来，还有一小片屎，薄薄的一小片，上面还有血呢。我真后悔做这个倒霉的破手术！
  我已经用完了最后的力气，连站起来都费劲了，要不是病友及时发现了我，我还真回不去病房了。
  做这个手术，必须天天都要拉屎，否则伤口愈合了，肛门就小了，每天都要用大便撑一撑，也就是说每天都要疼这么一次！病友们都是又怕拉屎又想拉屎。如果真的肛门萎缩了，那就更倒霉了，医生要给扩肛的！就是用手指头插进去使劲搅和，疼的眼珠子都能瞪出来。
  每天换药也是最怕的一件事情。把涂了药膏的纱布用镊子捅到屁股里，伤口小还好说，伤口大的病人，要是医生手再潮点，镊子一下就扎伤口上了，病人的痛苦如滔滔江水，连绵不绝；又如黄河泛滥，一发而不可收拾～～。不贫了。反正经常有病人在换药室一窜老高的。每天的惨叫不决于耳。
  术后第四天，亮亮来看我了。正好到了我的术后痉挛期，经常待着待着肛门就缩一下，疼的不行了。亮亮还说我是装的：“妈的，非给你也整出痔疮来，你就老实了”。旁边的病友也挺神的，告诉我朋友痔疮传染，吓的他不敢碰我，病床也不敢摸。我给他讲肛门手术是怎么做的。为了能体现我的痛苦，我故意夸张了许多，他听的到是津津有味，特别是当我说到把肠子拽出来用剪子喀嚓喀嚓把上面的疙瘩都剪掉，他信以为真了。呵呵，真是弱智！我总觉得他不是冲我来的，因为他到病房后的一分钟之内，肯定会翻我的柜子，找有没有好吃的。
  转过天他再来的时候，我发现他脑门被掐了个几个小星星。问他何故，他说到：“昨天我们学校修操场来着。”听得我莫名其妙：“这和你头上的小星星有什么关系？”“你听我把话说完，我们班好多哥们都在我那宿舍呆着呢，因为没办法打球了。”他接着说，我一看人挺齐，就特兴奋，和他们说你做手术的那段来着，偏赶上别的宿舍的也端着饭碗跑过来听！”“靠，那是够恶心的”，我说：“怎么能在吃饭的时候讲这个呢！”“这还不算什么，可真巧，那个来听的同学吃的是溜肥肠！妈的，吐了我一屋子！我就被大家按在床上好一通折磨，结果一身汗，晚上就着凉了。早上头痛，就掐了几个星星。”
  我算明白了，绕了这么大一个圈，目的就是为了告诉我他着凉是和我有关的。果真，他说完后，就很坦然的开始翻我的柜子找好吃的，我还真说不出来什么。
  后来他经常带欧阳军来看我，我就趴在床上让欧阳给我按摩后背。哈哈，让帅哥伺候可真爽，按摩完后背还给我捏头、揉脚呢。伺候了半个多小时，舒服的我都快睡着了。我朋友一点也不吃醋，坐在旁边专心的吃我柜子里的零食！靠，中我朋友设的美人计了。不过，我还想中！呵呵
  9天以后，我的痔疮已经被线全勒掉了。我上厕所的时候还特地留意一下，如果发现有细线从肛门里掉出来，就拣起来，那毕竟是自己身上掉下来的肉啊。回去后，放在矿泉水瓶子里保存。
  那天我去洗澡了，不在屋里，等回来的时候，看见我朋友坐在床上等我，而我用来泡痔疮的矿泉水瓶里的水少了。当时我就想吐！想想都恶心。这事现在都没跟我朋友说，要是他知道了，我就死定了！
  伤口彻底愈合好需要3个月的时间，但不会出血、大便没什么大碍就可以办出院了。我巴不得早点离开呢，每天听惨叫声如同在地狱一般。
  医生嘱咐回来要按时上药，就是用一种药膏涂到屁股里面。晚上，我都要去我朋友那求他帮我上药。他可劲吓唬我。一到上药的时间，他就开始忙了，把圆柱状的东西都找来，摆一桌子，然后让我撅屁屁。我哪还敢撅啊，边跑边叫。他说：“小样！还想跑！”把我往床上一按就开始脱我裤子，我只剩哭的份了。他拿起手电筒在我眼前晃晃，吓的我使劲憋着屁屁，他比了一下，做沉思状，又放下了，我勉强松了口气，可他又拿起了个啤酒瓶！就这样，从大的到小的；他要精神上折磨我半个小时！等到他拿起一只铅笔的时候，我已经彻底虚脱了。
  他还经常把食指涂满药膏，掰着我的屁眼；命令到：“张嘴！说‘啊’！”我靠，彻底被征服了！
  奉劝各位不要得痔疮，如果不幸得了痔疮，千万别找这样的男朋友。
  10。
  应广大网友的要求；做了一个神叨指数测试题；请评定自己的男友是否是神叨男友。并务必按照忠告对自己的男友采取措施。
