我慢条斯理地说：“小彪子呀，朝鲜核问题谈的咋样了？”
  蒋大彪说：“靠，你成天在家窝着看电视，这还用问我吗？我说你有事儿没事儿？没事儿别磨唧。我一~~~~秒钟几十万上下，时间嗷嗷宝贵，地上要是有张一百块的人民币，我弯腰拣一下子都亏了知道不？”
  我一边把肚皮拍得啪啪响，一边说：“拉倒吧，钟点儿工都比你挣的多。电话是我打给你的，反正都是我消费，来，陪大爷再唠十块钱儿的~~~~”
  蒋大彪靠了一声，就要挂电话。
  我急中生智，把嘴巴稍稍离开话筒，拔高声调喊：“啊？水柔怎么着？电脑坏了啊，你等一下啊。”说完我又赶忙冲电话说：“挂了啊，有事儿。”
  蒋大彪果然上当，急切地叫道：“等下子等下子，小柔在家呢啊？”
  我故做敷衍的语气道：“哦，恩。”
  蒋大彪说：“我刚才听说啥？电脑坏了？那我得去啊！”
  我说：“得了您呐，蒋老板一~~~~秒钟几十万上下，时间可是很宝贵的哟。咱就不劳烦您老了，我来搞定。”
  蒋大彪急了：“歇了吧你，就你那技术，别让电脑把你电死！”
  我说：“靠，让电话把你电死！”
  蒋大彪不要脸地说：“别废话，让小柔等我啊，我马上就到，打车来！”
  还没等我说话，这色狼就把电话挂了。
  还不到十五分钟，门铃就响了。感情这厮的瞬间移动比我玩儿的还厉害呢。
  门一开，蒋大彪就扯脖子喊：“小柔，我来啦！快吧？哈哈。”说罢脚丫子一甩，两只臭鞋跟头把势地摔在一边儿，人家俩眼都没瞟我，直接就往里头走。我说：“靠！拿我当透明人啊？”这孙子脑袋一侧，象征性地点了个头。奶奶的，他也真不叫个人了。
  我把两道门锁好，转身往沙发里一陷，啪啪地按电视遥控。蒋大彪推了几下水柔的房门，没推开，又起腻地喊了几声，半天没见有人应声儿，才知道上了我的套儿了。
  他气哼哼地指着我鼻子说：“你是不是闲的？耍我有奖啊？”
  我没理他，扭头敲了敲鱼缸，自言自语道：“哎哟，都饿坏了。”
  说着起了身，打算去阳台捞点小鱼喂它们。
  蒋大彪咬牙切齿地说：“嘿！你他妈还装？好，我把这鱼都给你捅咕死！”
  我一撇嘴，哼道：“德行。好几天没喂了，别把你咬死是真的。”
  蒋大彪跟我来劲，伸出手指往地图缸里搅和，恶狠狠地叫道：“靠，咬我咬我！捅咕不死你们！”
  我憋不住想乐，这种见色忘义的衰人，不气气他真是对不起广大劳动人民。
  我没再理睬他，拿起抄网转身去阳台。
  我刚从小桶里捞了一网小鱼，就听见蒋大彪嗷唠一嗓子，叫的那叫个凄惨。
  我赶紧跑进来一看，这败家老爷们儿正举着右手直跳脚，食指正淌血呢。
  我被吓了一跳，没想到这地图鱼真饿急眼了，见有东西在水皮儿晃悠就咬上了。
  我骂道：“靠，让你他妈再的瑟！”说完赶紧领他在水龙头边用水冲手指。
  这厮的指肚儿给咬了个小口儿，不大。我找了条创可贴，给他缠了上去。
  蒋大彪脸都蓝了，恼恨地道：“就他妈赖你，把我忽悠来干啥！”
  我说：“我让你来的啊？也不知道是谁欲火焚心，抓肝儿挠肺嚷嚷着要打车来的。”
  蒋大彪气得不行，呼呼哧哧地坐沙发上怒火燃烧。
  我看他这熊样儿就忍不住乐，讽刺道：“行啊你，殷勤没献着，还让鱼给咬了，你也算一人物儿啊，哈哈！不行，我得打电话给电视台报料，标题就写《某倒霉市民被鱼咬伤，当场血流不止，堪称史无前例》。”
  蒋大彪牙齿咬的咯咯响，过了老半天，才忧郁地说：“你这鱼有没有毒啊？我不会感染吧？”
  我说：“都是观赏鱼，有啥毒啊？你咋那么脆弱呢？还怪惜命的呢。”
  蒋大彪说：“那非典禽流感啥的，不都是从动物上来的吗？”
