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  每个人都有对：己而言最重要的宝贝。何必是我的宝贝，不允许任何人玷污。至于华骆，他的手便是他的宝贝，是用来创作艺术的工具，是体现自己感情的传达器。如今，我毁了他，毫不手软。
  碎裂的玻璃，模糊的皮肉，气中弥漫起血腥的味道。
  泄恨后，我示属下将他像条死狗似的拖走。
  自己则走进洗手间，脱掉染了鲜的粉色衬衣、乳白长裤，将属于华骆的血腥味道一遍遍冲掉，直到恢复本身的清爽。
  何必喜欢的衣服脏了，不再穿。
  我心不好，举得刚才对华骆下手时，轻了。
  穿上属下准备的黑色装，不知道何必醒来后看见我时还会不会依旧喜欢。
  轻手轻脚地走到她的床边，看着她因酒水而红润的脸蛋，我心中的温柔缓缓地倾泻而出，就犹如春蚕吐丝般将彼此圈圈环绕，恨不得就此建立一个厚实的大茧，将彼此包裹在内，一世相对。
  抬起微微颤抖的手指，轻轻抚摸着她的脸颊。她身体的温度仿佛要将我烧化。我是如此渴望着她的身体，渴望得恨不得吞噬了她的血肉！让她完完全全属于我！
  本想动手挑开她的睡衣，将自己的渴望融进到她的身体里。却……害怕她醒来后的愤怒与仇视，那将会活活杀死我。
  可是，如果我不在此刻要了她，她醒来后会不会很无情地离开我？毕竟，曾经我不肯听她的解释，伤她那么深，那么重……
  我知道自己在折磨自己，却根本就无法控制这种情绪。
  最后，我决定将她捆绑起来，将这一切都算到华骆的头上。
  我在等，等着她醒来。
  我要在她醒来后要她，一遍遍地要她！要让她整个人都接纳我，无论是气味还是身体，无论是年龄还是差距。我要让她知道，与她合欢的人，是我！给她快乐的人，是我！
  我守着她，静静等着。
  不吸烟，不喝酒，不打瞌睡，不让光阴虚度，只是望着她，一遍遍记忆着。
  在她张开眼睛的刹那，我看见了最美丽的花儿绽放。然而无措的我却在靠近的这一刻变得愚蠢，甚至愈嫉妒起任何与她有过肌肤接触的男人！我口不择言地伤害了她，也刺痛了自己。
  但是已经没有什么可以阻止我要她！如果恨我，那就杀了我吧！如果何必舍得下手，我还有什么不舍得给她？
  我知道，她喜欢我，却徘徊在爱情之外，企图游走在亲情之间。
  可是，我又怎会允许？
  肌肤相亲，是我骨子里燃烧着的最后渴望，是一个人男人想给予心爱女人的烙印。我知道这一切对于何必来说却需要一个无法抗拒的理由。那好，就当这一切是因为华骆所下的春药吧。
  相信我，即使到了世界的审判日我也不会说出，我拍在桌子上的药片只不过是我经常需要服用的……安眠药。
  网友上传章节　何必番外：第三章　别定义我的幸福（二）
  知道银毛和十八都不会轻易放手，但我自认为非常即使她现在心里有别人，也不会在我们的感情落幕前退席。这点儿自信让我疏于防范，竟忘记有个男人会用命来搏爱。
  当何必说要带着我回家，这一刻我感动得无法言语。我觉得自己浓烈的爱终于得到她全部的回应，认为我们的未来一定会有完美的结局。然而，再见银毛时，我便知道有些事情开始往我不可预计的地方移去。
  面对难缠的情敌和强悍的岳母，我想到要和何必私奔。
  当我站在公园门口的大路灯下等着我的何必，一遍遍揣测着她会不会来时，除了呼啸而过的车辆和偶尔经过的两三人外，只有越来越冷的风与我作伴。
  当我站在茫茫夜色下，觉得身体正在被一点点儿地拉入到地狱时，却似乎听见了何必的声音，她在叫我的名字！
  我放眼去寻，只见了迅速驶离的汽车！
  我微微一愣，开始惑是：己出现了幻听，但却马上听从了自己的直觉，拦了一辆出租车快速追了出去。虽然从一开始就跟丢了那辆车子，但我却并不放弃，仍旧示意司机一路开去银毛的普通小民楼。我相信，如果是银毛带走了何必，一定会将她带去那里。
