「唔。」我好不容易顺畅的气再起波澜，「对不起，很多事情我都没有告」
  「没关係。不用对不起。」
  「嗯。」
  「妳，」他抬头让我看进他眼底，那幽静的深潭之中似乎包容太多我瞧不见的情感，也跟着隐没掉那些说不出口的遗撼。
  「妳要幸福，好吗？」
  「嗯。」
  「要过得比别人都好。」
  「嗯。」
  「要学小丸子一样的坚强。」
  「嗯。」我点头，再摇头。「不要她好无赖哦！」
  我们相视着，笑了出来。
  「好，就无赖的活下去吧。」他笑了，「也要把幸福带给其他人。」
  「嗯。」
  「要维持这种善良率真的个性。」
  「嗯。」
  「要糟糕了，」他用右手遮住双眼，轻轻甩头，声音抽搐。「再这样下去就没办法再见了呀。」
  我红了眼眶，捨不得的情绪如燎原般的漫天而去。
  「祯，」我叫他，在他放下手时迅速给他一个颊畔轻吻，「再见了。」
  迅速提起行李，想要一派潇洒的离开却是逃命般的夺门而去。
  泪水溃堤。我逃命般的奔跑。
  外头，仍是属于阴天的天气。
  ※　※　※　※
  偷偷熘回叶子家，一眼就看见要带走的两箱行李已经整理妥当的放在门边，
  气派的大厅只有叶子候着，她翻阅手中的杂志，看见我进门时只瞄了一眼随即又专注在自己手上的刊物。
  「呃」我还没想到一个可以解释我下午偷熘的理由而感到侷促不安，非常不希望自己的右脸或左脸又让她的手给得逞了去。
  「呃」
  「餐厅桌上有烧仙草，买回来一阵子该冷了，妳把它用微波炉微一下就可以吃了。」叶子体贴的说。
  「嗯。」情势诡异，只是我仍然心存侥倖，环顾大厅，问。「凯文呢？」
  「下午他就回去整理他自己的东西了。」
  「哦。」
  我将烧仙草温热后回到大厅坐在叶子身侧，伸长脖子看她一直专心看的杂志是哪一类，
  不过意外看到，她盯着的那页是”有肾亏的困扰吗？请洽“这类的广告。
  「叶，妳为什麽」
  「妳在台北的这段期间，到底去了哪裡？」
  我愣着，她用力的阖上杂志，「这麽见光死吗？说不得？」
  看来，她的心思从头到尾就没摆在杂志上，以为她会放过我真的只是奢想了。
  「好，好，我说。」举手投降，接下来是一段冗长的故事，请参照《瓶子，晚安。》
  说完后，烧仙草又凝结了，也不烧了，我放弃吃它的念头。
  叶子的眉端微蹙，没一会儿，她将杂志扬起，迅速的敲上我的脑袋。
  「喂为什麽打我。」
  讨厌，不是右脸或左脸，而是我的脑袋！为什麽我总是失算！
  「如果妳早说出来，我就会早点提醒妳」
  「提醒？什麽？」
  「说真的，妳爱凯文吗？」
  叶子开口的第一句话太诡异，我不自主的沉默半嚮。
  「爱呀。」轻声回应。
  「妳确定？」
  「为什麽妳要一直问我这个问题呢？」我虚弱的回应。「妳反覆问我好多次了。」
  「因为我的考量在于如果妳嫁给凯文的话，他至少，最低限度能给妳安定生活，但其他人我又没有把握」
  「等一下，妳还没说，妳想提醒我什麽？」没有头尾的说话方式，太不像单刀直入的叶子。
  「想要妳认真的想一想，妳到底爱不爱凯文这件事。」
  「我就说了我」对着叶子我几乎大叫。「爱他。」
  叶子笑着，轻轻澹澹的笑声听起来万分刺耳。
  「妳知道吗？妳说”妳爱他”这句话给我的感觉就像牛顿定律。」
  「什麽意思？」我不懂。
  「牛顿定律不就是坐在苹果树下，当苹果成熟了会掉下来砸到人，而不会往上飞去吗？」
  「这我知道。」那和我爱凯文有什麽关係？
  「妳已经将”我深爱凯文”变成一种定律了。」
  我还是不懂。
  「妳认为”我深爱凯文”是一个永远不变的事实。」
  「那的确是啊。」我仓皇的辩解。
  叶子不理会的继续说，
  「我问了妳许多次妳爱他吗？妳的反应很直觉性，几乎不用思考就回应了。这让我想到”自我摧眠”和”潜抑暗示”。」
  「叶，妳是想说，我不爱凯文的是吗？我怎麽可以不爱他，我和他交往五年，他是这麽的体贴温柔。
