出了他家，天渐黑暗，我一路向西行走，兴奋得不愿坐车。一天时间，我有了师傅和存活的技艺，如同哥伦布找到了美洲大陆。
  我不会跟他去冥王星，因为生活向我展示了足够的天地。我会成为一代名医，丰衣足食，置房置车，被无数漂亮的女病人包围。
  走到一处宽阔马路，见前方有许多拿救生圈、头发湿漉的小孩，知是从游泳馆刚刚出来。我迎着小孩走去，拐过一条发廊林立的胡同，看到游泳馆灯火通明的大门，转而向北，登上了一座木结构的二层小楼。
  小楼过道用砖头垒出一串厨房，需侧身行走。我直走到过道尽头的房门，见窗台上摆了几个西红柿，我拿起一个，三五口吃完，推门而入。
  一个女人散在床上看电视，听到门响，慌忙团起身，用枕巾遮住自己。我：“嘿，你又不戴乳罩。”她是Q。
  她头发油腻，不知多久未洗。以前，她眉眼的线条如同拉紧的弓弦，形成勾人心魄的弯弧。现在弓弦力度已弱，眉眼松弛，甚至脸型也变宽了。
  但她的臀胯达到了最佳形态，如熟透的瓜果。她扑过来，我觉得整个人都被她击碎。
  之后，她弯在我体侧，说：“六年了，你想做的事做到了么？”我的手深埋在她的头发里，讲述了我的经历。她听完，很不高兴地说：“你每次都像鬼一样出现，不能改变我半点生活。”她自美校退学后，抑郁症又犯了三次，从此辍学在家。她的父亲在单位的科长竞争中失败，新任科长将他调到一家冷饮厂当厂长，说机关是事业单位，工资菲薄，企业单位效益好。以金钱补偿权力，他的心态稍稍平衡。
  但他退休时，发现机关退休金涨到六千，而企业退休金只有八百元，他上下奔走抗议，最终以月一千元退休。他的心态完全平衡了，觉得科长整人有远见卓识，的确比他更适合当科长。
  Q的父亲无力帮她，顶多安排她去卖卖冷饮。我离开的几年，她做过眼镜店的售货员、游乐园售票员，近期是213路公共汽车的售票员。
  她上星期刚被辞退，因为她报站名之后，总要宣读一段介绍此站典故的散文，把公共汽车当成了旅游观光车，令乘客们忍无可忍。
  她的别出心裁，令她失去了一个又一个工作。她不明白，自美校退学时起，她便永远失去了别出心裁的可能。
  普通人的艺术天赋，唯一的用武之地是在床上，但她像普通人一样疏于保养，做不了太长时间的性感尤物。我在她美好的尾声回到她身边，告诉她，我们的未来一片光明。
  她坚信我必成名医，愿意以身试针。我选了手上一个最不重要的穴位，反复瞄准，一针下去，两颗血滴蹦了出来。
  血滴殷红。她自此对我失去热情。
  但我俩还是住在一起，我的四居室住房，对她形成了魅力。她买了五串廉价的塑料花，挂在门框、窗框和水管上，买了一杆油笔，在衣柜上画了蜡笔小新和加菲猫。她还买了一张红色彩纸，剪成两只长颈鹿，贴在墙上。
  她的美术水准一退千里。
  我俩不再有床笫之欢，每当我把手按在她身上，她便向我解释，此事不管对我有多大快感，对她却只是乏味的摩擦。
  她所感兴趣的，是我的学业。每次我从老先生家回来，她都要仔细盘问，让我描述老先生说话的神态和小动作，来判断他是否对我藏了绝活。
  一天，老先生送给我一罐茶叶和一瓶药酒，都是小罐小瓶。我拿回来，Q对此嗤之以鼻，说人老了便会变得小气，这点东西可能还是想了很久才拿出手。
  半夜，她从梦中惊醒，说：“不对，你向他学习，他反而送你东西——太奇怪了，你是不是白给他干什么事了？”她冰雪聪明，我说了实话。
  某市举办中医大会，老先生写篇论文参赛，因毫无新意，被退了回来。老先生很难过，跟我说：“写真东西是泄密，不写又被人瞧不起。”我说：“交给我。”我从针灸古籍上搜出冷僻话语，拼成一个复杂的体系，塞入原论文中。
  老先生问：“这么热闹行么？”
  我：“行，这是闹世。”
  论文在某市获得金奖。
