想起一周前几个中国人聚会。朋友的朋友，同学的同学，就这么认识的不认识的一群人凑在一起，围坐在宿舍厨房的大桌旁。什么也没有，只喝啤酒，在别人的节日里寻找自己的快乐。
  我们点上蜡烛，因为在昏暗的光线里就可以不必在意拘束于表情举止。
  酒很快发生作用，情绪随着桌上空瓶的增多而膨胀着，开始说着些口无遮拦的话，听到些近乎歇斯底里的笑声。在酒精的扩散里感觉彼此无限的接近。
  我借着酒意，肆无忌惮的看着对面那张陌生却酷似一个人的脸，直到眼睛有些模糊起来。
  我从来没有醉过，那次也没有。其实很后悔为什么一直保持了理智。那次经历可以回忆，有些心情却不会再来……
  （三）
  要不是上网的时候觉察到冷清，我都忘了现在正是节日。大概只有在节日的时候，网络里才是寂寞的吧。
  也只有这个时候，我会突然迷失，不知自己究竟属于哪个世界，或者一个都不属于，只是飘流在外。
  其实早就接受了所有的习惯，也习惯了所有的生活，只是，在这习惯被稍稍打破的时候，忍不住要回忆起那些美丽的色彩，还有曾经失落的心情。
  那就这样吧……
  生病的日子
  一
  小时候有件事情一直很迷惑，就是每当不想上课跟妈妈撒谎说肚子疼时，说着说着肚子就会真的疼了起来。一直到很多很多年后，在一节心理课上才揭开了这个留在童年心里的谜：老师讲道，每一个生理疾病的现象都能找到其心理的根源，也就是说，心理才是导致生病的最初原因。
  二
  已经好几天了，我蔫蔫的，打不起一点精神，特别是昨天，从网上下来，便一头倒在床上，觉得自己再也不想起来，四肢毫无力气的搭拉着，身子轻飘飘好象没有了重量，只有头很沉很沉。我想着自己一定是病了，可究竟是什么病呢？头，胳膊，胃，肚子，腿，脚，没有哪里真正的疼，却浑身都不舒服，偶尔会感到心是有点疼的，可是为什么呢？
  我就这么象个真正的病人一样，无力的躺在床上，眼睛无神的（我想应该是无神的）盯着白色的墙，想象着自己的脸色一定是苍白而无血色，某些时候脑子里会有幻想飘过，觉得自己是躺在这张床上孤独的等待死亡……
  我突然发现，心里竟是有些希望生病的，甚至是在渴望着。
  三
  好象已经有好长一段时间没有生病了，这反而使我有些不习惯。
  从一出生起，我就和药灌子为伍了。那时我太急着想看这个世界，等不及十月怀胎那么久，才七个多月就匆匆的跑了出来。所以我只好为我的急性子付出了代价。
  妈妈常讲给我听的，动不动就发起烧来，热的一塌糊涂；有时突然好久都不哭，大人还以为我哑了；某天又突然发现脊柱不直，医生说也许要在脊椎里钉根钢管，其实只是骨头太软；还有一次忘了是为什么整个脸肿的看不见了鼻子。记忆里医院就象半个家，三更半夜闹起来跑到医院去打吊瓶是家常便饭，那时没有出租，没有电话，家人就这么常常的一个背着，一个护着的把我送到医院。反正大人们是为着我整日里担惊受怕，操碎了心，家里的药箱子总是满着，妈妈都成了半个医生。到我自己长大懂事，也是慢慢病久成良医，家人有些小病小痛的，我就给开了药。
  然而心里却从未讨厌过生病，有时甚至喜欢，习惯是一个原因，还有一个更重要的，那就是生病使我得到了比别人都多的关心和实惠，这种经验从很小就在心里扎了根。
  家里并不富裕，我却是想吃什么吃什么，生病的时候可以撒娇，可以不讲理，有爸妈宠着，姐姐让着，还有亲朋好友送这个那个的。在学校里整天请病假成绩却好，被老师树为典型天天表扬，而我也是最自由的一个，不用家长的假条，跟老师说一声要去打针，就不去上课了，我想爱逃课的毛病就是从那时养成的。
