我歪着头盯着他，不说话。
  他也回望我，一点都不退缩，但一会儿眉毛紧紧的蹙了起来，眼里露出精光，他走近我，“来度假？”
  我把手放在他脸上，“你，可以吗？”
  他眼睛一动一动的从我的脸看到脚，最后点了一下头。
  我们做游艇出海，我不太敢游泳了，万一在海里犯了病，那就真的英年早逝了，他也不游泳，坐在甲板上让风把他的头发吹成乱草堆。
  他从来不问我为什么会来这里，一直安安静静的呆在我身边。
  船上有一个古老的CD点唱机，我问他有什么CD，他说不知道。
  于是我投了个硬币进去，“好吧，暂且听听它唱什么。”
  点唱机质量之差让我们捂起了耳朵，但是有一首很怪异的英文歌曲，词也听不太清楚，大概是：
  “我永远不再堕入爱河，
  恋爱实在代价太高，
  因此我只预备与你共度一年，
  我们将在阳光下歌唱，
  我们将每日欢笑，
  然后我将离开，我的爱，
  我将起程而去……”
  恋爱的代价实在太高，所以我只预备与你共度一夏，我们在美丽温热的夏季相遇相恋，以为拥有了对方就拥有了全世界。所以在失去全世界之前，我要向你道别，在同样美丽的夏日告别。
  我转过头对着若有所思的他，学着电影上的话说：“哎，如果我死了，你会哭吗？”
  他果然很不爽的白我一眼。
  “不告诉我吗？”我继续问。
  “你还没死，我不知道。”他说。
  “我死了，你一定会很寂寞的……我的位置别人代替不了的。”我看着他说，他慢慢的转过头。
  他的眼睛深处有一个亮点，对我来讲，这个亮点总是不经意的栓住我，我不知道那是什么。但我总是在想，在茫茫人海中，你挑中了他作为你爱情的对象，一定是在他身上发现了自己留下的印记，看到了吸引你的灵魂。这个发现和看到不需要时间，只是你在偶然间不经意的捕捉。
  因为这份不经意，所以连自己都没有意识到什么时候就爱上了的。
  也许就是因为太珍惜这样的爱，才怕它破灭，消失在琐碎的生活当中。
  同性的爱很难被人认可，甚至在某种程度上连它的真诚度都会被人怀疑。在外人看来变态的爱实在不能长久。在一起了，我不知道，我们天天相对，日日相处，处处躲避，是否真的会快乐幸福。
  我不敢相信“我只要你你只要我这就够了”的话。
  我永远都想得很多很远。
  如果我活着，我会考虑这些的，但这个时候，我想：倒也好，没有承诺的永远也成了永远，我们会拥有一份绝对忠诚纯粹的爱情，这个，那些活到100岁的老人也不一定会拥有的。毕竟永恒这种东西太难成就，我们所说的永恒其实只不过短短人生百年，但把什么东西承诺上一辈子来，还是觉得太长太长。
  我拿我的生命换来永恒，这是不吃亏的买卖。而且不是人人都有这个机会的。
  “你怎么了？”他声音非常温柔，和平日里的冷冰冰有极大的区别。
  我的心颤了一下，他酝酿暖意的声音好像是久冻的冰山深处透出火山爆发的前兆。我紧紧的抱住他。
  人家说，人生道路漫长，有许多丰富多彩的东西在你生命的前方等待着你，可是对于我来说，所有带有生命色彩的东西，已经全部浓缩在我面前了，容我在短暂中选择一下。说不定，还有什么东西是我该得到的，还有什么是我该懂得的。
  不过，就算千万种选择摆在我面前，我也会义无返顾的选择我怀中的他，至少他是能让我切实的握在手中又能让我如此幸福的。
  “哎，你知道郁闷最佳表现形式吗？”
  他像过去一样用那双清冷透明的眼睛使劲打量我，皱起了眉毛。
  “你脑子里想些什么啊？白痴？”
  “叹气。在这里不停的长吁短叹，最简单的一种方式。”我带着寻常的微笑说，“心情沉重，却没有哭的勇气和动力，眼泪在阳光下被蒸发干了。身体中却有种沉重的东西无从发泄，胸腔被压的难受，只好大张开嘴呼气，没有任何快感可言，只是苟延残喘……”
