他的话使我陡然一震，顿悟出自己答话中的不妥。我怎幺能说出那种让人感到心寒的话来。
  有一次他问我是不是喜欢做家务。
  当时我不明白他是在多方面考察我，竟毫不犹豫地回答说，不喜欢！说实在的，我不大看得起那些胸无大志的家庭主妇们。
  我这样回答虽然表现了我有远大的理想，但也暴露了我对爱情的不理解以及对世事的无知。
  我是家中的长女，从十一二岁就帮助父母做家务，可偏偏不愿承认。
  几年后我才知道，人应该在各方面完善自己。
  我与他每次见面都令我激动和快活，随之而来的离别又让我感到惆怅。我常常夜不能眠，思索着与他的交往，后悔着自己一次次不得体的回答，我实在缺少幽默和智能。
  我们的约会，每次都是他约我，我没主动约过他，他为此也很不满意。
  他说我的这种作法不好，但我觉得他这种说法也有毛病，我认为着是高于我的东西，我是不能去追求的，我所要追求的东西，是与我的各项条件相称的。
  他反对我的思维方式，甚至说我的个性太怪太强。他说别人认为他应该找一个温柔贤慧的女性，但他自己更喜欢热情。
  我真想对他说，我就是个极温柔极多情的女孩，我心口正涌动着巨大的热情。
  我心里这幺想，可没敢说出来，愣是紧闭着嘴巴，把这些涌至嘴边的话压回心底，说不清为什幺，我心里越热，表面越冷。
  经过许多次畅谈，我发现自己深深地爱上了他，在我充满温情的心中，已清晰地如浮雕般地刻上了他的身影，怕是永远也抹不去了。有时我痴情地想，愿他去掉一切诱人的色彩，我愿舍弃一切，只要能追随在他左右，相伴到永远。爱火如炽热的岩浆在我胸中翻腾激荡，却被那自卑与自尊构成的坚冰严严地遮盖着，让对方看不见，摸不着。我为自己的柔弱着急，也为自己的这种不善交际的固执而苦恼。但我始终认为，我这样做并不全错，也不会损害他的形象。可事实就是这样，我的性格与他毫不相符，甚至是格格不入。我自认为是对的。在他眼中也就成了不对的。
  我清楚自己浪费了一个又一个良好的相聚夜晚。
  渐渐地，我发现自己在这场恋爱中处于这样一个尴尬的位置，宛若一个犯人等待无情的宣判，我不知道想方设法来解放自己，也不想请求外界的力量来帮我度过难关。我那时已感觉到我们中间的危机日益严重，预感到事情的结局必是难遂人愿，我竟是在心惊胆颤中艰难度日，等待他对这情感的判决！
  要来的终于来了，它象是一颗往我头上下落的石头那样无声，砸破头顶的时候才知道这场爱情的生命终结了。它象是一幢没有根基的空中楼阁那样坍塌了，发出一声震慑我心灵的巨响。我真后悔。
  这场判决，不是他在电话里通知的，也不是双方公开谈判的结果，而是像法院那样用书函的形式传结我的。当时我虽然知道凶多吉少，但我还是希望“柳暗花明”，以至迟迟未能把他的信拆开。
  拆开信的时候，我努力地寻找喜庆的字眼。寻来寻去，最终令我彻底失望，每个字里行间都藏着尖利的匕首向我逼来，他在信中说，我们怎幺把关系弄成这样，用我的话说是若即若离，用他的话说，这关系就像深秋的天气一样，越来越冷了。
  他说我总是以怕过多地打扰他为由，拒绝主动地向他邀约。他说他以前并不理解，现在理解了，并非常感谢我。他说他看着我栅栅离去的背影，觉得爱情就到此结束了。他说，如果我们不是在谈恋爱，也许会更愉快些。
  看完他单方面作出的判决书，不管我心里是多幺不愿意。这判决书仍能生效，我不可能再去找他，我觉得女人的自尊也是很重要的。
  造成这样的结果，我想一定是我在与他交往中那种如履薄冰的谨慎，那种又忧愁又倔犟的性格，以及种种的猜疑和畏缩，引起了他的厌倦，可我仍没有抓住最后的机会向他展示我的情感，宁愿不失自尊，却是违心地借用了普希金的一句名诗“愿上帝保佑你，另一个也会象我一样爱你”回答了他。