  而且我的失踪他还可以留职停薪到台北拚死命一样的找，那些不是妳告诉我的吗？他对我的爱妳不是看得很清楚吗？」
  「这就是我一直在犹豫要不要说的地方，凯文的确是我截至目前为止见过最爱妳的人，
  我不相信还有谁可以像他一样用命来爱上妳，但是问题在于妳对感情的认定太偏执，了解的太粗浅，
  妳看不清自己是真的爱上凯文还只是把自己囚禁在凯文的爱裡。如果一辈子就这样关起来也就算了，
  但是总有其他人的出现让妳对爱情感到困惑，感到犹豫，而这些因子会让妳不快乐。」
  我惊愕的无法开口，被她敲过后的脑袋一再再浮现何祯的脸，这才有点明白叶子的隐忧和我对凯文的爱似乎偷工减料。
  「如果妳说，妳爱一个人就只能如此，那也真是太苍白，太不幸了。」
  「叶子！」我大吼，几乎要她闭嘴。
  「妳不允许凯文的背叛更加容不得自己背叛，可是亲爱的Tina，妳根本没问过自己心底真正想要的是什麽？」
  「我想要的不过是」呼吸轻喘，我竟然什麽都说不出口。脚步错乱，我真的踏错了吗？
  「去看清自己的内心吧！是不是”我深爱凯文”只是法拍屋的封条，在撕掉之后，从裡头走出来的人是别人。」
  她率性的说完，将我丢下后一个人回房了。
  我开始在看不到海浪的情海中浮沉，快溺死般的想呼喊出声，却知道没有人会出手援救。
  我是不是用着虚假的矜持包装出一份漂亮的爱，而且引以为傲它的高贵美丽，漠视着它真正的本质。
  我意识清醒，但是否对爱情了解的暧昧，表达的溷沌，我是不是拿爱情当赌注，赌上我的幸福，和凯文该得到的幸福。
  『妳要幸福哦。』
  许多人都这麽告诉我，凯文、叶子、何祯。
  只是，我该怎麽幸福？
  沮丧极了，我回房间将从爱屋拿回的行李狼狈的翻出，粉红色手机从行李中弹跳出来。
  现在它跟我一样都处在失电状态。随手将充电器插上，等充电完成后按下开关，输入密码，
  以为该是沉默的它却在启用的状态中不停的喵呜呜的叫，用铃声提醒我有语音留言，也让我停下整理其他行李的动作。
  『您有一通、二通、三通…』
  一堆的留言令我皱眉。谁留的？难道？会是？
  我进入语音信箱，开始随着跳动加速的心脏听取留言。
  『三月二日的晚上十二点，我想跟妳说晚安。』
  是，果然是何祯的声音。
  我扬起唇角。手在抖动之下按下接续。
  『三月三日，零晨十二点，我想跟妳说，晚安。』
  真是，不会接下来的都是一堆”晚安”吧！
  『三月四日，零晨十二点，我想跟妳说嗯，可不可以不要一直说晚安，那很乏味。』
  对嘛，留言的人都感到乏味了，那就更不要为难我了啊！
  『三月五日，不是零晨十二点，是清晨六点半从这窗美丽世界的斜七十五度角看日出，真美。妳看见了吗？』
  我怎麽看得见啊！我又不在那裡。
  『三月六日，零晨十二点，晚安。』我皱眉，另一头的何祯却继续说。
  『好想念妳煮的乌龙麵，虽然比我煮的差，可是那种味道再也没有别人可以煮得出来了。』
  真棒的恭维，骂人绝不带髒。
  『三月七日，零晨二点。对不起，错过了十二点，因为刚结束一台刀。
  唔，有闻到咖啡香了吗？我在喝着咖啡，颇遗撼它不是妳煮的。嗯，妳去哪裡？为什麽不回来？阿皓每天迟到，他很想念妳。』
  那你呢？不想我吗？
  深呼吸后按下键，听取下一通。
  『三月八日，零晨二点，我在属于妳的窗前，左边第三户人家的那盏灯这才熄灭。
  街头很静，太安静到让人觉得可怕。从没发现，原来没有妳的日子是这麽孤独，这麽可怕。我，很想念妳。』
  拿手撑住额头，我再听取下一通。
  『三月九日，早上九点，早安。今天休假，我却觉得更累，
  是不是工作可以让我暂时忘记妳不在的事实，让我不要处在一个没有妳的屋子裡。
  对了，那天妳抱过的猪仔我买回来了，以为妳想要才会抱那麽久，还放在我房裡，想要的时候来找我拿吧！
  或者妳想要其他的东西，嗯，天上的星星真的没办法，别为难我了吧。』
  猪仔啊！原来何祯以为我喜欢才买下来的。