  过了很久他开口，“你很爱我？”词不达意的问题。
  我笑，“美丽的字眼，我们向来无权拥有……”
  “你不问我吗？”
  我耸耸肩说：“懒得。”
  他动了动嘴角，把两汪清水般的眼睛微微眯起，阵阵水气从眼中飘散。他颤颤悠悠的凑过来，我颤颤悠悠的吻了他。
  我们在海上厮混了一个礼拜，他回球队进行正常训练。
  我却被邀请和他妻子见了一面。
  她开门见山的说：“你跟他有感情，那是当然，但凭这点爱情撑不过什么日子，我知道你们的规矩，不会干涉，我会去巴黎度假。不过我和他是正常的夫妻，希望你不要有过分的想法……”
  她没有说完我已经不耐烦起来，尤其现在我格外珍惜时间。
  我简单的说：“心照不宣吧。”
  她抿起嘴来，很含蓄的笑，喝了口咖啡，抬头说：“我明天的飞机，不知道什么时候还有荣幸能见到你，以及你太太……”
  “这个，难说。会有机会吧。”我转转眼珠，敷衍她。
  她说：“你看，有的人就特别奇怪，非常容易寂寞，却很容易习惯寂寞。他好容易找到了解自己寂寞的人却无法拥有，就算拥有了却又怕失去……只要活着一天就在不停的担心……”
  “在说我吗？”我直截了当的问。
  “你们都一样。”她自以为一针见血。
  我淡漠的不再说话了。我们之间的事情只有我们最精确的懂得。
  九．
  我们愉快度过夏天的时候，却发生了件意外，使得快乐不得不提前结束。
  我和流川在夜里3点左右出了家门，到人丁稀少的街上溜达。
  接下来的情节概括起来就是，飞来横祸，奔驰过一辆超速拐弯的车，俗套的情节在我们身上重演。
  我不知道车是否应该撞到他，反正我是踹了他一脚，车很自然的撞到我。这很自然，即便我不踢他，车也一定会撞到我的。
  但流川，我第一次在他眼中看到一点我想看到的东西。至少我在医院病房里醒来的时候，看到他正看着我，很难分析他目光的化学组成，但产生的化学反应却是显而易见的，整个病房里充满着水蒸气。
  他没有哭，但房间里却是湿湿的，好像房间在替他哭。
  他对我说：“你的左臂骨折……”
  我看到我的左胳膊绑着厚厚的石膏。
  他低头吻吻我胳膊上的石膏，石膏发散着很有质感的味道。
  接下来的日子，我们在医院度过，他每天在固定的时间来看我，我被安排在特护病房。因为自从车祸后，我就不停的呕吐，他不明白怎么回事，我知道是我不争气的头脑的问题。
  他要求我去做检查，这个提议让我不得不马上离开。
  本来我是打算让他知道我的病情的，让他为他曾经的不珍惜，为他曾经的离开，为他曾经的任性付出代价。后来转念一想，又觉得很没有意思。我们都快乐过了，何必要一个人内疚呢。
  我决定离开的前一天，他坐在我床边喂我吃饭。虽然我的右手可以吃饭，不过他的右手我更喜欢。
  我对他说：“以前我有朋友骨折时绑石膏，大家都会在他的石膏上写下祝福，写平日里不好意思说的话。如果我现在在神奈川或者东京，石膏上一定已经写得满满的了，不一定有你的地方。可现在正好在美国，整个石膏都是你的，你写点什么吗？”
  他又嫌我无聊，哼了一声。
  “你不写可是会后悔的，我这辈子就骨折一回。”我笑着说。
  他还是哼我。
  我耸耸肩，“那算了。”
  我们吃过饭，靠在一起说话。
  我的话变的比以前多了，我实在是很想多和他说说话，我的口才那么好，以前没注意发挥过，真是错误。
  我们以前打球的时候，我经常迟到。于是提起迟到这个话题。
  我告诉他：“一个喜欢迟到的人常常被认为是不在意的人，你相不相信，其实这样的人才是最在意的人。他时时刻刻提醒别人他的存在，他永远造成一种他不在了别人就会怎么样的感觉。在众人等的焦急的时刻出现，自己的价值就真的体现出来，体现在众首期盼中。”我以前就是这样，总是在想别人需要我。
