以前和他吵，拼命反抗，真是愚蠢。
  到了他家，佣人上来报告说饭已经准备好，他吩咐等会儿送到楼上去，我们在楼上吃。
  大概要先报我这一路上不理他之仇，之后再慢慢算旧帐。
  毕竟在旅途中他要实施那些匪夷所思的惩罚手段，很是为条件所限。
  随便他，我跟他上了楼梯。
  他走去的不是他卧室的方向，或许这两年间，他已经准备好专业的调教室，就等抓我回来，大展身手。
  我默默跟着他前行。
  我早已不怕他的满清十大酷刑，只觉民不畏死，奈何以死惧之？
  不过他突然在前面停下，回头露出他的森森白牙，还是把我吓了一跳。
  我以光速恢复了原先平板的表情，看他推开门，跟他进去。
  很意外，好象是个普通卧室的样子。
  等他拉开窗帘，我看得更清楚了：这房间的陈设，几乎和他原先卧室是一个模子里刻出来的。
  不知道他为什么要大费周章把卧室搬到这边来，还是说他本来就有数个长得一模一样卧室？
  我在被关在这房子的那一年，几乎没出过他的那个卧室，不清楚他房子的构造。
  一年的监禁，虽然有吃有喝他高兴了还可以让出去散散步，这房间也很明亮宽敞，但绝对让我明白了什么叫做暗无天日。
  那之前我多么心高气傲，但是为了换得一个在二楼走廊散步的机会，我可以任他蹂躏。
  那时候每天活在地狱里。
  对于这，我自己也要负一部分责任，头一次遇到这种事，我的精神状态不好，极差。
  现在不同，我心态很好，大概被关个一年半载也不成问题，如果他想要故伎重演最好趁早死心。
  他从窗边回头来看向我，又是那种热烈的目光，好象想要我说句话，但由于我不太明白变态的想法，还怕自己一时不慎刺激到他什么，连表情也不敢妄动。
  他走过来，拿手在我眼前晃了几下，我当然看到，但还是眼睛眨也不眨。
  对于变态，就要以不变应万变。
  见我没有出声的意思，他笑了笑，伸手揽过我，去床边。
  我顺从地跟他过去床边，坐下来。
  我还是害怕，没有办法。
  不过如果超过我的忍耐限度，我不会再忍，现在我没有任何重要的人，可以给他拿来对我加以威胁。
  他一手托着我的肩，另一手轻轻把我推倒在床上，眼神动作温情款款。
  要上就上，何必这么装模做样。
  他把我翻过去，让我趴在床上，开始剥我的裤子。
  我配合地让他剥下。
  他分开我的双臀，用手指碰一下中间。
  我抖了一下，很痛。
  但无所谓，他要来就来吧。
  “受伤了为什么不告诉我？”他奇怪地没有压上来，而是阴沉地在身后发问。
  飞机上的戏码不是演完了吗，到了他的地盘还这么惺惺作态做什么，我不答。
  昨天他做了许多次，我已经两年没有遭受过这种事情，尽管刚抓到我，应该很愤怒的他不知道为什么很小心，还用了润滑剂，我还是很痛，完了之后很不舒服，但我不告诉他。
  他当时自作主张地给我检查过，没有流血，但自从坐上飞机，我就觉得那里变得越来越痛。
  这么看来，果然是受伤了。
  不过我没有所谓，反正被他抓回来，这个身体已经不是自己的，落入了敌人的手里，当然是不管它，让它自生自灭，越早坏越好。
  等它坏了，他把我扔出去，我可以自己去治好，即使治不完全好，也可以新三年旧三年逢缝补补又三年，这总是能最终获得自由的一个稳妥方式。
  老实说，我很疲累，不想和他斗来斗去，除非他又要拿我做什么事。
  “嗯？说话？”他提高了声音。
  我把脸埋进枕头里，打定了主意不理。
  要杀要剐随便他，要使用任何无耻下流手段也悉听尊便。
  隔了半晌，身后没有发火的迹象，反而是一只手轻轻抚上了我的头发，从上往下顺着。
