电话中断了。
  四
  就算我是多么的不可理喻就算我是多么的让人生厌，我的罪过也不至于让别人杀了而不知道其中的原因吧。就算我与夏川的感情是假的，那她也应当说明，她应当说那只是一场游戏，而不应当说她放弃只是为了过得更好。
  自打国家规定全国自考统一教材后，盗版的课本两三块钱一本。学校发的正版教材没有人要，大家都自个买教材。可许多人都是课快结业了也没有课本。所有当老师在那说，现在说一下这次考试的题目后，同学们都是瞪大了眼睛盯着有书的同学，然后把他的答案摘录在一起，拿去复印好多份，发给很多人来复习。
  我也忙于考试，把落下的课程用很短的时间补上，大多数情况下是不会有好的效果，只能考个及格的分数，偶尔能考个好分数，不过这个机率比撞见鬼的机率大不到哪去。
  在下课铃响了很久后，老师说下课。我便从教室的最后一排走出教室，靠在大厅的围栏上点上一支烟，和这座教学楼里的“烟民”们在一起站上一支烟的时间。大多数人都很沉闷，好像都在回想什么。好像抽烟的男人也都不一般啊。随后走进教室拿上作业本，然后再去食堂吃些口味不怎么好的饭菜。我这时很习惯游荡在学校里，在这里生活了两年我才发现，我所在的这所学校其实挺大的。
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  五
  夏川告诉我，她有很多很多的话对我说，可她在电话里却一个字也说不出来，我给她邮箱，让她给我写下来，她说，她要当着我的面来说。我对她说，唱那首以前唱过的《知心恋人》，她哽咽着挂掉了电话。
  我还很多次给她说，我已经出版了一本书，我给你留着，我把我们的一切写进了书里，让千千万万的人去读，让所有人在我们的故事里沉浸着，他们都会很感动的，都会明白我们的。
  我在骗自己说，我与夏川的感情是真实的，我们都没有欺骗对方。我放弃一切关于时间的概念，等待一个我所期待的答案，那怕那个答案是假的，我都愿意让她再一次骗我。
  我承受不起一个真实的答案，我宁可活在往事里，活在一个虚假的故事里，也不愿去承受一个真实的答案。
  我想到何佳那痛苦的神情，我真不知道我该再去怎样面对那些人和那些事，未来的和过去的。我充满了万劫不复的恐慌，我真像一个被丢弃在很多年前的没有进化的异族，随时随地我都害怕自己面临窒息的压迫。
  第五章　殇　<；6……10>；
  六
  我收拾好我在很久以前用过的旅行包，我想去我心目中的第一个地方西藏。我想去那里走走，吹吹那里的风，看看那里的山。
  《萌芽》还是延续着零七年的黑白风格，在里面加入了不少插图。我买好半年的杂志，想去西藏送给我一个年轻的朋友，他在很久以前去了那里，他们那里买不到《萌芽》。我翻看着那里那些同龄人流离的文字，一次次享受着疼痛与感动。
  我请了一个月的假期。我真想像那个叫马原的汉人一样去一个闭塞的村子里，经过一番精神的流炼，再回到人间去。天辽阔的地方更接近上帝，那里更清纯与明净，会让人了却一切，想清楚一切，忘记一切，再记住自己想记住的。
  生活真像是打一场羽毛球，有时候太使劲，即使能过网，也会出线的。我们不能强求太多，只能去适应。
  七
  人活着如果能简简单单的话那该有多好，心里只带着一个人，有空时只回忆一件往事，也当知足了。只要那个人值得你去怀念一辈子，只要那件事有价值让你记着它生活一世。
  我沿着北京的路线西进，一路向海拔最高的地方前进，一路向西走，我再也不想回头去看，如果回头，我就往往在那一瞬间看得好远好远，历久觅新的疼痛。
  我到西安时，我接到朋友的讯息，夏川在西安办理业务，我可以和他们在西安吃上一顿。我在网上发布我一路西行的消息后，我的一些朋友和论坛的网友都纷纷和我取得联系，问我什么时候能到达他那里，并且安排怎样在他那里见面。
  我其实很期待这种巧遇，我好像是在故意安排这种巧遇，我分不清自己的思路，我到底在想什么，好像一个神灵在远方牵着我，我像一只四处翻飞的风筝，而又无力挣脱线轴的控制。
  八
  见到夏川时，我如一个好朋友，我故作镇定问好，然后坐下，周围没有人，我才明白这其实是朋友们可以的安排，至于说他们是怎样也让夏川也来到西安的，我就不得而知了。
  我和夏川沿着解放路一直走到尽头，我都不知道说什么，我总是欲言又止。我总在想问她一些重要的问题，我怕这次分开后再也不能相遇，我回避一个一个的问题，总想问一些我最最想知道的。
  我一次次开口，又一次次把想说的咽回去。
  夏川对我说，你什么都别说了，我知道你想问什么，这么些年了，我也受够了，我会回答你的。我走过以前打工的书城，我在那里伫了好久好久，我想到那个年少无知而又轻狂的自己，我曾幻想自己在西安最大的书城办一场签售，在自己的书上写上自己的名字，然后交到许许多多的热情洋溢的青年人手中，他们说，你的文字真实的如同剔透的心脏。
