“你没事吧？”他给一瓶水。
  “没事。妊娠反应。”
  “你怀孕了？”
  我点头。
  “早知道，打死我都不会带你去那种地方。你带着身子还跑去刑场，也不想想，他们会把人给你留在那儿吗？”
  “我想见他一面……”说着我又泣不成声。
  “小姐，别怪我多嘴。这人是你什么人啊？”
  “……”我一时间找不到合适的词来描述。是我什么人？爱的人……
  “看你那么伤心，是孩子的父亲吧？”
  我点头。
  他轻轻地打着方向盘，车子转个弯，离市区越来越近。
  “人已经走了，你追不回来的。节哀吧！如果你爱他，就应该好好照顾肚子里的这个。这是他的延续，这才是你的希望。”看起来老实寡言的司机竟说出这番话，简简单单却让人感觉如饮醍醐。
  “谢谢你，师傅。他真的不是坏人，你相信吗？”我的眼泪再次涌出。
  “我相信。可你也得接受事实。别忘了世界最初就是从混沌开始的，你要的皂白分明只能是一种理想状态。这世界，谁黑谁白谁说得清。”他叹了口气，问：“你要找的人是不是就是昨天那六个人里的！”
  “昨天？我刚刚看新闻……”
  “那是重播吧？”
  “重播？！”
  “这么大的事你都不知道！难怪你去刑场。”
  我只好摇头，眼泪像一条无止的小河，流淌不尽。
  “看来，你男人真的爱你。别管他是个什么样的人，做过什么样的事，他把你保护得很好，这是事实。”
  “他什么都不对我讲。可他真的不是坏人……”
  “咳，我理解。这只是官场倾轧，党同伐异的结果。谁都知道，没有那东来风，谁能平地掀大浪。K市那新闻，意在掩人耳目，结果欲盖弥彰。那个钟莉丽是K市有名的交际花，人称丽姐，表面上走的是商道，却能在K市呼风唤雨，凭的是什么。据知情人说，这事出现端倪已经有一段时间了，本来还不至于到这步，坏就坏在这个女人身上，弄个从上到下，全军覆没。真是名副其实的红颜祸水！”
  见我一直在不停的哭。
  司机师傅又开导我：“知道人最怕有什么吗？”
  我再次摇头。
  “人最怕有后顾之忧。如果我没看错的话，你，就是他的后顾之忧。既然走了，就该让他无牵无挂，清清静静地走，对不对？”
  “……”也许是吧！
  “不管到什么时候，你都要好好地活着，这样他才能安心。别忘了，你们还有孩子呢！”
  我点点头，眼泪依然在往外涌，“谢谢你，师傅，您还没吃饭，我请你吃顿便饭吧？”
  虽然只有寥寥几句，但是我很感激这个师傅，在这个时候，成了我的精神依托。
  “那倒不用了。我是礼佛之人，我相信缘分。能在这儿劝解你，这也是缘分。”
  “你信佛？”我快速地扫了一眼车里，没看到什么与佛相关的挂饰摆件。
  他呵呵地笑了一下，说：“装在心里的才是信仰，信仰用不着摆出来。”
  “那你相信轮回转世之说吗？”
  “相信。”
  “来世我和他还能见面吗？”
  “那要看你们的造化。”
  “他会有痛苦吗？”说着，我的眼泪更加汹涌。
  “你所谓的痛苦是什么？皮肉之苦不叫痛苦，真正的痛苦来自于内心。你想让他痛苦吗？”
  “不想。”我摇头。
  “那就善待自己。这也是一种修行。修的不是今生，是你们的来世。你想见他，对吗？”
  我点头。
  “记住，三世之间有因果。”
  “嗯”
  “你还去别的地方吗？”
  我迟疑了一下，最后摇头。
  进屋，我煮了一大碗热汤面，打里两个荷包蛋，就着泪水，连汤带面吃得一滴不剩。我要善待自己。
  一个月后，我收到一个快件。看了半天，也不知道是从哪里寄来的，那文字我不认识，肯定不是英文。打开，里面只有一张小纸条：金融街中国银行，私人保管，D6区6233号。有密码。带身份证。
  此刻的我已是一堆燃烧殆尽的干草，借着不时吹来的小风，偶尔能从灰堆里蹦出一个火星。今天，竟然有人丢进来一把浸了油的柴。