  其实最爱的，却是那一小碗粥。每当生病的时候，食欲不振，爸妈就会熬好香好香的粥，端到我的床边，把我扶起来靠在枕垫上，用被把身子裹好，然后看着我捧着碗，一口一口的喝完，那时随着粥的温暖在身体里散开，我就总有种幸福的想哭的感觉。生病时爱喝粥就成了我的习惯，也是心里从小暗暗认定了的幸福的意义。
  四
  就这么一直快乐的病着。
  十八岁时，离开了家到北京去上大学，喝不到了那些粥，身体却也突然好了起来，都说是换了水土的原因，于是很伤心，因为知道自己竟不适合呆在生我养我的家乡。其实我应该高兴的，因为终于摆脱了病秧子的称号，健康的形象也使我更符合现代审美的标准。
  我开始过一种全新的独立的生活，活跃在各个社团之间，忙碌于学习和生活之中。可是，身在异乡，却格外的感到人与人之间的冷漠，面对虚伪的友情，飘忽不定的爱情，我渐渐地开始疲惫，开始感到寂寞和孤单。一段新鲜的日子之后，我又开始想念那些温暖的粥，那些幸福可以如此简单的日子。
  直到有一天病倒，我高烧在床，没有人知道，我把自己蒙在被里大哭一场，我发现自己是如此的渴望此时有个人陪在我身边，端来一晚热热的粥，或者哪怕，只是一碗开水……
  那是大学里唯一一次生病，却忘了病因。
  现在想起来，才隐约感到，也许病因就是心里的孤单。就好象当孩子发现哭的时候会被父母哄在怀里而学会拿哭作为自己的武器一样。
  假期到的时候，妈妈在电话那头问我，回家第一顿饭想吃什么，我不加思索的说，只想喝一碗好香好香的粥……鼻子又发酸，我发现自己开始变的多愁善感。
  那其实只是两年前的事，却仿佛已是很久以前。
  五
  两年来，我在这个比北京更远更陌生的城市里默默的体会生活，我学会了沉默的去思考，学会了漠然的对待一切。我没有再生过病，甚至忘记了生病的滋味。因为生命中多了许多的责任，已不可以任性而为。我便以为自己已习惯孤独，已经忘记了那些粥……
  如果是那样，也许我会过的更快乐些。
  昨天，我就这么一动不动的躺在了床上。
  从几天前，开始持续的精神不佳，我便索性给自己放了两天假，就在家呆着，泡在网上。近乎疯狂的和陌生人聊天。终于再也支撑不下去了，不是身体，而是心理。
  我发觉愈是聊天，心里就愈是感到孤独。
  我关上电脑，把自己往床上一扔，于是发现自己好想大病一场！
  然而我却找不到生病的迹象，尽管浑身上下都不舒服，我头一次为自己的健康感到懊恼无比。心理课上的道理已经明白，可我却无法控制我的身体，也许是理智太多了，压抑了心里的渴望。我只好就那么躺着，想象着自己病入膏肓……
  六
  一夜睡的很轻，时不时醒来，做了些奇怪的梦，都记不得了。
  早上被闹钟吵醒，我爬起来，准备去洗漱，今天要打工，不能再赖在家里了。突然，我开始打喷嚏，一个接一个，然后鼻涕就不停留下来。
  于是，我惊异的发现——我感冒了！
  我对自己说，今天，该给好好的给自己熬一碗粥……
  忽然
  几乎是习惯性的坐在电脑前面，有些麻木的点来点去。
  虽然比平时多了奥运快讯可以看，可看过之后依然是无所事事的茫然。
  一根电缆的连接或许缩短了空间的距离，却永远不能改变时间的差异。
  忽然之间感到浓郁的厌倦，随着自心脏涌出的血液慢慢流淌，散布到全身直至点击着鼠标的指尖。
  忽然之间停止了所有的动作，听到一种咕咚咕咚的声音，似从幽深的空谷传来，一声声沉闷的撞向我的身体，然后渐渐远去。
  忽然之间想关掉所有的灯，所有的光源，想置身于最沉重的黑暗。蜷缩在令人窒息的寂静中感受自己依然温暖的存在。
  忽然之间，想要毫无保留的爱一回——如昙花一瞬的绝美，倾尽所有的伤一回——如飞蛾扑火的悲壮。
  忽然之间，只想找一个理由，让我可以释放掉所有积攒的力量痛哭一场。
  然而所有的感受只在瞬间发生，也在瞬间结束。
  时间继续着，生活继续着，不留一丝痕迹……