  “这么久没看到你，一时忍不住……”他说。
  说这种好象道歉的话做什么呢，我现在无权无势，已经完全落入了他的手掌心，我不明白。
  过了一会儿，他起身走了，回来时手里拿了一些东西，放在我腰侧的床上。
  我转头过去看，看到其中的酒精瓶。
  果然是要以疗伤之名折磨我，这是他的老伎俩，偏偏我不耐痛，以前每次都忍痛不住而出声，真是难看。
  不过现在不会了。
  看一眼之后，我重新把脸放回枕头，打定主意，这次绝对不出任何声音。
  他打开酒精瓶，把里面的液体涂到我身后。
  奇怪，只感到凉，一点也不觉得痛。
  大概是这两年的流亡生活，让我的忍痛能力有所加强。
  这是好事，看来这两年对我来说，益处多多。
  偏偏他在后面出声打破我的幻想：“痛不痛？这是生理盐水，应该不痛，但痛就说一声，知道吗。”
  无聊。
  我不应答，努力酝酿睡意。
  他上药的动作很轻，加上涂了药后，疼痛已经缓解，我觉得自己好象已经能够入睡，不用再听他唠叨。
  马上快睡着，却被他摇醒，我敢怒而不敢言，睁开眼睛。
  看了看自己，身上穿戴整齐，看来他没有如以前一样，上过药就把我光着身体晾在一边。
  当然这次我也没有像以前般恶狠狠地咒骂他。
  他见把我摇醒，坐到床边，搬过我的头靠在他胸前，笑眯眯地端过床头瓷碗：“吃点东西再睡。”
  笑得这么恶心。
  还要喂我，好象我多么重病不愈似的，我真正重病，被他折磨得发烧数日时，他还不是照样每晚来对我过他的禽兽生活，并美其名曰发烧的人体内温度更适宜，造成我接下去长达半月，被医生诊断为原因不明的厌食症。
  他一辈子也不会知道那有多么难受，身体、精神、意志饱受折磨。
  那时他可曾对我有半点体谅？现在无论他想什么，就算是以他的人品来说绝不可能有的后悔，或者是想补偿我，我统统不管，绝不原谅。
  我从见到他开始就觉得恶心，到了这里更加地觉得恶心，看到他假惺惺的样子我对他的恶心程度就达到了最高级。
  他应该也会很恨我，我还记得他在我逃跑时的可怖眼神，以及咬牙切齿地说出的威胁的话。
  先前骂他几句就做出那么恐怖的事，刺杀他又逃走，他什么手段不能狠心用出来呢。
  现在我已经重新被他抓住，四下无人，该是实现他那一定会让我后悔逃走的宣言的时候了，却做这怀柔政策给谁看。
  真是好笑。
  但我不反抗，他要喂就让他喂个高兴好了。
  虽然到了他的这栋房子，我就已经开始有点轻微厌食。
  他一勺一勺喂我碗里的皮蛋瘦肉粥，眼睛里泛着浓情蜜意，无意中看到一眼，把我吓了一大跳。
  我装没看到，喝完粥倒头就睡。
  他拿纸巾帮我擦拭嘴角，然后在我脸上亲一下，说句“好好睡”就出去了。
  弄得我全身恶寒，过了很久也睡不着。
  他在打什么主意，要以奇怪的手段报复吗？还是我还有什么利用价值吗？
  再或者以他对我那可怕的执着，想要和我重新开始？他明明知道他那样子对待我以后，这件事永不可能。
  不管他，现在我只当他是空气，不恨他，也不爱他。
  晚饭时他不在，我被佣人请下去一个人用了晚餐，他的这批佣人都是新的，没有一个和我认识，不多说一句话，不多做一件事，也就杜绝了我依靠他们实施逃跑的可能。
  我按照他家佣人的吩咐，吃完饭去花园散了一下步，然后回他的房间看电视，10点钟准时换上睡衣睡觉。
  好象他不准备把我关在房间里，无论如何，这点比我想象的要好多了。
  不过散步有人跟着，看电视隔一会儿有人来送水果，睡觉大概也有人守在门外。
  我知道佣人的吩咐就是他的吩咐，因此我完全顺从。
  3