  我着了火似的直奔金融街中行。一套繁琐的程序之后，我进入了私人托管区。找到6233号，输密码，打开保险柜，里面只有一个小盒子。拿着盒子，我紧张得喘不过气。打开，最上面是一个存折，好长一串数字，9762400。65。由于紧张，看了半天我也不知道是多少。总之，这是钱，有零有整，存在我名下的。下面是三个房产证，一个是依蓝小镇的；一个是丽月路117号，看了两遍才恍然大悟，这是我的花店地址；另一个在外地，产权人都是方锦。最下面是一张精致的卡片，卡片上用回形针别着一张照片，照片的角有些磨损。这是我大二那年生日拍的，我俩的合影。当时，他说拒绝拍照，我把相机调成自动拍摄，硬抱住他照了一张。我央求他一定要把照片洗印出来给我，他说有空再说。时间长了，我也就忘了。原来他早就打印出来了。其实，我对这张强迫来的照片没抱什么希望，没想到画面会这么温馨，真好看。我亲热地贴到他身上，双臂紧紧地抱住他，笑容像三月的阳光。他竟然也笑了，笑得很暖，很舒心。
  轻轻地拭了下眼角的泪水，我翻过卡片，看背面，那是一纸漂亮的行书，笔迹却有种走走停停的感觉：
  锦儿，我的好女孩儿。
  对不起。
  我走了。
  试着忘了我！忘了这一切！不管以前是快乐还是伤心，都让它过去吧！
  不要相信有什么来世，不要把希望寄托在那些虚无的东西上，因为我不会在来世等你。
  把孩子打掉，找个真心疼爱你的人开始新的生活。
  我能留给你的都在这里了，就当是你的嫁妆。这些是安全的，你可以放心地用。把依蓝小镇的房子和花店处理掉，搬到那个新址去，做你喜欢做的事。别再和过去纠缠。
  锦儿，我最放心不下的就是你。答应我，好好活着，好好照顾自己。记住妈妈的话，记住我的话。我们都爱你，千万不要辜负了我们对你的爱，不要让我们失望。
  听话，我的锦儿。
  吻你
  秦时
  XX年冬月
  泪水打湿了纸卡，打湿了衣襟，打湿了我那片本已摇摇欲坠的天。
  秦哥……
  我又像几年前那样，满世界地找他。我觉得他没有离开我，就在我身边，像以前一样知道我的一举一动，了解我的一切情况。他甚至知道我怀孕了。我找遍了K市的夜总会，寻遍了K市的洗浴，按摩，KTV，甚至饭店。我不在乎他和谁在一起，做什么，只要让我看上一眼，就好。
  可我就是找不到他。
  夜色笼罩着城市，天突然下起了雪，今冬的第一场雪。雪花扬扬洒洒从天而降，我心底仅存的那点希望也跟着它们一起零落，碾在车轮下，成了泥浆。把车子停在一个黑暗的角落，我找了个石阶，坐下，对着漫天飞雪凄凄落泪。
  秦哥，你在哪儿？
  你不能就这样丢下我，一开始不能，现在也不能……
  我不会再去在乎你是否爱我，是否娶我，是否陪着我，只要你回来，偶尔出现在我的视线里，告诉我你还在，即可。
  秦哥，你回来……
  爱是生长在身体里的，爱得越深，它便长得越深，剥离时便愈加痛苦，可谓生不如死。
  若没有那入髓的爱，何至这般彻骨痛？然而爱上一个人有错吗？
  疼痛会让人流泪，现实则会让人绝望。
  黑暗的角落里，我绝望地痛哭。不会再有人默默地抱起我，把我带走。也不会再有人给我发来一条简单信息，安慰我。更不会有人紧握着我的手说：锦儿，我在这儿，别怕。这就是现实。现实夺去了我的妈妈，又夺去了我的秦哥，夺去了我生活的意义，也夺去了我生存的勇气。
  我抱膝缩成一团，在这个飘雪的冬夜，万念俱灰。
  不知在那里坐了多久，腹部突然一紧，把我的灵魂从万里之外又拉回当下。
  “如果你爱他，就应该好好照顾肚子里的这个。这是他的延续，这才是你的希望。”
  “不管到什么时候，你都要好好地活着，这样他才能安心。别忘了，你们还有孩子呢！”