  当我赶到，已经是天色大亮，只能站在街角看着她挂在银毛和他父亲的胳膊间打着提溜儿，欢快得像一个调皮少女。
  他们说笑笑，俨然如同幸福的一家人。
  银低头吻着她的鼻梁，她的神情激动而羞涩，却在转眼看见我的瞬间变成了惊讶与歉意。她就站在不远处，望着我，不靠近。我想看清楚她的表情，却越发觉得模糊不清。
  直到她坐进车里绝尘而去。我一直无哭泣出地眼泪终于干涸在眼底。
  什么是执子之手与子偕地爱情？谁才是谁值得相守地唯一？手中为她准备地各种小吃掉落一个人拖着长长地身影转身离开。我需要找个地方好好地睡一觉。也许睡醒后。我会发现这一切不过是个会令人恨不得再也不想睡觉地噩梦。那么无情地丢弃。怎么会善良地她？怎么会是我深爱地她？
  然而。无论我睡了多久。醒来后身边仍旧空无一人。
  可是。懦弱得我不敢去问。去问她是不是都结束了。
  我在等。在瑟瑟发抖中等着她施舍地温暖着她给予地救赎。
  母亲说。何必不会再爱我。因为我不值得拥有幸福！我不听。不听！不听母亲一次次地挑唆！
  我记得何必说过，我应该幸福，因为只有我幸福了，她才会感觉到幸福。此话如此清晰，犹如昨日呢语。
  一定是银毛威胁了何必，一定是的！
  我要报复银毛要夺回何必，我要用父亲留给我的势力扑食银毛！
  母亲没有力量阻拦我的疯狂，竟对何必下了黑手。
  银毛找来，动了我。我多希望他打得重些，让何必看看这个男人是如何伤我。我知道何必舍不得我受伤，一直以来都舍不得。可是她却不知道，如今我这副看起来完好的身体里，到底包裹了怎样的病痛，全部都是她赐予的毒瘤！我需要她来医治我的病痛，否则……难以独活。
  然而当我们找到被人贩子拐到偏远山沟里去的何必时，她还是选择离开了我。
  这一切真得如银毛所说，两个月后，他若回来，何必便是他的。而我的幸福，不过是从他那里偷来的短暂时光。终究。
  我的世界失去色彩，曾经用幻想搭建起来的幸福房子也在顷刻间崩塌。
  我说：“如果能从来情愿饿死在街头，也不愿被你捡到。”
  她哭了模糊了视线，看不清我离去时的身影多渴望被紧紧地拥抱。
  。。。。。。。。。。
  爱一个人，到底会有多痛？
  痛不欲生，痛心疾首？
  我……撑不下去了。
  若非她亡，那就让我死吧。
  礼的进行曲中，我穿上白色的燕尾服，抚平每个细：像个迎接新娘的新郎那般郑重。
  在冲入教堂的那一刻，我笑了，为了完结，也为了开始。
  如果我还活着，不可以没有何必。
  如果我已经死去，她便没有资格再次将我遗弃。
  。。。
  。。。。。。。
  死亡是个瞬间，不会很痛苦。
  痛苦得只是这过程，会有记忆。
  我以为自己会死，却仍旧着。
  我以为会有何必，却仍旧一个人躺在冰冷的病床上。
  我失了再次去面对死亡的勇气，却仍旧不想活着心痛。
  只，看着何必为我哭、为我笑、为我无视生命而难过痛苦、为我小小的回应而欣喜若狂，我不知道自己还要怎样，还能怎样？
  也许，就这样躺着一辈子，只要能看着，就已经足够了。
  然而，我的腿却是何必心的重负，压得她无法呼吸。
  面对她，我竟然不敢承认这是自己酿造的苦果，活该我一人承受。
  我问她：“何必，你爱我吗？”
  她说：“我不知道你是否相信，有一种感情，既不是爱情，也不是亲情，更不是友情。但是它却仿佛种植到了我的心里，让我无法割舍，更没有人可以取代。也曾想过天长地久，却不是地老天荒。我对你，就是那种感情。”
  我转开头，不让她看见我眼中的泪水。
  我想，这世界上再也没有一个女人会如此答复我，再也没有一个女人会如此待我。不是爱情，不是亲情，不是友情，确又不可取代，也想着天长地久……
