她愤愤不平地在女人的身边坐下来，又灌了几口啤酒，然后附到女人耳边说，我快要晕了，那些男人好讨厌啊，一场刚停，就蜂拥上来，我简直要累死了。那句“好讨厌啊”，她拉得很长，像吟唱一首歌的尾声，女人有了一种压迫感，却依然保持了继续的冷漠。
  女人点头笑笑，说，这不能怪男人，怪只怪你有让人抵抗不住的诱惑。
  她嘿嘿地笑，拍了拍女人的手，你笑话我，我哪及得上你的魅力？
  我的魅力？有魅力的女人，哪会寂寞？女人又是淡然一笑。
  女友还想说什么，刚好有男人来邀请她跳舞，她对女人做了一个无可奈何的手势，兴冲冲跟着男人旋下了舞池。
  女人继续冷寂着，并且将冷寂一直进行到了终场。她看见众多的女人脸上的志得意满，也看见她们瞟向自己的复杂的眼神。
  女人自然读得懂那些眼神里的大部分意思，但她依然坦然地昂首阔步地走出了舞厅，她想很多人会认定那种坦然是女人的伪装，那样的昂首阔步更是她的自欺欺人。
  打开家门的时候，女人忍不住笑了笑。
  不知道是不是仅仅因为习惯，尽管音乐和酒气已经将她醺到晕头转向醺到性别意识都有点模糊了，但她还记得发消息告诉某人，她已经回家了。并顺带向某人道了晚安好梦。顺带就向某人道晚安好梦，是因为实在太晚，不忍耽误某人休息，当然她自己倦怠的精神状态也似乎不宜再与人作深入的交谈。
  何况那天晚上，她多少有些惆怅。每一次有些惆怅的时候，她都会毫不犹豫地选择独处，毫不犹豫地选择闭嘴，仿佛只有这样，她才能将自己那脆弱到不堪一击的内心世界包裹得紧紧的。只是如此紧紧地包裹，其目的是什么，她自己却是完全的糊涂。
  发完消息，女人呆了一下，突然惊觉，这么多年了，无论她多晚回家，某人都会等她，某人必须确认她可以安全就寝了，才会也才能安睡。哪怕明明知道她是出去相亲，出去约会，出去放纵，某人一样会静候在她晚归的每一个夜晚，就像最痴情的妻子守候最浑蛋的丈夫一样，至真至纯，忠心耿耿，无怨无悔。——你就是这么傻，你一直这么傻，你总是这么傻。女人常这么说。
  第239节：你给了我笑傲江湖的底气（3）
  然而，那个深夜，一句　“晚安好梦”并没有阻止某人对她作进一步的关注，某人还是将电话给打过来了。事后她突然发觉，每一次她越是想要回避什么，某人便越是要旁敲侧击、穷究不舍。可恼的是，她由最初的害怕某人旁敲侧击、穷究不舍，发展到后来，变成十分的受用，并且像瘾君子一样迷恋那种享受。她甚至怀疑，后来她每次在某人面前的“逃”根本就是要激发某人的“追”，一如女人的暴露就是要诱发男人的勃起一样，居心叵测。
  一接通电话，就听到某人问，嗯，今晚怎么样呢？——某人经常在电话里使用这样的开场白。女人其实很清楚那个问题所涉及的内容，当然也完全能够准确无误地给出标准答案。但是，她时常故意装糊涂，顾左右而言他。然后感受某人焦虑地想方设法要扯回到那个话题，她便在电话的这头偷笑。
  只是，那个晚上，女人似乎并没有心绪与某人捉迷藏，淡淡的惆怅变成了无名的感伤，这感伤来得很迅捷，似乎就是在接通某人的电话那一瞬间涌上心头的，又或者是听到某人问怎么样的时候生发的？——女人有时候会觉得自己给不出某人一个很怎么样的答案，是件令人多少有些惭愧的事情，她担心某人因此小瞧自己。
  但女人又不屑于说谎。
  女人说好晚了，好困，我们早点睡吧。
  真的要睡了？那么，睡吧。某人的情绪一时大受挫伤，某人一反常态毫不拖泥带水地就要挂掉电话。
  女人倒有些急了，才知道自己其实还是想与某人说说话的，才知道这么多年来，生活与情感的委屈失落，还是很愿意在某人面前抖落的，又或者说不管藏了掖了多久，最后还是会控制不住要在某人面前抖落的。