  男朋友神神叨叨指数测试题：（单选）
  一、突然学一种动物，看你男朋友的反应，比如，学小兔子，在屋子里蹦，并在嘴里不住自言自语：“我是小兔子，我是小兔子。”
  男友表现一：马上拿胡萝卜逗你，或是学大灰狼吓唬你。
  （神叨指数7分）
  表现二：表现出莫名其妙，继续看你表演。
  （神叨指数3分）
  表现三：冲你喊：别瞎闹了。
  （神叨指数1分）
  二、他要你帮他洗衣服，收拾屋子所采用的方法：
  表现一：强行命令、呵斥。（神叨指数1分）
  表现二：哀求，软磨硬泡。（神叨指数3分）
  表现三：自己去做，并边做边唠叨，烦死你。（神叨指数5分）
  三、他无聊时的表现：
  表现一：听音乐、看书、看电视、玩电脑。
  （神叨指数1分）
  表现二：睡觉、并让你陪着他或抱着枕头。
  （神叨指数3分）
  表现三：开始感觉自己不是自己了，总是自言自语。
  （神叨指数6分）
  四、从来不认识的人和他说话
  表现一：敷衍的答上几句
  （神叨指数1分）
  表现二：和人家畅谈，好象多年不见的老朋友。
  （神叨指数5分）
  表现三：主动追着人家说话，吓的人直躲。
  （神叨指数6分）
  五、和他谈论一件事情的时候，他会：
  表现一：心平气和的讨论。
  （神叨指数1分）
  表现二：站在当事者角度上分析这事情，已经忘我了。还特激动。
  （神叨指数4分）
  表现三：和你说八竿子打不着的另一件事情，而且还觉得两者密切相关。
  （神叨指数6分）
  六、他认为和你在一起时，做什么最幸福：
  表现一：一起呆着就好。（神叨指数2分）
  表现二：做那种事情最幸福。（神叨指数4分）
  表现三：逗贫时最幸福。（神叨指数6分）
  七、每周被他吓到的次数：
  一：每天都有。（神叨指数6分）
  二：一周几次（神叨指数5分）
  三：一周一次以下。（神叨指数0分）
  以下多选题
  八、他自以为是的程度
  1、总觉得他自己比你聪明。（神叨指数3分）
  2、他感觉自己在班上或单位是最优秀的。（神叨指数3分）
  3、觉得自己最帅，至少比你帅。（神叨指数4分）
  4、觉得自己体形最好，至少比你好。（神叨指数4分）
  5、总觉得自己是主，你是奴，一切都要服从他。（神叨指数4分）
  九、和他在一起时，你有过如下症状吗：
  1、经常心率不齐（神叨指数4分）
  2、经常喝水被呛到（神叨指数5分）
  3、喷过饭（神叨指数5分）
  4、你总是非常生气，可不知道为什么（神叨指数4分）
  5、总是他嘲笑的对象（神叨指数3分）
  6、有打电话求救的冲动（神叨指数7分）
  7、总感觉他在象猫逗老鼠一样折磨你。（神叨指数5分）
  8、曾写过遗书或休书（神叨指数7分）
  30分以下：生活没有情趣，要诱导他变得神叨才好，生活应该丰富多彩。
  30—75分：恭喜您有了一个神叨的男友，不过必要时还是建议您拨打120。
  75分以上：120已经罩不住了。马上抽他嘴巴、踹他肚子、掘他胳膊，将其捆在厕所用水枪兹他，并赶紧拨110！（小样！整不死你！）
  如果您的男友真的在75分以上，（是真的吗，不是吧！）请您和我的组织联系。加入我们的《珍爱生命、保护自己、挽救男友》协会。
  我们的宗旨是：我们要求生！
  11。
  关于休书。
  我朋友真的对我写过休书，而且不止一次。这可不是我杜撰。
  下面就公布两个休书好了。仅供参考，如有雷同纯属巧合！（不可能有雷同，谁见过有我男友这么神叨的人，我都服了！）
  休书一：（括号内为当时我的心理活动描写）
  日期：05年7月
  今有夫A氏（我朋友的姓）偕同夫B氏（就是我　…_…///）双方共同协商后决定（其实我根本不知道，正看电视，他神秘兮兮写的），立书如下：
  因A不满B氏的种种作为，　决定于即日起，和B解除一切关系。