  我有孩子，我们的孩子，我和秦哥的孩子……我还有希望，对吗？希望就在我的身体里，是我们生命和爱的延续。只要希望还在，一切就都在。只要我不放弃希望，就不会有失望，对吗？只要我不停地想着，念着，盼着，终会有那么一天，我们再相见，对吗？不在今生，定在来世。我相信我们的造化。
  擦干脸上的泪水，我站起来，走出阴影，转身折进一家饭馆。想起，我已经整整一天水米未进了，忽然很内疚。一锅酱烧排骨，一盘耗油生菜，一个山珍煲，两碗米饭。热气腾腾地上桌，真诱人，以至于我的眼泪都被诱惑出来。我迫不及待地吃着，生怕再惹出更多的眼泪来。一口菜，一口饭，越吃越想吃，越吃眼泪越多，多到我不得不停下来，抽泣一会儿才能咽下嘴里的饭菜。
  临桌的客人都纳闷地看着我。
  服务员走过悄悄来问：“小姐，你没事吧？”
  “没事，饿了。”
  后来，我无意间看了，陪着刘若英又彻彻底底地哭了一次，只不过她吃的是烤鸭。再后来，刘若英的电影我一概不看，甚至她的图片。观众看了会哭，多是出于感动。那种生生割离的滋味，只有经历了才真正懂，所以我哭，哭得肝肠寸断。
  作者有话要说：　　这是一个有些艰难的阶段，无论你是在写，还是在看，都是难熬的，只希望它快一点过去。谢谢你所付诸的耐心。
  ☆、长望离人
  接下来的这一年，发生了很多事。
  因前男友与人订婚，受不住刺激，小茜移居加拿大；宝庆嫁人，老公是个很有潜质的大学讲师；雅儿辞掉高薪工作，转向自由职业者；宏观一点的，K市大幅更新领导班子，新闻里说新领导们都是刚正廉洁，勤政爱民的好公仆。这是好事，可好事向来与我缘浅。所以，我的花店每个月还是要交保护费；我心血来潮摆在门口的几盆盆栽花卉还是被城管拿走了，我没去要，也没理论，连鲜花都影响市容，我无话可说。
  最重要的一件事，我们的儿子降生，取名秦方诺，平时唤他小诺。
  从此，我的生活里，只有两件事是必不可少的，疼爱儿子，想他。
  我始终觉得他会回来，所以家里不敢有一点变化，唯恐他回来时会不适应。一切如旧，甚至连烟灰缸的位置，他的牙刷摆放方式都不曾变过。
  每隔几天，我就会从店里带回一束马蹄莲，清晨醒来，看着那一朵朵绽放的花，就好像他昨夜回来过，才刚刚离开。
  只是，从收到他的那封信开始，我会经常做恶梦。反反复复都是一个梦。梦里只有秦哥一人，他痛苦地躺在冰冷的水泥地上，身体不停地抖着，四周黑漆漆的，什么也看不见。他的脸惨白得像个死人，闭着眼，嘴唇紧抿，汗水打湿的头发，一缕一缕的，贴在额上。衣服已经破烂不堪，因为汗水又紧紧地贴在身上。只觉得他很痛苦，我想去抱起他，伸出手时，发现我们离得很远很远。我想喊，又喊不出声音。在焦急万分的时候，我会突然惊醒。
  每次醒来时，汗水都湿透了床单。我不敢再闭眼，一闭眼就能看见秦哥痛苦的样子。不得不起床，整晚，在各个房间里寻找和秦哥有关的一丝一毫，只有这样，那锥心的痛才会减轻些。我把他的衣服一件一件地从衣柜里拿出来，抱在怀里，痛哭。哭过之后，再一件一件地整理好，挂回去。我走进书房，一寸一寸地摩挲着里面的所有陈设，想着他在这里坐着的样子。我拿出他的烟，一根一根点燃，让它们在我无休止的咳喘声中寂静燃烧。梦魇之后的我，像个孤独的幽灵，孤独地游遍每个房间，甚至院子。或者拿起钥匙，直接开车出去，坐在车里茫然地打着方向盘，漫无目的的在深夜的大街上游荡，能让我感到温暖的除了胎动，便是两行流也不尽的泪水。那种夜晚，是难熬的，心是痛的，痛得人无处躲无处藏。
  直到孕晚期，一次，夜路上突然窜出一只流浪猫，一脚刹车，猫躲过一劫，可我的肚子却实着地顶在了方向盘上。于是，我放弃了这个效果颇佳的减痛方法。然后，一头扎进数码商城，拣显卡配置最高的一款电脑，果断地买回来。梦醒之后，我重操旧业。在小诺出生20天左右，同样的梦又出现了。我一脸汗水地起来，打游戏。结果被月嫂宋阿姨?