  我好累，好累，好累。女人说。——“好累”这个词，女人以为应该是一篇非短篇文章的引子，以某人的聪明某人会非常知心地帮她续下去的。
  但某人偏不理女人的倾诉欲望，说，累了就早点休息吧。
  某人突如其来的冷淡无形中加浓了女人的感伤，她忍不住叹了口气。
  干吗叹气呢？今天玩得不开心吗？我用脚指头都可以想象到众星捧月的场景，那场景该会是怎样的让人意气风发。某人终究还是沉不住气，接下了她的话头。每一次某人的冷淡后面，是更炽热的关注。于某人来说，那种冷就是一个人的闭关修炼，其结果是制造出更壮观的能量。女人已经熟稔了某人的情感招式，就像某人熟悉她的情感套路一样。但这种熟悉并不妨碍他们继续比试的兴趣。
  第240节：你给了我笑傲江湖的底气（4）
  不是你想象的那样。女人说。
  那是哪样？我想象不出还会有另外一种情形。某人说。
  众星捧月？那个词放在与我同去的女友身上比较合适。不怕你笑话，根本就没人理我，整晚都没人理我，那些帅气的和不怎么帅气的男人围着我的女友转，那些女友围着看起来比较帅气的男人转。我坐在角落里，寂寞得就像一篇文章中某个可有可无的“的”字，我想，删除了我这个“的”，这篇文章读起来可能更流畅，呵呵。
  所以，你惆怅了？你失落了？
  怎么说呢，如果说没有一点惆怅和失落，那是假话。
  你还是想要众星捧月，对吧？你受不了冷寂，对吧？你喜欢做大众情人，对吧？某人的提问有点像开机关枪，速度又快又急。
  我没有，我真的没有，我根本不在乎有没有人邀我跳舞。女人说话也有些急了。
  那你在乎什么？
  我在乎我在乎的人有没有在乎我，可是，那个舞厅没有我在乎的人啊。
  那你惆怅什么，失落什么？
  女人一时语塞。两人有了短暂的沉默，似乎在比赛着谁更能忍耐沉默，每次出现这种情况，女人一准要将沉默坚守到某人开口的。其实她知道，这不仅仅是一种习惯使然，也不仅仅是一种骄傲作祟。
  某人果然忍不了三十秒，说话了。你知不知道，每次你晚归的夜里，我都会像热锅上的蚂蚁焦灼不安。虽然我知道你不是一只胡乱展翅的孔雀，但一想到众人迷离的目光要缠绕着你，我就心痛难耐，就感觉要抓狂。所以，对不起，我巴不得你每次都告诉我，你有多冷寂，巴不得你告诉我根本就没人理你。
  女人感觉内心有什么湿湿的东西在涌起，但她说出来的话却是另一回事，没人理我你不觉得我很糟糕？我很糗？我很失败？
  别人或许会这么看，但我是谁？我告诉你，我是我啊。
  每次某人一说到“我是我啊”，女人就忍不住笑，女人一笑，气氛不经意地就有了改变，就像突然换了首曲子，由管弦乐换成了古筝，温柔地缓缓地滑过女人心尖。
  某人听着女人的笑声，说话更加流畅，那些抢眼的女人或许如一朵艳丽灼人的芍药，而你是一朵清香沁人的空谷幽兰，芍药的美是热烈刹那的，空谷幽兰是幽远沁人的，在喧嚣中暗香盈怀。
  第241节：你给了我笑傲江湖的底气（5）
  我有那么好？都这么多年了，你就没发觉我有很多的不妥当吗？隔着山隔着水，你根本不了解我的生活，或许我根本就是个无赖。
  某人并不接女人的话茬，继续说，傻瓜，你知道你有多么特别？你拒绝入流的虚华，等待你欣赏的风景，这种不刻意的自足的自信，入心入骨的骄傲让我无法不迷恋。
  女人不由得又想起舞厅里的事，似乎是自言自语，说，是的，我终于发觉，无可救药的是，我竟然挺享受这种冷寂。
  某人在电话的另一端几乎叫起来，你的无可救药就是你的无可抵挡，也是我的无法自拔。
  我不明白。
  你明白的，你不但明白，你还很明白。你能够如此坦然地向我述说你在歌舞厅里的冷遇，恰恰就证明了你的很明白。一个女人只有拥有了绝对的自信，才敢于坦陈自己的无人理睬。