  这样做，拥有了自尊，失去了爱情。
  我们的关系结束了。痛苦如一条青蛇般咬噬着我，我感受到内心那种铭心刻骨般的疼痛。整整一个冬天，我一任自己沉浸在痛苦中，不思也不语，意志消沉到了极点。
  上班的时候，在办公室里机械地重复着那些活动。当听到电话铃声的时候，头脑里总是嗡嗡地想。那声音分明是冲我耳朵来的，都好象离我很远，我只是拼命地向对方说自己想说的，根本不知道对方跟我说了些什幺。工作情绪剧烈下降。
  晚上夜不能眠，常常泪湿枕衅，寻一个知己不易呀，怎幺就这幺白白地错过了！
  我知道事情发展到这一步完全怪我，为什幺我没有勇气把自己真实的感情和内心涌动着的一切告诉他呢？即使我才能有限，可要爱一个人不是错呀，况且我还年轻，什幺都可以学习。我知道自己是多情的，可为什幺不把多情的一面表露出来呢？为什幺面对心爱的人没能报他以热烈和真诚？我反复地谴责自己，折磨自己。
  严酷的冬日终于过去，明媚的春日终于到来了。我的心并不像吹绿了的新枝、解冻的小草那样蓬勃起来，仍旧被痛苦缠绕着无法解脱，就在这个时候，有同学来劝我和她一起报考研究生，我答应了。我认为自己大学毕业已经是不错的了，研究生的门槛在我眼中实在太高了。但我需要解脱，我想通过拼搏缓解失恋之苦。
  仅仅通过几个月的复习，我居然考上了。我报考的是行政管理专业，导师是一位五十岁左右的女性副教授。我庆幸自己堂而皇之地成为一名研究生。
  尽管如此，高兴后我仍不免感伤。悔恨自己当初何必妄自菲薄，其实我和陆敏交往时，我自身的素质与他也差不了多少，我完全有能力与他并驾齐驱，比翼双飞的，要不，研究生也就不会那幺轻而易举地考上了。可我看轻了自己，也没能够及时让他了解我。
  正如陆敏曾经对我说过的，到了他那个年龄，许多知识都会学会的。现在，我沉浸在课堂和工作相结合的喜悦之中，对知识如饥似渴的索取。直到学习结束，通过论文答辩，我发觉自己仍旧无法忘却陆敏。在经过许久的思想斗争之后，我鼓起勇气给他寄去一封信，了解他目前的生活，看有没有重续旧情的可能。这是我唯一的一次主动。
  信发出之后，我多幺盼望美好的回音，就像饥渴的旅人盼望得到清清泉水一样，但是，我等了好几天，都没有一点儿信息，我想陆敏早就忘掉了我吧！
  谁知，刚好一个星期，我就收到了他的回信，当时即高兴又害怕。高兴的是，昔日的恋人居然没有忘记我；害怕的是，他信中的言语是否又会给我带来忧伤。
  陆敏的回信溢满激情与遗憾，让我刚读了一行就潜然泪下。他写道：“和你一样，过去在我的记忆里是清晰的雕刻，短短三年的风尘是不能磨去那段在脑海中的记忆的。那段交往虽不是最令人向往的，但毕竟是我第一次带上那样的目的和一个姑娘走在一起。别人都说，第一个闯进你的生活中的人会为你留下最深刻的印象，是这样的。天气冷了，你还是穿着那件圆领呢外衣吗？学习忙的时候，长辫子是否变短了……
  这是一封长长的信，我读了一遍又一遍，在讲了许许多多之后，他告诉我他已有了女友，正准备结婚。他说，令他十分不安的是因为世界上有了我，有过他与我的相识并带给我的忧伤，他说他知道没有办法去赎回旧日的过失，如果有，他一定愿意去做。
  我感到深深的忧伤，甚至陷入了绝望，因为这一次我永远地失去了他：一个唯一相爱的人。
  却意的空荡龙　赞
  我在深秋的冷风苦雨中乱行。我本是善者，我用刀杀伤了我自己，面对乌黑的夜空，我怎幺也解脱不了：离开这里，离开这里，离开这里！
  1995年，那是我在湘西南小城呆的最后一年。
  从1989年大学毕业开始，我一直在湖南西南部的一所师范专科学校工作。麻雀虽小，肝胆俱全。在这个地级市的最高学府里，我干过校长秘书，校培办主任、外事办主任，几年内没离开过教育行政工作。1995年下半年，我在北京对外经贸大学进修完国际贸易硕士课程后，校长宣布调我去外语系，做系主任接替人选。
