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  在我的文字里面会出现一些有着隐匿的阴郁的人。他们的忧伤不常常暴露，可是很巨大。一直以来我都喜欢那些沉默而脆弱的人，因为他们的柔软和善良。我不喜欢那些浮躁而喧嚣的人，连他们在忧郁和悲伤的时候都显得那么张扬。
  于是我就想要让自己成为一个安静的孩子，即使在孤单的时候也可以笑得一脸沉默。在很多个夜晚我抱着冰水坐在窗台上面看远处的灯火点亮和熄灭，像个乖孩子一样好好的沉静的样子，可是那时候我的心里是真正疼痛的，那许多个不确定在那一刻汹涌地朝我而来，于是我深刻地发现我应该为自己写些什么。
  我一直以为自己的文字是一些碎片，没有头绪的样子。可是我非常依赖着它。完成这本书的几个月时间里我一直处在一种极度疲惫的状态里。喝很多的咖啡，写到手腕抽搐，然后安静地倒下，在白天的时候会感到强烈的困乏和晕眩。而幸运的是我终于坚持下来。
  于是你可以从里面看到我本来的样子。如同任何一个平凡的女孩子，过着这样一种平凡的生活。喜欢深褐色，喜欢冰水和咖啡，喜欢清澈的天空，喜欢麦田的气息，喜欢唱机里不同的声音，喜欢尖顶的古老建筑，喜欢摇篮里婴儿透明的肌肤。在心里有一些自得其乐的小疯狂，并且寂寞。
  这些日子里我的朋友一直都在陪伴着我。有时候他们会拨来电话，我就在很深的夜里听电话线里传来他们温暖的声音，给我最深的慰籍。于是我一直想要努力地写下一些东西，这是我对他们仅有的回报。我的文字里面一直有他们的影子。所有的文字里面我最喜欢的是《纯美时光》，也是我的朋友们最爱的一篇。他们说读起来的时候有淳朴和清晰的感动。遗憾的是错过了听到它变成声音从电波里传出来的样子。《神秘旅途》送给我很久以前的一个朋友，虽然他早已离开，可是我知道他会明白。
  然后你会看到一些简单而粗糙的故事。比如说《轮回诺言》，《很爱很爱你》以及《颜歌的十九岁和我的苍老》。我会竭力在里面塑造一些温暖的情节，尽管故事也许并没有一个欢喜的结局。只是因为我不想让我笔中的任何一个人冰冷地存在和离开。他们一直在我心里，我疼惜并深爱他们。
  在我的床头一直安静地躺着这样一本可爱的童话：《小王子》。这些日子里不知道多少次地去翻开它。一直记得第一次看完的时候自己泪流满面的样子和同桌惊愕的脸。我不是一个矫情的人，我只为真正打动我的东西掉眼泪。因为它会让我真切地知道，在内心的某个角落，我一直都只是个孩子，单纯的等待被疼爱的孩子。
  〃要是你爱上一朵长在某颗星星上的花儿，那么，你在夜里凝望星空时就会觉得非常温馨。满天的繁星就像一朵朵盛开的鲜花……〃我在难过的时候就会念这一句话给自己听，一遍又一遍，温暖而忧伤。可是合上书的时候一切就会变得很淡很淡。那个金色头发，围着长长的围巾的可爱的小人儿，我在每一个夜晚都会非常想念他。
  小王子是个懂得幸福的小人儿，他在想到他的娇滴滴的玫瑰花和一直等着他驯服的狐狸时就会感到幸福。可是我不懂得幸福。
  一段时间前潘浪给我写信的时候对我说，小萌，我昨天夜里梦到了你，我梦到你站在阳光底下对我微笑。小萌，我希望你过得幸福。
  那一刻我真的非常困惑。长久以来对于幸福的不确定又重新翻涌而来。让我沉重，以及羞愧。
  我想，一个不懂得幸福的人，是应该感到羞愧的。
  这个冬天我来到上海，这里有我喜欢的清澈天空和绚烂的霓虹。当我站在黄浦江畔面对浦东璀璨的灯光诧异地张大嘴巴时，当我站在复旦文科楼脚下久久地仰着头像个孩子一样张开双臂时，我突然地感到了幸福，不是快乐，是幸福。是全世界的最奢侈和庞大的幸福。于是我掉下泪来。那一刻我知道，我一直都站在幸福的旁边，只是我从未觉察，或者说，是我从不愿觉察。
  从上海回来的时候我就决定要好好地生活了。好好地，珍惜我每一天的幸福生活。我对每个人微笑，写了许多温暖的文字。依然垂着头脚步匆忙地走路，可是我的心里安然而满足。
  我坐在这里的时候，我的美丽的十六岁已经过去，我的黑色高三很快就会来到。我无法预料那将是怎样的生活。可是我知道，一切都会过去的，一切都会好起来。因为，我是幸福的小孩。
  在写下这些的间隙里，我窝在沙发里煲了八十分钟的电话粥，专心致志地嚼完一大盒的〃美登高〃，然后趴在写字桌上甜蜜地打了一盹儿。这是我的平淡的幸福生活，我很爱它。
  那天菲蓝跑来告诉我，她突然就开朗起来了，突然就觉得生活很幸福的时候，我就知道，真的，一切都会好起来。
  然后我便想起我的朋友DRIFT对我说的话，幸福其实很简单，只要你认为自己是幸福的。
  于是我就想要在这个温暖的午后，在花儿年轻而放肆的歌声里面结束这些。我要告诉你，当你不开心的时候，就站在镜子前面对自己露出一个微笑，并且在心里说，我很幸福。然后你便会发现，镜子里自己的笑容有多么甜美。
  最后我要说的说，我亲爱的朋友，祝你幸福！
  现实有现实的空间
  梦想并不容易实现
  醒来时突然间才发现
  自己一直都在幸福的旁边