  听他这么一说，我还真有点心里没底，瞅着他的手指头说：“应该……没啥事儿吧？”
  蒋大彪说：“不行，要不咱俩上趟医院吧？”
  我防备道：“我现在是一家庭妇男，没钱啊！”
  蒋大彪骂道：“靠，谁说要讹你了？赶紧的跟我去一趟，到大夫那也好介绍介绍你这是啥鱼。”
  我心想，去倒是行，但是就算我介绍是啥鱼了，医院还能有“狂鱼疫苗”吗？
  到了市医院，蒋大彪在挂号处愣了老半天，才问我：“挂啥科啊？”
  我说：“废话，当然是外科了。挂妇产科你有那功能吗？”
  医生是个挺胖的中年男人，肚子贼大，我看他倒应该挂个妇产科查查几个月了。
  人家眼皮都没抬，问道：“怎么了？”
  蒋大彪把手指头一举，粗声粗气地说：“咬了。”
  男医生抬头一愣，说：“什么啊就咬了？”
  蒋大彪连忙说：“哦哦，鱼，鱼啊！您看，都咬出血了。”
  男医生眼睛咔吧了半天，说：“什么？”
  我在一边儿都快笑吐了，赶紧上前解释。
  男医生听完狐疑地看了半天，说：“头一回。我当十多年外科医生了，头一回见这事儿。哎，你这不止血了吗？别用创可贴裹着了，回头抹点红药水儿或者碘酒什么的就行了。”
  蒋大彪说：“不用打点儿针啥的吗？”
  男医生笑了笑，说：“不用。”
  蒋大彪说：“大夫，你给我打一针血清儿吧，万一要是有毒我不完犊子了吗？”
  男医生不耐烦地说：“哎呀，我说没事儿就没事儿，你挺大一老爷们儿……”
  可能他看见蒋大彪满脸的委屈而动了恻隐之心，便又说道：“行行行，给你开点药吧啊。”
  蒋大彪猛点头，说：“恩恩，您开您开。”
  自打在取药处排队开始，我就特想骂他。针也打完了，蒋大彪直到拎了一兜子药，脸上的表情才稍稍放松下来。
  我再也忍不住了，说道：“你是不钱多烧的啊？整这些个破药就安心了？我看看都啥……正痛片，头孢，炎必消，我靠！云南白药？这他妈也算跌打损伤啊？”
  蒋大彪嘴一撇，说：“你懂个屁！人家大夫开的药肯定有用。就算没用，吃了也图个安心你知道不？”
  正说到这，身后忽然有人拍了拍蒋大彪的肩膀，说：“老蒋？”
  我回头一看，是个穿白大褂儿的医生。
  蒋大彪这时激动道：“哎呀，这不孙哥吗？”
  我见他遇见一熟人儿，就笑着冲那人点了个头，然后绕到了医院门口，点了根烟抽。这天不是周末，但医院里进进出出的人却很多。看来这人吃五谷杂粮，都得有生病的时候儿，天下永远不会倒闭的地方肯定有医院一份。
  我站那抽了快两根烟，蒋大彪才晃悠出来。
  我刚要说话，他一把拉住我激动地说：“这趟没白来啊！”
  我说：“咋地了？查出你早孕了？”
  蒋大彪说：“别没个正经的。哥们儿发现一商机。刚才那小子是我以前一客户，喝过几次酒，关系钢儿钢儿的。刚才闲扯蛋，他说他有低价药品的拿货渠道，咱投资开个药店你说咋样？”
  我说：“开药店？你这是又发哪门子烧啊？”
  蒋大彪晃了晃手上的药袋，说：“你知道不？就我咬这么一小口子，三百多块啊！你想啊，谁平时没个感冒发烧跑肚拉稀啥的？有病了就得吃药，这多大一商机啊？”
  我说：“说的轻巧，在哪开？投多少钱？怎么进货？怎么卖？你都想过了没有？再说，你也没弄过这一块儿，里头有啥门道儿你知道吗？”
  蒋大彪说：“你说的那些个都可以研究和摸索啊，店铺的地儿我倒是老早就看好了一个，就在你家小区外头那条街上新盖起来的商铺。”
  出了医院大门的时候，蒋大彪公司里的伙计给他打了个电话，说有单业务让他回去定夺一下。蒋大彪说让我通知小林子和胡学范，明儿到我家集合，开个会研究一下整药店的事儿。我见他又犯上了虎劲儿，也就没怎么理他，哼哈儿地答应了。医院离我家有三站地的距离，反正我闲着也没事儿，就没坐车，溜达儿地往回走。