  我有一个理想，我想让自己的文字能在大洋彼岸出现，在那个放在湖边的藤椅上，一个小老头手里捧着我的书讲给一个小孩听，他说，这是一个很真实的故事，在大洋的彼岸，有一个这样的人。。。。。。
  九
  我做过一个我也不知道可怕还是不可怕的梦，许许多多的长虫涌到我这里，满目充斥着可怕至极的画面。
  我不知道梦旨是什么，我只是明白，梦是有所指的，会在以后的某个场景里重新显现。我很多次遇到在以前梦里遇到过的事。
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  夏川早已被某种东西折磨得不再那样轻容艳貌，而是成熟老炼甚至敏感脆弱到神经质。
  她被岁月与时间埋没了，再也没有了自我，我不知道她是被她的弟弟，还是那份难割难舍的感情所操纵，多么可怜的一个人。
  我对夏川早已没有了介怀心里，就算她那时真正骗了我，可她给了我完满的生活和回忆，我不再记恨以前的往事，我只想帮助一下我我在这个世界上最爱的一个人。我此刻也才明白其实爱到这时才是真正的付出，爱一个人原来可以做到这么纯粹。
  我无所适从，我也不知道该怎样去帮助一个生活上完全富足而精神上异常疲劳的人，我在找寻各种原因，像考查古书一样，把一件件往事翻阅，再做上剖析和注释。
  十
  夏川告诉我，她其实是自作自受，她当初的错误让她饱受感情无休止的折磨。她为了报复自己，她选择离开了我，用她死去的弟弟当了借口，她要让自己的行为受到来自良心和情感的折磨。
  夏川说她在高中时，只是简单的占有欲望，那时的生活充足得只有一些书本和考题，从来没有其他的什么东西来填补。
  她和何佳是那种表面上形影不离的好姐妹，其实女孩的内心都是一个神秘的世界，谁也猜不透，谁也无法摸清，各自有各自的秘密。她早知何佳对我有意思，可她不想放弃我这样一个高傲的却从来不把学习考试看得很重要的人。她要完全拥有我，也是出于不相示弱的想法，她怎么能输给何佳呢？
  事情的进展让夏川很失望，她却在自己本想玩玩的一场感情里认认真真的付出了，而且彻彻底底的爱上了我。
  很多人试图去控制某种东西，最后反而被某种东西所控制。历史和未来是不在经意间创造的，如果你刻意去创造那么多，反而适得其反。感情是所有的事件中最最难控制的，不要试图去控制感情，一定不要有这种想法，一旦你去做，你会陷入永无天日的折磨里，从此万劫不复。
  第五章　殇　<；11……13>；
  十一
  我好想再哈哈大笑，笑一笑这荒唐的人生，笑一笑这有可笑之处的世界。
  我再也不想去爱了，那没完没了的游戏。为什么所有人有想短暂的去玩，而不想去完完整整的拥有一件爱的艺术品。难道这就是所谓的现代化，就是所谓的流行吗？朋友都成了博客链接式的，有空造访一下，没空就搁着。人与人之间没有再度深入的交往，好像叫声爸妈也只是为了要钱。
  遗忘的本质不是头脑中没有了，而只是记忆的程度乱了。
  十二
  我没有欲望去西行，我感觉好累，好想找一个没有人认识我的地方慢慢地让自己恢复。好想长睡不醒。
  何佳有信传来，她要在明年五月份回国，她要在兰州的一家外贸做高层管理。我想起了林蓝那个在云南的女人，她踏踏实实的做一个完完整整的人。她不是不完全的，她恢复到了完全的心态，我不想再去打扰她，还是让她平平静静的生活吧。
  有时候忘记也是一种生活方式。当有一天你发现你自己所做的事情已经全部作完，所有的感情全部零散时，你就像一滩被软化了的稀泥，怎样使劲，也无法将你抹到墙上去。
  我看到从墙缝里长出来的绿草，被风卷的左右飘动，我不明白它们的生存是为别人体现某种价值还是在为自己。
  十三
  我从西安回到卧龙小镇，把我看过的书，把我写过的字，统统整理了一遍。我发现我原来不是善于写字的，只是在我身上意外和巧合的发生了很多事，让我错觉的感到我是能写的。
  我以前认为我可以，可以将所有的故事写的很好。认为我的小说中的人物从未出场前已经开始虚构他们的故事，就像写一位老太太，她在没有写到时早去打酱油了。
  使我无法原谅自己的是，我干苦力一个月时间，却只拿到一半工资，而这一半工资竟然不能买来一张火车票，我是那么无能。
  我不能让自己的生活变得更好，我总是错把别人的好意误认为是别人的恶意。我穿的棉布鞋，鞋里浸满了水，我的脚被泡得白皙，如同快要腐烂的臭肉。我想去考一个文凭，找一份安定的工作，我也想找一个可以值得我等待的人，我会为她准备好干爽的衣物，等着她从晨露中走来。
  第五章　殇　<；14……16>；
  十四
  学校的规模变得异常大，学生们都穿着臃肿的衣物，手里抱着一沓一沓的书穿梭来去。老教授蹒跚着走进教室，开始讲课。我惬意的醒来，我发现这是一个梦。我在火车上被晃得很迷糊。
  我想起我的家人，想起那个安静的小山村，我无可控制的思绪将我变得冲动了起来，我的心跳加快，日子过得长?