  其中包括：
  A收回住处的钥匙一副；不再提供B购买日常生活用品所需金钱；不再陪B一起玩电脑；不许B再穿A的内裤；不再给B零花钱；B不许称呼A的小名。
  从即日起，A住处的全部物品和现金归A所有，B不经A允许不得擅自触碰A处任何物品（靠，我钱包还在桌子上呢）；一周内完成所有财产的移交工作（不就是内裤和袜子吗，现在我就脱）；一周后禁止B和A往来，如有特殊原因B需要打电话和A联系，以小灵通发短信为主，不许打手机（他怕费钱，小抠！）；
  如不服本协议，请接到本协议起的三秒种内提出异议，否则视为同意！（三秒钟啊！来不及了！）
  A氏签名：XXX
  B氏签名：
  日期：05。7
  我一抬头，正看到他胜利的表情，我当时一点都没犹豫，嚓嚓两下就把休书撕了，接着就是把他按在床上一痛暴揍。三天不打上房揭瓦，弄不死你！
  后来我分析，他写休书主要有两个目的，一是，他练得一手好字，从学校出来久了，老不动笔手闲得慌。再就是对我反复灌输他是主，我是仆的思想。
  休书二：
  今有吾之妻（妻？？值得斟酌）B氏因未能将A氏伺候的热情周到，细致入微，体贴入怀（又是个新成语！）现A氏决定将B氏逐出A门。（武侠剧看多了，把我逐出师门了啊！）
  如果B氏真心悔悟、痛改前非、一心向善，A同意将B破格降为保姆，留用观察。
  在此期间，B必须做到：
  1、每晚7点之前将晚饭做好，每次必须要做到n＋1个菜和一个汤。且三天之内不许有重样的菜。（n是吃饭的人数，真是用心量苦啊！）
  2、B必须主动自觉的收拾屋子，洗衣服，喂鱼，刷碗。（我根本不可能做到！一会还得把他按床上揍！）
  3、无论在任何时候，B都要满足A的那种需求。不许以任何理由拒绝A的需求。（这是保姆干的活吗）
  4、B不许对A的言行妄自评论。即日起，B不得提及A曾做过丢脸的事超过5次，一周。（这“一周”是他后加上的，他做过的丢脸的事太多了，不提不可能。这小子自己也知道）
  5、对A在任何场合下的表演欲望B必须满足，而且必须从头到尾配合。在表演过程中，B不能打断；不能对A进行抽嘴巴等人身攻击；不能装作不认识A；不能起哄；更不能跑。（不跑，120都给抓起来了！连个送饭的都没有。）
  6、B向A要钱必须提出充足的理由，本着勤俭的原则，尽量少要钱。（你那边一天2个和露雪盯着，我这怎么要钱都不为过吧。）
  7、在外面不能对别的男孩看上超过2秒的时间。
  8、B不能对A的攻击进行反抗，不能将A按在床上挠胳肢窝。
  以上8条，如B能满足6条，就可以留用观察。（呵呵，他也知道我不能全做到）
  如不服本协议，请接到本协议起的三秒内提出异议，否则视为同意！
  凡有对起草人进行人身攻击或对本协议进行撕毁、火烧、冲马桶、吞服等行为的，视同接受本协议。（把所有道道都堵死了，吃一欠长一智！）
  A氏签名：XXX
  B氏签名：
  日期：
  有谁见过这样的男友啊，你们说他是不是找揍！敢和我叫板，不想活了吧！“让你看看B门绝学——抓奶龙爪手！”管他三七二十一，把他按在床上又是一顿暴揍。小样，捏不死你！
  其实这不算什么，不就写个休书吗，在我看来都已经是小级别的神叨了。还有厉害的呢。那就是：他自己写都不觉过瘾了，还撺叨让我也写！然后两个人的放在一起比一比，看谁写的好。要是我写的好，就当我休他了，要是他写的好，就是他休我。整天拿休书闹着玩，真是无聊到家了！
  前几年有一次他过年回家的时候，我把他送到地铁站，他恋恋不舍的和我分开，交给我一个精美的信封，叮嘱我回家再看。我突然想起了电影里的镜头，男女主角短暂分开的时候，女主角都要交给男主角一封信，然后镜头一转，只见男主角在火车上拿着那封让他感动的爱情信满脸泪水，久久的望着窗外。。。。亮亮什么时候学的这么有情调了！呵呵，好感动。我来不及等到回家了，赶紧拆开看，只见信纸上第一行写着大大的两个字：“休书”！他奶奶的！气的我真想跳地铁！更可气的是落款还标明要我日日诵读，他打?