  够了，真得够了。
  我听见自己说：“何必，你记住，这次是我放弃了你。”心里的那个声音却在说：何必，你记住，我爱你，所以给你自由。
  。。。。。。。。。。
  我放走了何必，她却放不开我。这个认知让我开心，也让我伤感。如此纠缠，何时方休？
  每当看见银毛拥抱着她的腰肢，我都会禁不住想要掠夺，想要报复！为什么我要躺在这里看着他们幸福？为什么在这段感情中我要被她遗弃？
  正如银毛所说，我在折磨何然，折磨自己，折磨着每一个人！如果可以，我真想将每一个人都拉入地狱！可是，我终究无法对何必狠心。
  即便我有令银毛和何必感情出现隔阂的利器，但我仍旧无法将它拿出来，去做出刺伤何必的事情。只能在无数个夜里，躲在被子里偷偷地看，偷偷地哭，偷偷学会遗忘。
  这是一段手机录像，记录着我和何必第一次恩爱的每一个细节。
  我想，银毛之所以可以很冷静地面对我，是因为他不曾看见我和何必在一起缠绵的录像，我不相信他在目睹了这一切后，还能保持那种高姿态的虚伪风度！
  只不过，我不敢赌。
  不敢赌银毛的态度，不敢赌何必的感情，不敢想象如果有一天何必对我说“我恨你”时，我还有没有勇气继续呼吸。
  她是那么善良，善良得只会委屈自己。她装作大咧咧的样子周旋在我和银毛之间，想让每个人都幸福。然而幸福真得不是那么容易。
  银毛说，为了让何必快乐，他可以允许我窥视他的幸福。
  我不屑，却不得不承认银毛的胸怀。
  但是，我必须让他知道，我爱何必，不会比他少！
  我可以为何必站起来行走，可以让何必继续开怀大笑，可以撑开自己单薄的羽翼给她温暖，为她辟谣。这一刻我才深刻地体味到，原来何必的幸福，才是我的幸福。
  然而，当我再次看见何必璀璨若骄阳般的笑颜时，我深埋在胸口的爱情种子再次如同青藤般快速生长，释放出我的**，勒紧了我的呼吸！
  是的，它想要占有，完完全全的占有！
  网友上传章节　银毛番外：第三章　砍倒死神（一）
  父亲让我去美国做手术，说这样会提高手术的成功率。我不肯，怕离开了，就无法再回来。
  术依旧在本地进行，却没有获得成功。
  我想，也许是因为我缺少了刺猬的期待，所以连带着让我也失去了可以获得成功的信心。
  所幸，这次手术虽然没有成功，却也没有提前结束我的性命。
  但是人只要被过刀，身子里存有的真气就会消散，连带着整个人都变得虚弱不堪。我躺在冰冷的病床上，在一片惨白中恢复着所谓的健康。
  一年半，还有一年半。一年后，我还有一次做手术的机会。是非成败在此一举。在此之前，我必须忍受孤独的煎熬，不能前功尽弃！
  如果我现在找刺猬，她也许会原谅我，也许会接受我，但同样的，我们又回到最初的挣扎模式，而我曾经的所有努力都将白费，她亦将再次面对我生死的重负，与我一同数着时间度日。一年半之内她不会快乐，一年半之后将再次承担未未知的变数。
  既然我所做的一切都为了让她幸福快乐，又何必拉扯着她与我一起受感情折磨？
  自地摇头笑笑，曾几何时我变得如此“善良”？竟全身心地替她着想？爱情，真是一个奇怪的东西，会将黑变白，白变黑。
  修养恢复中。我唯一地乐趣是看私人侦探送来地照片或者资料。照片中全部都是刺猬地生活剪影。基本上。她每天吃了什么菜我都会知道。资料则是刺猬每日地动向括她都见了什么人。买了什么东西。或者将牛肉讲到几块几一斤。
  除猬穿内衣内裤地样子我不允许别人拍摄外。她生活地点点滴滴我都熟悉得仿若自己地手指。
  除了我雇佣得私家侦探外还有一个一级密探天都会将刺猬地事情打电话告诉我。
  他是我姥爷。一个很睿智地老者。
  当年他娶了我地姥姥。姥姥在生下大姨和母亲后便去世了。享年二十三岁。
  姥爷这一生经