和我比潇洒，我就把手伸进他的长头发里，说：“怎么都赶毡了，几天没洗了。”
  和我比帅，我就盯着他的脸数粉刺，故意数乱了，重新数。
  和我比强壮，我就说：“没三分钟就出来了，强壮个屁啊。”
  和我比穿的前卫，我就说：“你又不挣钱，有什么可吹的！”
  他憋的脸红脖子粗，最后甩出一句：“咱们改日再战！别以为你挣钱了，就比我牛逼了！”哈哈，我要没两把刷子，敢找这么神叨的朋友吗。
  工作以后，他莫名自信、狂妄自大的毛病发挥的更加淋漓尽致了。
  他的职责就是天天面试新员工。总觉得没一个比自己牛逼的，如果汉语问不住对方，就用英语问，以问住对方为自己最大的快乐。可前几天来了一个家伙，英语愣也没问住，心里特不服，这几天，我发现他回家后开始学习韩语了。他说：“下次再碰到这样的，我就用韩语问！不问到他口吐白沫都不算完。”
  靠，这人怎么这么变态啊，竟然是这种思维方式，我说：“你该学学纳米比亚语，保证问一个，吐一个！”
  今天下班回来，亮亮很高兴的和我说：“领导又表扬我了，说以后我说了算！”我问：“你干什么了，领导这么肯定你？”他说：“食堂装修，以后就没地方吃饭了，今天领导从附近餐馆拿了个菜单回来，让我负责我们部门一个星期的中午点菜任务。说我最能吃，以后点菜我说了算！”靠，就这事都能让他这么高兴，不觉得自己丢脸啊。
  还有，他这人拿批评也能当表扬理解。想起上次，他说领导表扬他了，说他能挑大梁了，回来还美呢。我一问才知道，原来是他们部门派他去帮销售部往产品里装说明书，他少装了50本，结果害得销售部加班返工。领导批评他说：“真有你的，我看你都能挑大梁了！”这是夸奖啊！服了。
  我说：“你明天赶紧去跟领导道个歉，主动端个茶什么的。”他答应了。
  结果第二天乐着就回来了。原来，到单位的时候领导还没到呢，他就偷偷拿同事张姐的茶叶给领导泡了杯茶放办公室了。那是减肥茶，害得领导跑了一天厕所。他还说：“没人发现是我干的。哈哈哈哈。”老天爷啊，谁认识他谁倒霉！不过自从他来了，他们的部门气氛活跃多了。
  他从来没赞美过我。吃饭的时候，我逼他想想我的优点。他想了想说：“你稳重、做事仔细、想问题深入、看得长远。”我刚要飘飘然，他接着说：“我之所以有今天的成就，和你这个贤内柱是分不开的。”
  唉，我一辞职，立刻就没了底气，抬不起头了。最后我生气的说：“别以为你挣钱了，就比我牛逼了！”
  周末的早上，我上网找工作，他还在睡觉。我把被子掀起来扔到沙发上，（他睡觉只穿内裤）他懒洋洋的拿起枕巾盖住自己的肚子，接着睡。我干脆把枕巾扯过来也扔沙发上了，他就把枕头盖在自己肚子上，姿势都不换。气死我了，一不做，二不休，我把床上的一切能盖的东西都扔到了沙发上，看他还盖什么。只见他连眼睛都不睁，用手在床上摸来摸去，忽然抓住了卷手纸，然后把手纸顶在自己肚脐眼上接着睡，脸上浮现出胜利的表情。
  哼，我自有办法对付他。我把手用凉水冲一下，湿淋淋的狠狠攥住他的腰。他嗷的一声蹿起来，伸了个懒腰，揉揉眼睛说：“咦，天都亮了啊。”然后下地去客厅了。
  我还以为他去洗脸了呢，可好半天没动静，跑到客厅一看，原来他又盖着被子躺沙发上了。真是天下第一大懒虫啊。我过去踢了他两脚，他一脸无辜的说：“你不知道我要冬眠的吗。”我好郁闷，生气的问到：“咱俩在一起四年了，我怎么就不知道你有冬眠的习性呢？”他转了个身，很不屑的说：“我四年一次呀。”
  十二点的时候才起，起来还为自己的懒惰找借口。说多亏这个懒觉，做了一个特别好的梦。
  他梦见自己变成了一个圣洁可爱的小天使，穿着洁白的衣服，扇动着一双雪白的大翅膀，飞到了人间。
  我问：“你来人间干吗了？”
  他说：“我找了一百个小帅哥做爱。”我晕啊，天使的形象在我心里来了个180度大转弯，圣洁个屁！这个小色鬼，又做春梦了。
  我问：“一百个啊，怎么可能呢。人家要是反抗怎么办啊？”