  昨夜情绪
  和他们告别后，将近零点的时候，我一个人坐在地铁站里等车。很是疲惫。
  地铁站上仍然有喧嚷的人群，对于他们，夜才刚刚开始。闪烁的霓红，一个个巨大的广告招牌，在来来去去的地铁后面忽隐忽现。
  我戴上耳机，把外界的声音屏蔽，只让许美静淡淡倾诉般的嗓音在耳边响起。然后看依然热闹的周围无声的动着。
  隐隐感到喉咙有些疼，大概是在火车上说话太多了，我想。
  刚刚和三个好友出游回来。是一个靠近边境的湖，火车大约是三个小时的行程。大家都是趁着上学和打工的间隙出来放松一下。是难得的出远门。
  那是一个很静谧的湖，尽管有很多的游人。
  然而我们并没有在大湖边停留，而是走进山的纵深处，因为听说那里有个更使人痴迷，使人留连的的〃仙境〃。
  〃仙境〃就在无数的转弯后突然出现，让人猝不及防的被眼前的美呆住。那是一个很小的湖，湖水是柔和却幽深的绿色，像一块不小心掉落人间的玉石。四周除了来路的密林外，都是依水直起的青山峭壁，却只在对面的山脚下留了一小片青青草坡。草坡上一个小小的木屋，与湖边的船坞一起形成了各色绿中绝美的点缀。山顶依稀还有些残雪，与云雾相接，天空此刻便只剩了头顶很小的一片。不知为何，觉得一直最爱的天蓝色在这里竟显的如此浅薄。
  我们爬到靠近岸边的一块大石上坐下，看阳光从背后山顶射进来，只落在极少的一处，在湖面上形成一条翠绿的光带。近处的水清澈见底，可以看到指头大小的鱼在水底吐的泡泡慢慢升到水面便消失。竟然还有五只手心大的绒绒的小鸭子从我们坐的石头前很努力很快活的划过，游向远处等着它们的鸭爸鸭妈。
  我们望着对面草坡上的小屋，想象着住在那里会是什么样子。
  后来很辛苦的竟顺着一条不易觉察的小路真的走到了那个草坡上面，一路上石子树根，悬崖陡壁，却极其值得，因为每一个角度的转换都是另一副同样完美的图画。草坡上开着些野花，带着湿润的香气。湖在青山中便如碧玉沉香。
  很静的美，用同样静的心去感觉。我们从城市中走出，谁都无法抗拒心灵与自然和谐时产生的巨大震撼。
  然而这种震撼却最快的消失，一旦离开了它赖以生存的自然。
  回来的火车上四人快活的与疲劳对战。大家兴致勃勃的谈着各种话题，似乎很快忘了刚刚的美景。火车在夜色中穿行，车窗在黑的背景下便成了极清晰的镜子。我看自己略带疲惫却同样快活的脸，不知此刻想要的是究竟是那安静的寂寞，还是这热闹的陪伴。
  在地铁站口他们嘱咐我一定要让男友来接。我说放心，然后和他们灿烂的告别。
  我等的地铁还有一段时间才来，我拨通电话，很坚持的说，你明天还考试，千万不要来接我。放下电话却是很深的落寞，有些后悔为何没有自私一点。
  我坐在人群中，音乐把我与周围的世界隔离开。喧嚣中的安静，便显的格外孤独。在太熟悉的环境里我发现我已记不起白天的感觉。包围我的只有此刻的寂寞。
  我以为我是喜欢安静的。我在零点时分孤独的等待载我回家的地铁。却很是疲惫。
  地铁来的时候，许美静正开始一首新歌，很无奈的音乐很清净的嗓音伴着地铁的进站声驶进耳朵。　〃结果还是无所谓　让梦想　继续的颓废　流言城市　霓红灯火　怎么能淹没　挣扎和寂寞……〃
  站起身来的一瞬，眼睛竟突然潮湿。然而只是一瞬而已。
  那只是一种情绪，与现实无关，有些莫名其妙，所以没有让它继续……
  暮秋的阳光
  这个城市里，阳光是珍贵的，无论什么季节。
  清晨时分已经能呼吸到冬季般的冰凉，天一直灰蒙蒙的，头顶那片云总是细密的不留一点空隙，让人陡生绝望。
  太阳却意外的出现了，在我快要忘记它模样的时候。于是，我想我该早点出门，便可以在上学路上从容的享受一下阳光。
  特意走了那条稍远却安静的路。很干净的水泥路面，大片大片的梧