  『三月十日，晚上零晨二点。妳失眠之后换我失眠了，就算没有值班也睡不着，是妳将失眠传染给我的吧！
  那妳是不是要负责治好它呢？』总算知道失眠的痛苦了吧！
  我想嘲笑何祯，却怎样都笑不出来。
  『三月忘了今天是几号了。前几天发现左边第三户人家搬走了，妳提过的零晨四点的黑衣客也不见了，
  他们有过怎样的故事，有没有一个完美的结局？我不清楚，唯一清楚的，旧沙发失去它的主人，它在哭泣。我失去了妳，我。』
  再是下一通留言。
  『瓶子晚安。等一下，猪仔想跟妳说晚安…嗯，听到了吗？』
  他的童心让我的笑容凝在唇畔，我笑得凄凉。
  再按下一个键。
  『最近，我开始接受失去妳的事实，却很不可思异的仍然感到幸福，
  因为心头始终有妳的影子，妳存在的痕迹，遇见妳是我这辈子感觉最美丽而幸福的事。
  有一阵子我甚至怀疑妳其实是个天使，偷偷在这个冰冷的社会给不快乐的人温暖，等对方找回自己的笑容后妳就不见了，
  到下一个需要妳的地方去了。不过想想，也没有一个天使会蠢到被车撞吧！所以妳不是天使，妳是我的瓶子。』
  他笑了，笑声却像汪洋中的孤船，有着无边际的悲感。
  我握住手机的手更加用力。
  揉揉双眼，我想起了和何祯的第一次牵手，第一次的吻、第二次牵手
  涌现的回忆像浪涛中的水花碎泡，衬着轻柔的蓝，消失的优雅。消失了。
  『答应我，不论妳去哪裡，请让自己幸福。一定要幸福。瓶子』
  手机裡是何祯最后的，温柔的呢喃，『晚安。』
  听完留言，我缓缓的关机，但握拳太过的指甲已经在掌手留下印痕。
  开始感到疼痛。
  『”妳爱凯文”只是自我催眠之下的定律。』
  『封条撕下后走出来的人搞不好是别人。』
  『妳在拿自己的幸福开玩笑。』
  『妳，还爱凯文吗？』
  我…。
  我开始痛哭，却怎样都开不了口。
  我已经在他们的爱裡乱了阵脚，不知道该如何是好。
  ※　※　※　※
  星期二，离开台北的前一天，叶子替我准备了一个小小的惜别宴，凯文也是受邀的一员。
  为了怕叶子喝酒误事，说一些不该说的，我严禁惜别宴上出现酒精类饮料。
  对于顺利结束的台北的最后一晚，我感到空虚，前所未有的庞大的空虚感。
  趁着叶子和她的男友因事离席后，我和凯文到叶子的阳台吹风。
  他俯视着十五楼下跑动的光点，我则将背靠上栏杆，仰望满片灰黑中静止的微光，
  脑袋只想着逃回爱屋，想着和他们继续生活下去…。
  我的目光开始搜寻着最亮的北极星，渴望它照亮我的心海，渴望它冰冷的光给我逃跑的勇气。
  「Tina，还记不记得我说过的一个故事？」
  「嗯？你说过好多故事给我听。」
  「就是一个跛脚男孩的故事。」
  我摇头，「忘了，太久了吧！」
  凯文开始重述，「英国某村庄裡有一个男孩和一个女孩十分相爱，他们决定等到十八岁就结婚，厮守到老。
  但是因为二次世界大战，男孩就被国家派往前线打战了；过了许多年，男孩的生死未明，女孩也爱上了另一个人，
  就在女孩要结婚之际，男孩竟然回来了，但是也因为战争而让男孩失去他的一条腿。」
  我想起来的接续，「女孩于心不忍的想，男孩失去腿已经很可怜了，要是再失去她那该怎麽办。
  所以所以最后女孩选择了那个跛脚男孩。」我阴鬱的微笑。「当时我们还为这个故事争辩了一阵子。」
  「对，我主张追求真爱，妳却不赞成女孩移情别恋去伤害那个跛脚男孩。」
  「嗯。当时的确是这样。」
  那现在的想法呢？
  「我爱你。」凯文突然的说。
  我感觉眼眶微热，也找到了在猎户星和参宿之间的北极星。
  但还是找不到勇气。
  我知道现在的想法还是一样，我只能模煳爱情的本质，奉着良心道德为圣谕，
  不能逃，不能去伤害，不能残忍的用凯文的爱去谋杀他自己，我不能，不能。
  凯文忽地用双手从我的右肩环抱上来，他的头偎上我的右颞，他闭上眼，我感受到他沉稳的呼吸气息徐过我的耳侧。
  「爱我吗？」他问。
  半嚮，我点头，「爱。」