  他说：“你别忘了我是天使，我有法力！我用手一指喊一声：定！他就不反抗了。再用手一指喊一声：硬！。。。”…_…///
  我服了，问到：“那然后呢？”
  他说：“等我睡完午觉再告诉你！”
  唉，有一种想掐死他的冲动。
  中午吃完饭，他真的开始睡午觉了，我快疯了，开始坐床边假装写遗书。他问：“你写遗书干吗，你。。。”我停下来等他说点好听的哄哄我，他“你”了半天，接着说：“你能做完晚饭再写吗？”气得我直哆嗦。
  我把纸拿到他面前，揪着他的头发吼到：“你看清楚！我这是替你写呢，要你这么一个废物干什么用？一会儿我就杀了你。”我满脸的怒火，青筋暴露，咬牙切齿，故意表现得很恐怖，问道：“说吧，你想怎么死！”他也有点害怕了，胆却的看着我说：“能。。。能让我睡死吗。”
  唉，我已经没脾气了。可他还不算完，假装说梦话似的自言自语：“让我睡过去吧，睡上一百年，一百年后会有一个英俊的小帅哥冲破重重险阻，奋不顾身的来啵我。我就会醒过来，然后。。。。。。我就强奸他~~嘿嘿。”听的我那叫一个郁闷，人家何苦来的呢。
  想起他以前改编过的一个童话故事，也听的很郁闷，在这里插一段，说给大家听听：
  很久很久以前在大森林里住着七个小个子的小帅哥，有一天来了个更帅的小帅哥，说有个象蛇蝎一样的女人要害他，让那七个小帅哥把他藏起来。可后来还是被那个蛇蝎一样狠毒的女人发现了。于是双方展开了较量，狠毒的女人用各种魔法和妖术一次次的险些得逞。但最终，7个小帅哥赢了，拯救了世界。
  我说：“不对，最后应该是又来了个更更帅的小帅哥吻了那个更帅的小帅哥，然后两个人幸福的生活在了一起。”
  他说：“我现在讲葫芦娃呢，别打岔！跟你真没共同语言！”靠，郁闷ing。
  后来我分析，他说的那个更帅的小帅哥应该指的是那只穿山甲吧。帅个屁啊，这家伙审美观有点问题。想想他曾说过我一点也不帅，现在到觉得很坦然了。
  下午欧阳来找我们玩。一看亮亮还在睡觉，就和我说：“以前在宿舍的时候，我们都是用针扎的。不管三七二十一，往被窝里一捅，他肯定起了。”我突然恍然大悟，原来是这样啊，看来他冬眠的习性有救了。我刚要找针去，亮亮立刻就起了，还骂骂咧咧的。哈哈，这招真灵。
  亮亮起来后和我俩一起看电视。欧阳指着我手腕上一块红红的印记问我：“这是谁掐的，真狠啊。”我叹了口气说：“还能有谁啊，亮亮呗，没事总爱掐人！”亮亮听见说他了，凑过来看了看我手腕说：“不是我掐的，真的。”
  欧阳说：“不可能啊，就你们两个总在一起住，不是你掐的还能有谁啊。”
  亮亮看说不服欧阳，把我袖子往上一卷，露出我的胳膊来，他指着胳膊上一个更大的红印说：“这才是我掐的呢，你看，两处的手法不一样，你怎么冤枉我呀？”我和欧阳对视无言，唉，和亮亮在一起，怎一个苦字了得！
  人力资源工作　之一篇
  我朋友在他的公司是负责人力资源的，只要和人有关的东西，他都很用心的去学，看得出，他十分喜欢这个工作。有一段时间，公司要进行员工测试，其内容包罗万象，有测试性格的、测试智商的、测试诚信度的、测试适合岗位的。
  一天，亮亮拿回一张光盘，上面有好多题。其中有一部分是测试智商的。他硬把我按在电脑前面，让我做。他搬了个小凳坐在我后面，说是要看看我到底有多笨。我边做，他边唠叨：“怎么想那么长时间啊，真笨；这不是明摆着呢吗，还想什么啊；不会赶紧做下面的。”
  结果做完一算智商，他傻了，比他自己先前在单位算的智商还高出好几分。这家伙可能是一时接受不了这个事实，呆呆的看着电脑好长时间。最后长出了一口气，把电脑一关，自言自语的说：“这玩意有时候也不太准。”
  为了考察题目的实用性，所有的题他都要先做一遍。脑子里装的题多了，没事时就会突然蹦出一两个来考我。有些属于社会常识的题，比如：光的速度是多少；地球上最大的原始森林在哪等等。不过由于他大脑存储的无序性，有些题目已经变味了。