  自信？如果真有自信，那也是你给的；如果真有绝对的自信，那也是在你的面前。
  挂了电话，听着窗外一阵紧似一阵的风声，感受着秋天的逼近，女人忍不住想哭，为时光无情地流逝，为青春的尾巴愈来愈短，为自己多年来的冷寂，也为某人在时光的流逝里替自己使劲逮住青春的尾巴，为某人如此执著如此坚定不移的爱恋，为某人这么多年来不求回报地为爱付出，为某人爱得这么炽热这么智慧又这么非凡的自信。
  是的，某人说得没错，她的确是骄傲的，但某人却不知道，是谁为她撑起了骄傲的天空，在这片天空里，她可以纵横江湖，睥睨风雨，无论是做光鲜的演员还是冷寂的观众，都那么优雅、从容与惬意。
  作者手记：
  “一生有你”这无疑是一种无尚美好的愿景，唯其太过美好，所以才十二分的难得；唯其难得，我们才觉得那是一种奢望。岁月的变迁，容颜的改变，物质条件的丰否，使爱情充满了变数。
  坚如磐石的爱情，爱的往往不是一个人的大众化的美，而是她（他）的特别之处，甚至是大众不会接纳的地方。爱上了她（他）的特别，你才真正读懂了她（他），懂得是爱的前提与基础，懂得才会坚信你的爱。只是爱上对方大众化的美，其爱往往是肤浅的，也是盲动的，那样的爱往往短命。爱，理性地爱着，感性地表达，这是爱的最佳状态。
  一生有你，能够用一生去陪伴另一个生命，这不仅仅需要有坚定不移的爱的信念，更需要有非同寻常的爱的眼光。这双非同寻常的眼睛，足以令一个平凡的女人（男人），一生灿烂。但愿我们都有幸收获这样一双眼睛，并且一生珍爱。
  第242节：你还是舍不得不送我生日玫瑰（1）
  你还是舍不得不送我生日玫瑰
  玫瑰被快递过来的时候，我还穿着睡衣，蓬头垢面，像个最懒惰的最不修边幅的邋遢女人，快递小姐一准没见过如此糟糕的迎接玫瑰者，她脸上的讶异是显而易见的。
  可我一点儿也没觉得不好意思，我全部的心思一瞬间就被玫瑰那团火红给吸引，以至于直接进入了神魂颠倒状态。
  怀抱玫瑰，一时有些不知所措，环顾客厅，突然就感觉到了空间的狭小，小到无论怎么摆弄，也承载不下这场玫瑰的盛宴。
  玫瑰中照常是搁有卡片的，可不用瞧，我知道这必是你的创意——细腻与大气，浪漫与熨帖，坚定与坚持，唯有你，可以做到这么极致。
  你说，傻瓜，想你的时候，是清风拂过睡莲的幽香；念你的时候，是歌声越过晚霞的缥缈……
  你终究舍不得，在我生日这天，没有你如此感性的祝福，没有你如此张扬的礼物。原来你说过的所有的最绝情最狠心的放弃与抛弃，都是你私底下的自我折腾，于我则只是一些语言符号，擦掉了，便不着痕迹。
  今天之前，我以为这个生日会不那么寂寞，因为终于有个男人会真实地陪伴在我左右。我甚至已经预谋好了，奢侈地想要他送给我九分钟热烈的拥抱，十九分钟浓情的亲吻，九十九首动人的情歌。呵呵，我知道这有些高难度，可唯有高难度才让人记忆深刻，是这样吧。在爱情这物事上，有时候我的确显得过于刁钻。这会不会也是我一直搞不定我的情感问题的问题所在？——男人总是怕麻烦的，爱情之于他们来说，能够简化到只有上床，那便最是OK了。不过，倘若女人也将情爱简化到只有上床，男人恐怕要忧心忡忡，惶惶不可终日了。
  昨天之后，我以为这个生日会更加的寂寞，因为生日前夕，准确说是在离我生日只有三个小时的时候，我阉割了自己对那个男人的情感。明知道这一阉割，关于生日所有的预谋都将化为泡影，一个旖旎的情爱之梦也将无可挽回地要成为海市蜃楼，我却依然毫不留情地手起刀落。我看不见斩断情根的血，却闻到浓浓的血腥味；我触不到泪，却听得见心的悲鸣。我不知道自己是愚蠢过了头，还是聪明过了头。