原来，所有的经历都会和老人一起归于时间的沉寂。似乎是任何时刻，我脑袋里都可以涌进许多的人物和事件，不完整地交结在一起，甚至有可能毫无相关的事，只在脑海里闪现一秒钟。我当然确定，这不是梦。因为它是在我睁着眼睛的时候涌到脑子里面来的。这天黄昏，当我翻开《椅子》时，那些交杂着的东西又跑进来了，外婆的圣经、酸枣糕、父亲的军装、田小美七岁时的小辫子、艾米丽吃cheese蛋糕的样子，依然杂乱无章地出现，而我已经习以为常了。
  她说话了，总是在十分沉静的时候，她会对我说话的。我想，也许是因为她看着一些人和事，不只是“看”，更多怜悯和与已毫无相关的爱。又是苏晨。她有意或者无意让我明白这一点，“文艺使我们悲哀，而且连舞都跳不起。”
  朦胧，暧昧，缠绵，恍惚。
  连舞都跳不起。
  这种城市生活被我们称为经典。比电影还要精彩。
  天使艾米丽应该飞走了吧。我偶尔这样想一下。想起她第一次坐在前排的位置上没有系安全带。
  买了一盒Hilton，只抽了两支，就被呛得眼泪出来了，只好不抽，就放在抽屉里等待发霉。
  生活，恢复到原来的样子，重又发出人群行走的声响，重又展开城市的地图，一条巷子一条巷子地展开，一环一环地展开。我驾车沿着广州各座高架桥，穿过城市的大街小巷、城市的白天和黑夜，以及无意停留在街头的一个个无从收拾也收拾不起的晨昏。
  请原谅，这次半途而废的独自旅行，我一无所获地回来了。我不知道我的造梦是否真的从此停止了，是否真的愈合了现实的裂口，且这裂口不再出现。
  只是听到他们说：你。的。病。好。了。
  43。没有人回来
  这天夜里，猫将柔软的身体靠在十七楼的过道上，仍旧慵懒，像个等待故事发生的天使，在春天，不小心留在了人间。
  如果日子不是去数着过，就会一下子都过掉。
  恍然若梦的两年已经过去，在第三个春天，桃花开放的一个下午，我去了光寺路上的小教堂。在地铁口，遇到一个面相很熟的人，他一掌击中我的胸膛。他是光头，穿着一件纯棉的质地很好的上衣，肩上的LOGO像一只蝌蚪。
  “辛迦南，你小子都不认得我啦……”
  “……”
  我望着他的脸，摇头。真是好面熟，似乎在哪儿见过。但是不知道名字。
  “你个傻仔，我是叶斯呀！”
  “哦，叶斯，你怎么把头发剪了？”
  “你不也剪头发了嘛，剪了更帅啊！”他乐哈哈地笑着说，看得出有些惊喜。
  “走啊，我们去喝一杯。”
  “嗯……”
  “你小子，还是不喜欢说话呀！”
  “有So的消息吗？”
  “So走了。郝东的事，你知道的吧？”叶斯摸了摸光头，似乎从前的事就是自己剪掉的头发，“云贝那孩子也出国了。乐队也解散了。我们喜欢的东西一分钱都挣不到，真是‘穷摇’哇。现在终于留下我一个人，也没事做，开了个酒吧，在栖归路。”
  “啊……”
  也许是没人喜欢听乱七八糟的一堆孩子大喊大叫。而那些阳光下的忧伤与尖叫，一些没有来由的小事，却刮花了我的镜子。
  这个城市依旧是洪都闹市，叶斯来到阳光下，有些胡子拉碴，有些感觉不像是他。他曾午夜走在灯光陆离的酒吧、嘈杂喧闹的街道楼群之间，隐隐现现。他曾经豪情万丈，但今是摇滚的梦绝望。他信佛，开酒吧。
  云贝这孩子终于出国了。也许，没有一个地方可以满足他那个巨大而模糊的渴望。
  So去北京重新开始一个人的生活。
  城市是个巨大的磁场，充满矛盾。又像是很多陌生人的聚会。城市向外面进行扩张，城市一年比一年新，一年比一年大。若是这里比一年前又大些了，再大些，再大些了，也许我们就很难会在地铁口相遇了吧。
  空气依然是老头儿沉默的样子，时光清心寡欲，做着永不回头的计划，都走远了。
  我等待着陌生变成麻木的熟悉，口味被固定下来，坚持成为一种偏执的荒诞。依旧月末给西安的父母打电话。我在等待故乡古老的青石板小巷都被坚固耐用的柏油路代替，直到我成为一个孩子的父亲或者祖父，直到我在镜子里再也找不到倔强的黑头发，找不到美少年存留的一点影子。无法使别人疯狂，别人也无法再让我疯狂。
  到底，还在公路上，我渐渐靠近老的过程，用桑塔纳载着满车墨绿色的寂寞继续行驶，到一个暂时的目的地，继续生活，继续与这个城市的一小部分人短暂的邂逅与分离，切割着这个城市里一段一段的生活。