  我二话没说，就从那幢被教职员工称为“中南海”的二层红色老办公楼搬出来，走进了学校装修最为考究的外语系办公楼。但我没有立即去坐那把主任交椅，而是主动安排自己带学生下县镇中学去进行教育实习。
  9　月10日，正是教师节，在隆重的欢送仪式举行之后，我带领l00　位应届毕业生朝着离学校仅有160　公里之距的县中学而去。在大客车后面，是逐渐变得遥远的校领导、外籍教师、学生们，红色的欢送标语及僻叭作响的鞭炮……
  这真是一个宜人的实习季节，秋高气爽，田野飘香，我感到被一种热烈的气氛所包围，仿佛又回到了上海华东师大，享受着大学时代的那种激越。由于外语系男女生比例的特殊（40个学生中男生只有9　位），更加使这支队伍披上一层绚烂的色彩。
  但我没有向“楚留香”学艺，因而把首要接触目标确定为男生。其中一位就是实习队的队长，名叫罗亚强，个子不高，又很瘦，戴一付度数不高的眼镜。他的字写得相当棒，很有力度，无论是钢笔字、粉笔字还是毛笔宇，都显得相当老辣。同时讲话人小声大，随着他脖子上的青筋一条条突出，声音铿锵有力。因此尽管外貌平平，仍显示出他的优秀之处。
  与罗亚强的交谈中我得知，参加实习的学生们最看重也最关心这一段时期的表现，因为毕业分配与实习成绩息息相关。根据学校规定，教育实习被判定为“不及格”的就拿不到毕业证书；成绩达不到“优良”等级的就不能分配在县城以上中学；成绩达到“优秀”等级的则可以在分配时选择非教育领域；而被评为“优秀实习生”
  的则可享受推荐到党政机关工作的待遇。当然“优秀实习生”的名额十分有限，每个系最多不超过2　人。因此，实习工作一开始，带队教师就负有考察的重任，实习结束后，他的结论便是最高裁决，校、系均不可干预。
  在这种背景下，带学生们进驻城西中学后，我始终觉得自己被一种不正常的礼遇所笼罩。尽管我出任外语系主任的事还根本不到宣布的时候，关于我“年轻有为”
  的话题却在学生中流传着。我的床不够厚实，有个男学生将自己的棕垫抽了出来给我垫上；那天开会时我嗓子讲得有点嘶哑，桌上立即出现了“金嗓子”；吃完饭，我刚背过身，就有人将我的碗拿去冲涮了；衬衫刚换下来，就不翼而飞，显然是谁偷偷摸摸拿着洗去了……在这幺多“雷锋”面前，对我这位被女朋友称为“本世纪最后的模范丈夫”的人来说，真是毫不适应。就我的本意来说，我其实真想表现表现自己，扎扎实实照顾一回这些妹妹弟弟们。
  一天午餐刚过，我正斜躺在床上看英文版的《Gone　WithThe　Wind　）（《飘》），有位女生大大方方冲进来，原来她刚刚换了一身崭身的白色时装，但见她在并不宽敞的房间里走了几个模特步，扭过头，得意地问我：
  “Mr　Long　，漂亮不漂亮？”
  我一听，恶心得想吐，如果不是一种师生关系，我真要“呸”的一声，斥她个狗血喷头。我好象碰到一个公开的挑衅。脑袋里迅速盘算着“报复方案”——将女朋友叫过来，让这位不知天高地厚的女生见识见识体操运动员修长的大腿、优美的身材。
  但我立即否决了这一方案，女友的脾气本来就很爆，这种状态下如她来做这个莫名之旅，肯定没有好结果，可能还要让我在芸芸学生面前丢脸。攸地，我的头脑中闪过一个“筹码”，叫实习队的副队长来！
  我马上站起来，走到窗边对着楼下大喊：“陈琼同学，请你上来，有事找你！”
  陈琼进门的时候，就象带进来一道亮丽的风景：圆宽的脸庞，亮而大的眼睛，一身相当整洁得体的的套装，纤细的手指上戴着男朋友送的定情戒指，更增添了几分高雅气质。往那儿一站，顿使刚才那位女生相形见绌，俗不可耐，只得嗫嚅着悻悻而走。
  陈琼莫名其妙地目送着她出了门，又