  “你知道吗？一个人在和在乎的人约会的时候是很容易的迟到的。因为他会刻意的。坐在家里想：我为什么要去早早等他呢……因为在乎就更怕失去。”
  我在说实话，每一句都是实话。
  我忘了我们说到什么的时候我就睡着了。
  反正醒来的时候，已经是阳光灿烂了。他应该去训练了。
  我爬起来，开始收拾东西，行李还在他家里。我匆匆办了出院手续，跑到他家把护照和钱都拿上，尽量精简了东西，只背了个书包就去订机票回日本。
  我不像他，走的时候会给别人一天的准备时间，他太残忍，他还要看着别人痛苦一天，我不一样，我不会看他痛苦的，看自己一个人就够了。
  在飞机上，做了个很遥远的梦，一个黄昏，他来陵南找我一对一，那个时候我们都年轻的不象话，拥有着像全世界一样长远广阔的人生，不由得有些年少轻狂，互不相让。他美丽的眼睛，绚丽的球技，苍白的肌肤，还有还有似曾相识的灵魂。因此这场球好像要打到地老天荒。
  然后猛然的我问他：“你爱我吗？”
  他说：“不算吧。消遣寂寞而已……”
  带着一额头的汗醒了，我大大的吐了口气，这个最简单的表示最郁闷的方式。却无法挥去心头的沉重和灰色。
  我大口大口的喘气引得空中小姐过来看我。
  “先生，你脸色很差，没事吧。”一脸的善意。
  我摇摇头，继续合眼休息。
  “年轻人。”身边的一位老人跟我说话了，“你脸色这么难看，刚才看你睡得很不好，不如我陪你聊聊天吧，再睡下去，你会难受的。”他一口蹩脚的英文。
  我应允了，无所谓，难得有人愿意与陌生人沟通。
  他是一个法国人，来日本看朋友。他有幸福的家庭，有漂亮的夫人和可爱的小孩。我觉得他是很久没和人沟通过了，和我说了很多很多，我静默的听着。
  说了好一会儿，他才想起问我：“你呢？年轻人，说说你的事。”
  我玩世不恭的冲他耸肩，“我？乏善可陈。”
  他笑眯眯的看着我，“不不，你只是心高气傲。”见我没什么反应，他说：“那说说你的朋友。”
  我绞尽了脑汁，最后说：“我没有朋友。”
  他大笑起来，“你心高气傲，不屑和我说你的朋友。那么我换个说法，说说你的恋人。”他还调皮的眨眼睛。
  轮到我大笑了，“恋人，太多了。不知道说哪个。”
  “一定有一个是最在乎的。”
  我笑，“的确，不过我不想说。”停顿了一下，“他不算不在乎我，我心高气傲，不想提。”
  “是吗？”他处变不惊的笑。
  我们沉默了一会儿，我觉得疲倦忽然爬满全身，于是决定睡觉，睡一个不做梦的好觉。
  直睡到快到日本了，梦总是断断续续的，年轻的我们互相追赶着打篮球，大口喘气，挥汗如雨，阳光灿烂，他的味道很清淡却很有刺激性。
  该下飞机的时候，那个爱说话的老人忽然对我说：“我看他还是很在乎你的。”
  ？？？我不明白结论的来源。
  他笑着指我左臂石膏下侧的一个角落，“那个篮球运动员很冷漠的……但我没想到哦。”
  我顺着他所指看一直被我忽略了的石膏，在我的手轴侧处端正的写着“流川枫，RUKAWA。”
  他的作风一向简练，不多说一个字，不多做一件事。甚至在表达温柔的时候也不用温柔的表达方式。
  我抚摩着他留下的字迹，抚摩着他在石膏上留下的吻，这一切一切都是他给我的极少的温情，但足够我咀嚼一生的。毕竟我的一生是那么短暂，他给我的再少，也足够了。
  下飞机的时候，我在流泪，真的很高兴，还有力气流泪。这是他给我的力量，我感激他。
  十．
  回到日本，麻烦事情接踵迩来，没想到走了没两个月，好像全日本的朋友都知道我生病的事情了。每个人都悲天悯人的看着我，狠不得对着我嚎啕大哭才能一解心中郁闷。我很讨厌这样的生活方式。
  越野对我说：“仙道，从来就不明白你心里在想什么。我从来就没明白过，你从来不去过正常的生活，你老是跟正常人有那么点?