  Q关心论文上有没有我的署名，我表示没有，她怒不可遏，说：“那就——要钱去！”她训了我一个晚上，第二天早晨送我出门，递给我一把手锯，说：“如果要不来钱，就把奖杯分一半。”我带着手锯到老先生家，说：“我和我女友都没有工作——”老先生一摆手，说：“提钱，没意思。”不料他明察秋毫，我连忙表示与钱无关，只是向他诉诉生活的苦。老先生仍保持着警惕，说：“都很苦。”尴尬了数秒，老先生打破僵局，说：“论文出来后，有科学研究所要我写系列文章，这是要我一辈子的心血，我的答复是，给我盖栋三层小楼，我再写。我的秘诀起码值三层楼，但我可以传给你——”我看着屋中的旧家具，想到老先生过的是简朴生活，他所能给我的已是最好，而年青一代的穷凶极恶，令我看不到眼前的一切。至于论文，本意就是要帮他的，原来出于情谊做的事，却要求利益分割——在我有钱时，绝做不出这样的事情，忽然心下一片悲凉，打断了他的话，告辞而去。
  出了他家的楼区，我直冲到街口，迎面是一个卖生肉的店铺，侧面是一个邮局。我到邮局中狂翻杂志，看遍了两个月来的俊男靓女，然后买一叠信纸，用蘸水钢笔把事情原委、心中所想都写下来，足有五页。
  重回老先生家，把信递给他，我说：“您看看吧。”他说眼睛老花了，让我念。我控制着自己，尽量不带情绪地把信读完，不料还是把他感动了。他擦去眼角的泪花，叹道：“同感，同感。”他说古人造了“男婚女嫁”一词，含着玄机：男人昏了头才会要个女人（婚），女人来了，男人就变成猪了（嫁）。他和我都有女人，所以英雄气短。他的女人，事事节俭，而我的女人……
  我的女人要我锯一半奖杯回家。他从床下拿出一个白亮的保温杯，说：“你把这个带回家吧，看能不能应付她一下。”我看保温杯上印有“残疾人运动大会”的标签，知道是老先生顺手得的，说：“这……恐怕会起到反面效果。”老先生：“年轻人，不要不识货。这是飞机材料做的，子弹都可以挡住。”他屈起两指，用指节狠敲一下，保温杯却没有半点声音。
  我：“太棒了！但保温杯为什么要防子弹？”
  他也想不明白，安慰我说：“唉，为了高级。”他的房间和夫人房间门对门，透过一条四米的走廊，可以看到那个衰老的女人正坐在木床上看电视。我告辞，老先生说：“不忙走。”起身把房门关上了。
  他说历代名医飞往冥王星，根本目的是躲避女人。我一直觉得他飞升成仙的想法是老年畏死的心理，现在却听得很专注，问：“怎么去？”他一笑：“败也萧何，成也萧何。”去冥王星要通过女人。古人有采阴补阳的理论，但如果女人是阴，怎能补阳呢？只会是以阴减阳的效果。古人混淆了一个根本事实，其实男人才是阴，女人是阳。
  阴气下降，阳气上升，如果吸收了两个极品女人的能量，男人就会化为气体，趁势飞升。
  他补充说，找不到两个极品女人，可以用数量弥补质量的不足。
  我问：“得要多少个？”他：“现在人类的质量是越来越差了，按照普通标准，至少得三十个吧。”我俩算了一笔账，如果一个女人以十万元了断，飞往冥王星需要三百万。虽然比造宇宙飞船便宜，但普通人绝难承受得起。
  我：“这么说，只有贪官能成仙了？”
  他：“这是现实。”
  没办法，只好奋力攒下二十万，概率极低地等着碰上极品女人了。我告辞，他说：“我把秘诀告诉你了，心理平衡了吧？”我：“平衡了，但极品女人的标准是什么？”他：“……你总要让我留点呀，容我段时间，再告诉你。”我点头，打开房门，他夫人房间传来一个沙哑的嗓音：
  “太阳歇歇么，歇得了；
  月亮歇歇么，歇得了；
  女人歇歇么，歇不得……”
  听到“女人”二字，我和他对视一眼，大步奔入他夫人房间。电视里放的是舞蹈《云南映象》片断，多数舞蹈者都是一块整肉在蹦跳，只有杨丽萍在舞台上有零有散，一刻是一根锁骨，一刻是一侧小腿，眼光捕捉不到她的全身。
  老先生盯着电视，瞳孔迅速缩小。我轻声问：“极品女人？”他不由自主“嗯”了一声，再看我，已是满眼懊悔。