  是这样，从川西旅行回来之后，我常常忘掉一些事，或者说我在毫不察觉的意识中慢慢改变了事情本来的样子。可这些并非出自我自愿。
  我幻想中的艾米丽到底最后有没有说“I　侦l　be　back　”，以及她是否回来上海或者广州或者西安，或者中国的任何一个城市，我一点儿都记不起来，怎么也想不起来的回忆的细节。那个莫名其妙的病莫名其妙地好了，而且再也没有梦到过一个迂旧的未婚老教授，偶尔有一些其他的梦来到我的白天，当我拉上窗帘避开阳光照射的白天，我沉沉睡去的白天。
  理想生活又是我臆造出来的，有一个女人找到我，与我成家，我们把家搬到荒野之中，像雄雀和雌雀那样辛苦筑巢，然后在那里生下一堆小孩，让他们在田野上活蹦乱跳。
  故事讲到这里，已经分不清哪些是幻想哪些又是梦。只是这个耽于梦想的、没有目标的青春仿佛重新回到我的眼中，并用它深不可测的暗示，将我从深沉与茫然所失的生活中用力拔出，潮水再次向我涌来，包裹着我，命运带着蓝色的微笑仔细端详着我笨拙的食指。
  这天夜里，猫将柔软的身体靠在十七楼的过道上，仍旧慵懒，像个等待故事发生的天使，在春天，不小心留在了人间。
  不小心，留在了人间。
  后记
  曾经有一段时间。我病了。突发昏厥。吃不下食物。看见白米饭会呕吐。只能喝下牛奶。性格也孤僻。很期待能够将自己藏起来。自然，是无处可藏的。
  那是2003年的炎夏，我穿着一条绿色的软牛仔裙，锁骨突出，常蹲在一所外语学院的水池边，在地上找洞。医生建议静养，说是贫血很严重，厌食症，胃萎缩，和精神上的一种忧郁。这样，我开始服用安神作用的药片，停止失眠，停止写短句，也以为可以停止幻想。
  只是，当我开始写这本书，2004年冬季就来了。那是一套简单的公寓，在广州天河区。我独自在小屋子里过着笨拙的生活。头发蓬乱。喝加奶咖啡。抽一种名叫ESSE的韩国香烟，它身子纤细，就像一个个表面冷漠但内心柔软的女子。南方的冬天是那么柔和，好似可以抹去岁月中的疼痛。我总是在正午才醒来，又将整个下午的时光花费在一家安静的茶座上。只在夜晚来临时，才开始写字，午夜又下楼去24小时便利店买热咖啡、关东煮和香烟，偶尔带回一些杂志。我开始热爱那里市井的生活，从隔壁传来港台剧集的欢声和哭泣，陌生的发含糊元音的语言，陈村粉和早茶中煎萝卜糕的香气。
  这样世俗的生活，透明地飘浮在空气中。
  当我能吃下食物，是件值得庆幸的事。好似慢慢健康起来，可以更活泼一点。第二年春天，我在一家广告公司任职，每个周末都往返于深圳与广州之间。时常走在清晨无人的大街上，手里握着一罐早咖啡，匆匆路过音像店、蛋糕店、凉茶店和早起上学的学生我要去赶从广州至香港九龙的早班火车，7：35，在深圳下。
  故事在慢慢成长，带着它自己的宿命。只是幻想仍不断吞噬我，字中的细节，来检视我的身体，从中发现女主人公艾米丽玫瑰色的秘密，和生长在后花园中蓬勃的生命力。我想这是生活留给我们的秘语。而穿越着它生命的时间，永不停止。字，它，和我们，心里藏着忧伤。而我却坚信，我们要去的地方，那里得有纯净的阳光。
  2005年7　月，带着日渐饱满的它，我来到北京。北方似乎是我心灵上的故土。更加安静地，故事的后半部分在北方清凛的气质中结束。
  一个朋友说，喜欢《暴蓝水记》这个名字，它让我们想起天空的颜色，无边蔚蓝的大海，剔透晶莹的水滴。字音爆破顿挫，又在潮湿的水气中显得飘浮、柔软。就像是心灵的声音。
  暴蓝。是我关于这本书中的人和事，相遇和别离，爱和死亡的一个回忆。纯粹的蓝。那种颜色使人渴望飞翔。冲出窗口去。如同幼年时幻想自己能长出一对洁白的翅膀，从此可以飞向各种美丽的地方。我喜欢这种纯粹的色泽，在视线内涂抹，清凉的，带着萌动的眼神。水的声音也显得圆润，一如生命的张力，有时激越，有时舒缓。
  我甚至，常常觉得它象征着一段疏离的时光，雕刻在暗红色的石头上，带着爱的温度。
  苏枢　2006年2月于北京
  （完）
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