  其实现在他怎么对我，我都无所谓，他尽可以随自己的意，不对我这个囚犯实行虚伪的人道主义，爱做什么做什么。
  我一个人在他的屋子里随意逛，没有受到任何阻止，只是有人隔得很远，但一丝不苟地跟着。
  快要经过那间原来的卧室时，后边那人加快脚步跟上来，要看我反应。
  我成心戏耍他，缓缓停下脚步，刚到门前，尽可能地做出感兴趣将要推门的样子，但要客观地说起来，我只是表情稍微动了一动，脚步稍微停了一停，身形稍微滞了一滞，——然后我拔腿就走。
  我才对那变态的卧室什么的不感兴趣。
  身边这个人大概颇失望，监视我的工作枯燥又乏味，好不容易轮到他值班的时候有获得特别奖金的机会，我却没有做出什么能作为明确证据的动作。
  做老板的那个男人忙得很，两年多以前他已在本地商界占了绝对的一席之地，这两年来，以他的手段能力，事业应是蒸蒸日上，只增不减。
  他向来尽心工作，亲力亲为，才没有时间一一亲自地来招呼我。
  这是好事，我只愿他永不回来，虽然是一样地不理，但和他手下周旋毕竟好过于他。
  这天半夜被热醒，他从身后搂着我睡。
  看来天不遂人愿。
  他应该睡熟了，搭在我腰上的手没有施力，我厌恶地推开他的手，下了床。
  到窗边开了窗。
  如果没有必要，我连他的窗户也不想碰。
  清冷新鲜的空气扑面而来。
  夜空中明月高悬，远处看得见海。
  月光如水水如天。
  在这样的夜里，我无可避免地想起了奶奶。
  幸好，她走得安详。
  这是我唯一的安慰。
  大概也会是我这一生唯一的安慰。
  我的事情太过纷繁复杂，只有和奶奶两祖孙的感情纯净无暇，深厚让人依恋，是我回忆中唯一的光明。
  有人从身后把我抱住。
  我一惊，旋即放松了身体，任他抱着。
  在我回忆奶奶的时候被这个人打断，让我很是不悦，但我还是没有说什么。
  他低下头来看我的脸，我半点表情也不显露给他。
  他收回那张让我觉得可恶的脸，在我头顶呢喃着：“今晚月亮真好。”
  我不回应，他抱紧我，柔声问：“在想什么？”
  我默默，看着远处，不看天，也不看海。
  “在想我吗？”他轻声说，“我就在你身边。”
  若是以前的某个时候，他这样对我，我尚可以原谅他，现在，我只觉得烦不胜烦。
  他大概也觉得没趣，隔了一会儿说“睡觉吧”，拥着我重新回到床上。
  被他抱着，让我半夜睡不着。
  直到凌晨他轻声起床，出了这间屋子，我才沉沉睡去。
  他每天白天不在，我在佣人监视下规律地生活，几点吃饭几点散步几点看书几点睡觉，都按照他给我定的时间表来。
  幸好没有连我上厕所的时间也规定清楚。
  夜里或清晨，半睡半醒之间，总会知道他睡在我傍边，我再不起来，给他对我说话的机会。
  等他不耐烦，要么重新恢复他的狰狞残暴面目，对我横加虐待；要么一脚把我踢出门外，天下太平。
  我衷心期待那个时刻的到来。
  即使是要把我关起来强暴虐待，也好过现在不知道他的真正目的，很是提心吊胆。
  他向来有在出其不意的地方，给予我致命一击的本事。
  我实在是害怕他，不论表面的温柔，还是骨子里的残暴。
  周末，他难得地和我一起吃饭，然后和我一起散步、看电视。
  他这样的人，百忙之中拔冗去陪任何人做这些事情，都属极为难得，我却丝毫不卖他面子。
  我本也可以如他般忙碌，是他剥夺了我的权利。
  他和我说话，我一概不理，他看电视，我就跑到旁边扭亮台灯看书。
  他一时失策，在开电视的时候没有勒令我必须陪他看，所以我自顾自跑去看书。
  他看向我，似乎想说什么，我装没看到。
  过了一会儿他在那边放电影，有关海盗，不知道一贯严肃的他?