  一次，　他突然问：“你猜世界健康日是4月7日还是14月7日？”
  我再笨也不会猜14月7日啊。
  为了不断扩充题库，他把所有网上、书上所能找到的题都敲到电脑里去，而且已经达到了忘我的地步了。周末晚上吃完饭，也不看电视了，往电脑前面一坐，开始练一指禅，碗也不刷。
  可那天欧阳也在呢，多丢脸啊。我说：“我管做饭，你总要管饭后刷碗吧。”
  他回头指着我和欧阳说：“你管饭前，你管饭后。”我和欧阳对看了一下，异口同声的问：“那你呢？！”他只顾低头敲键盘，说：“我管饭中了。”唉，真是个吃货！
  从网上找题已经不能满足他扩充题库的欲望了。他开始自己出题了。
  他出过一道一元一次方程的题：某店进了一批电视，第一天卖了6台，第二天卖了剩下的1/14；还剩下全部的一半，正好第三天都卖了。问一共进了多少电视。用X方程式求解，答案是：一共进了13台电视。可细一琢磨，第二天卖的竟是半台！这半台电视怎么卖啊。就这破题，还敢拿出来考别人呢。
  还有一道题，出的特损：某公司开会没有否决《关于反对拒绝提供午餐补助》的议案。问：到底午餐有没有补助。这题要是做上个几道，真能把人绕到大脑缺氧。
  再后来，他找题目发展到了更严重的地步，曾经有一段时间，看见什么都想想能不能做成问题。有的时候他会突然问我个刚想出来的问题，我要是答不上来，他就很满意的把问题记下，找时间敲进电脑。有一天坐公交车，他突然问我：“你说苹果和梨的区别是什么？”
  我只知道苹果是十字花科的，梨是什么属性我想了半天想不出来。他说：“苹果和梨的最大区别就在于一个叫苹果，而另一个叫梨。”车上那么多人呢，丢脸啊。我就知道他嘴里吐不出什么象牙。
  以后，他要是再问我问题，我就干脆都不想了，直接说：“我不知道。您想吐就吐吧。”
  再再后来想问问题我根本不理他了。他憋得难受，非要问出来才舒服的时候，就去抓猫。把猫往床上一按，问到：“你说马克思和恩格斯受了西方哪个哲学家的影响？快说！”靠，我都不会，他非要逼着猫说。（其实是说给我听的）
  我说：“你问它个简单点的啊。这个太难了。”
  亮亮想了想，按着猫说：“那好，我现在给你出个简单的——你学声狗叫。”
  猫：“喵！”
  亮亮：“错了，是狗叫！你要是还敢喵，我就掐死你！”
  猫：“喵~~~！”
  亮亮：“你怎么这么倔啊，看你不服！我可使劲了！”
  猫：“喵&~~#％@！*！！”
  亮亮：“我还真没见过这么倔的猫！我就不信了。今天要是不学狗叫我就把你腿卸了，让你疼死！”
  猫：“汪汪汪汪汪！”（我叫的，实在不忍看下去了）
  亮亮继续对猫说：“这还差不多，来，再叫声爷爷就放了你。”
  靠，我才不叫呢。猫啊猫，死就死吧，在我们家，活着比死了痛苦，希望你下辈子找个正常点的主人。
  明天上午还有最后一轮员工考试。晚上，他将这些特孙子的题准备好后，就上床睡觉了。一会儿，不知道是说梦话还是自言自语，得逞的笑着说：“妈的，让别人考了我十几年，这下终于找到监考的感觉了。哈哈哈哈！”
  靠，真是小人得志！
  这是我以前登在天涯论坛的。
  文章中
  根本：根本英俊——转我文章到天涯的好哥们。
  三雪：snowsnowsnow——就是我。
  那边有好多朋友也喜欢我的文章，这是特地为感谢他们所做的。也转过来，让boyair的朋友们看看吧。
  感谢大家对我的长期支持！谢谢啊。
  天涯就别再转了。
  《昨天今天明天》
  （乐队奏乐）
  根本：你好……亮亮、三雪，请坐~~~请坐。亮亮、三雪呀，是第一次到天涯的演播室吧！
  亮亮：第一次。
  三雪：恩，是~~~
  根本：刚来天涯啊，都会有一点紧张。你看有这么多的朋友，一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍。
  亮亮：咋介绍？
  根本：按你家里的习惯。
  三雪：那?