  半路上正好经过一水族馆，我就进去逛了逛。小店儿不大，但鱼的种类挺多，水族箱的布景做得也漂亮，尤其海水箱里头的珊瑚和海葵更是好看得紧，把我羡慕得直流口水。我在店里流连了半个多小时，出来的时候拎了好几个袋子。
  唉……我这人其实意志挺坚定的，打麻将和玩游戏只会热衷一段儿时间，但是一旦面对钓鱼和养观赏鱼这两件事儿的时候就完犊子了。其实我这次买新鱼也不完全是一时的冲动，如果追索原因的话，我想蒋大彪被咬算是个诱因，但也只能占百分之五十。另外的一个因素，是我在迈进水族馆的门时，忽然想起了水柔那天看鱼时说的话。
  回到家以后，我这顿穷折腾，把我那一米二的大鱼缸铺了一层水晶沙，然后轰轰烈烈地种了一层水草，又把新买的六种小型热带鱼放了进去。打开滤水打氧机，再将小号八瓦的淡蓝色荧光灯通上电……嘿！简直跟刚才那店里头卖好几千的水族箱没什么区别！
  望着我这伟大的作品，我得意了好半天。可是刚一转身，我的忧愁就接踵而来了——几条地图和银龙正可怜兮兮地漂在盆子里瞅我呢。当时光顾着高兴了，也没想想它们，这下麻烦大了。我蹲在那儿和它们对瞪了好半天，才想了个不是办法的办法——我找了个塑料袋，装了些水，把地图和银龙放了进去，然后鬼鬼祟祟地下了楼。
  我住的小区里头有个不大的荷花池，里面养了几条锦鲤，平时也就几个老头子抱着孙子在池边儿逗逗小孩儿，基本上年轻人很少去看它。再没有别的地儿比这里更适合放养地图和银龙了，要是扔在珠江里，破坏本地生态系统不说，它们不被轮船的油污熏死才怪。
  我出了单元门时，刚好有个保安走了过去。我立刻以迅雷不及掩耳盗铃之势跑到池边，哗啦一下子，连鱼带水倒了进去。谁知我刚把塑料袋团巴团巴揣兜儿里，刚才巡逻过去的保安就走了过来，跟我打招呼道：“嗨，老乡，今天休息啊？”
  原来是个东北的小保安，挺热情一人儿，因为刚来这边儿不久，还有着浓厚的老乡情结，每次见我都要跟我对上几句东北话。
  我赶紧背靠池塘的护栏，做贼心虚张声势地狂笑了几声，掩饰道：“啊哈哈哈，恩哪！那啥，休息，我瞎瞅瞅。啊哈哈哈。”
  小保安被我笑得直发毛，不禁哆嗦了一下，叨咕道：“笑得咋这么四亍薄?br />
  他又看了一眼池塘，说：“哎呀，你可真舒服，还有闲工夫看看鱼啥的，我这一圈圈儿巡逻好几趟了。哦对了，一会我还得放点小锦鲤进去，管理处说里头的鱼有点儿少。成天的净是事儿！”
  我说：“哦？多大的鱼苗啊？”
  小保安伸手比划道：“一寸多长的。”
  我大喜，狂笑道：“哎呀，正好！啊哈哈哈！”
  小保安又一哆嗦，谨慎地说：“啥正好啊？”
  我这才发现说走嘴了，忙道：“我是说这么大正好，容易活，长得也快。”
  说完我抹了一把汗，心想：兄弟，我对不住你了！回头鱼苗被吃没了我再买点儿放进去，指定不让你背黑锅！
  正这时候，忽然有人叫我，我转头一看，竟然是水柔。
  我正好找了一台阶，冲小保安又“啊哈哈哈”地笑了几声，跟她上楼了。
  虽然没回头，但是我能感觉到，小保安瞅着我的背影又哆嗦了一下。可怜的孩子……
  上楼的时候我问水柔：“你今天怎么回来这么早呢？”
  水柔说：“工作刚告一段落，暂时能轻松几天。哎，你刚才在池塘那儿干嘛呢？”
  我嘿嘿窃笑了几声，说：“没啥事儿，瞎看看。对了，回去我给你看一好东西。”
  水柔看了我一眼，说：“什么事儿啊？神神秘秘的。”
  我笑而不答。
  正好此时电梯到了，我先下?