  【五】
  我左手拎着锯，右手拿着防弹保温杯，出了老先生家，盯着一街的女人。
  一辆出租车停下，走出个戴墨镜的女人，她嘴唇精巧，有杨丽萍三分相貌。我迎了上去，一个肥厚的胸膛挡过来，将我紧紧拥抱，耳畔响起撕心裂肺的声音：“这么多年，你跑哪去了？兄弟！”我挣扎着仰起头，见是王总的司机。他谢了顶，右眼下长出一块浅褐色的老人斑。他哭得鼻头通红，向我解释，他得了糖尿病，因为每天吃的药有刺激成分，所以感情容易激动。
  我俩说话时，类似杨丽萍的女人走了，出租车也开走了。我：“本以为是你开那辆出租，你是住在这附近，散步碰到的我？”他：“不，我开出租。”他向身后一指，一辆尼康停在路边。尼康为白色，年久缘故，成了黄乎乎的，仿佛屠宰场的冰柜。
  上车后，他问我想不想看看王总，我说好，他高兴地开车了。拐过街口，他见有个人立在路边，就停下，叫：“兄弟，去哪？我车上有人，你俩搭伴，便宜。”那人上了车，司机一路强调：“这车对我就是两条腿，我事多，要满城跑，能搭上个人，贴补贴补油费，我就知足了，根本不指望这点钱。”他很快说到孩子的学费：“学校就是黑帮。黑帮勒索了钱，还知道保护你的安全。可学校呢？什么保证都没有。学费就是高利贷追债，每到新学期开学，我都想把我儿子杀了。可我下不了手，我能杀谁？只能杀自己。”乘客忙安慰他：“老哥，想开点，没有过不去的火焰山。”司机更加激昂：“现在正查黑车，抓到了罚款、扣车。可别抓到我，抓到我，我就死！”两行泪“哗”地挂在了脸上，然后头埋在方向盘里，任车向前驶去。
  乘客脸白了，掏出一百块钱拍在司机腿上，大叫：“停车！”车停，司机抬头：“我原是给大老板开车的人，根本看不上你这点钱，只想跟你说说心里话。”乘客：“以后再聊。”慌忙开车门，冲我低吼一声：“还不快走？”我无法面对他的好意，头一歪，假装睡去。
  司机又载了五六个人，到王总家已是下午四点。在一排“四川火锅”、“广西干锅”、“东北炖锅”的大店面中，夹着一间小馆子，招牌上赫然写着“卤煮火烧”。
  店内光线阴暗，没有客人，一个女服务员搬把椅子坐在门口，脸紧贴着门玻璃，两眼直勾勾盯着外面，见人来了，就发出甜甜的微笑。
  最里面桌子坐着一个人，铺了满桌扑克牌，给自己算命，正是王总。
  司机叫道：“您看看谁来了？”王总抬头，没认出我，司机跟他解释半天，他作出恍然大悟的样子，说：“哈哈，哥们呀。是哥们，就有一碗卤煮。”回身到厨房盛去了。
  司机一脸歉意，说：“看来他真是不记得你了。他这几年遭罪了，精神上有点问题，别怪他。”我：“门口那服务员，好像精神上也有点问题。”司机瞅了眼服务员背影，不屑地哼了句：“鸡样。”卤煮店生意不好，王总突发奇想，找来个发廊女坐在门口，以招揽顾客，结果没人敢进他的店了。
  我：“不伦不类，你该劝劝他。”
  司机：“人到了某种时候，是不能劝的。”这时王总端着卤煮出来，放在我面前，自豪地说：“吃。老子家传的绝活。”我：“你好像还有个家传绝活。”碰了他肘部一下，他脑袋登时耷拉下来。
  他急速退后五步，脖子转了两圈，正起头，一声大叫：“打鼓！”过了半晌，又一声大叫：“是你！”他想起我来后，就开始痛骂他的女儿。他一心要把女儿培养成知识女性，以气质取胜，不料她这几年往性感发展了。他说：“男人见了她，除了想干她，想不出别的。连我这当父亲的，都……”司机连忙打断他的话：“可不能瞎说，彤彤是好孩子。只不过，有些事情是她控制不了的。”王总：“自我爷爷那代起，我家人长得就糙，偏偏她漂亮。我总怀疑，是不是当初在妇产医院抱错了？如果是这样，与其便宜了别人，不如……”司机咳了一声，王总不说了。
  隔了两分钟，王总又开口：“她究竟长得像谁呢？你也知道，我和媳妇干活时有看电影杂志的习惯，只看外国影星，难道是受了谁的影?