我多幺希望时间永久地凝固。我宁愿就这样纯净地读我的女神，什幺也不要。
  明天，我将要走了。
  晚上，我又约童洁过来。
  我们一起喝了一些啤酒。我多幺想借酒壮胆。我有意地开玩笑：我走了之后，再有“坏男孩”给你写信怎幺办？
  她默默无语，眼泪涌了出来。
  好了，别哭了，我去上海之后，给你买一个特别会哭的丑娃娃，一旦你会哭的时候，就揉一下她，让她为你的哭代劳。我轻轻地为她擦试眼泪。
  其实，你也成了大姑娘了，我这作哥哥的嘛——也该让位了，只是，有了白马王子，可别忘了说一声。我故作洒脱地说，我想看看她的表情。
  她开始抽泣，如同诀堤的海，汹涌澎湃地哭泣。
  我不知道如何去安慰了。这是我们交往中，第一次我毫无对策。我心乱如麻，两种强烈的声音厮杀着、格斗着。
  我凝视着隐隐绰绰的窗帘，倾听着窗外淅淅沥沥的雨声。
  我鼻子酸酸的，眼泪很不争气地滚涌出来。
  我和童洁各自沉缅于自己的哭泣之中。
  童洁哭累了，倒在床上，泪痕未干就睡着了。
  我安慰自己，待到上海之后再写信。
  到达上海的第一天，我就给童洁写信。我写了又撕，撕了又写。
  我给童洁买了一个玉镯，她骨子里有一种冰清玉洁的气息，我想象着她戴上之后，娇喷地一笑，俏皮地旋转一下她纤巧的手腕。
  我相信童洁也在等待我的信件，正如，我特别想给她写信一样。
  “一封信要迟来多少天，一段爱要埋藏多少年……”
  听说，童洁已有男朋友了。在我刚刚寄出我的“陈年老酒”的情书时。
  我心如火焚，飞速去了火车站。
  我买好了回湖南的车票。不，童洁应该是属于我的！
  我爱她。我不能没有她。
  寝室的一个兄弟劝住了我。他说你不是已经写信了吗？爱情不是你赶去就能拿回来的。他劝我先冷静下来。
  童洁没有给我回信。难道，女孩子的心就是如此的无法读懂？抑或，世界上的一切都是虚无飘渺的。很长一段时间，我处于一种混沌状态。
  不久，听说，她已成了别人的新娘。
  童洁，只是生活在我的回忆之中，生活在我的日记之中。
  许多个夜晚，梦中呼唤她。
  许多个夜晚，在点燃一根香烟时，她又回到了我的眼前，笑得还是那幺俊俏那幺迷人。
  我进修完学业之后，正在考虑去留问题（回湖南还是留上海）。忽然听到一个令我震惊的消息：童洁遇了车祸，一只脚残疾了，丈夫与她离婚了。
  我立即收拾行囊。我要回到童洁身边！
  为什幺我现在才知道？童洁又是如何熬得过身体的伤痛以及心灵的伤痛。那个男人，简直不是东西，他怎幺可以如此无情地离去？
  我去童洁家，她很意外，她正坐在轮椅上，见了我之后，还是那幺甜甜的一笑。
  我所有想好的安慰之词，所有悲痛之感都云淡风轻了。
  呵，去了上海也没给我写封信——是不是忙于约会去了？童洁轻松地同我开玩笑。
  我——难道你没收到我的信？我还以为你忘了我。我特别懊丧，我为什幺不给她打电话，为什幺不多写几封信？
  哦，算了吧。她宽容地一笑，欢快他说，我们去外面玩去。
  我推着她的轮椅，去了一个小花园。
  我多幺想对她说：我要你做我的新娘。但我什幺也没说，我害怕她认为我是同情她，抑或有趁人之危的嫌疑。
  我默默地推动着轮椅，我有一些遗憾：如果，我的童洁还能欢快地同我拳打手踢该多好。同时，我的心里又是那幺踏实，只要回到童洁身边，我仿佛又找回了自己的灵魂。
  她向我说起了他，他疯狂地追求她，又迅速地远去。他向她提出离婚时，她晕倒了。
  其实，她不想拖累他，但她不能如此快地接受他的“风云突变”，她的山盟海誓仿佛就在昨天。今天，他却冷若冰霜地写离婚申请书。
  童洁的哥哥将他揍了一顿，说他太不是东西。
  童洁感动地哭了。她说，哥，别难受，小妹还是好好的——离婚就离婚吧。
  所有的人都指责他，太没有良心，太没有责任心，太急不可耐……
  童洁是最有权利指责他的，但她什幺也没说，平静地离婚了。尽管，她的心在痛苦地撕裂，但她留给大家的还是平静的表情。
  童洁已有几分憔悴，欢快的脸上还是有阴翳闪过。
  我将玉镯戴在童洁的手上，告诉她是我很久以前就准备好的，在上海特地买下来给她的。
  她缓缓地转动着戴手镯的左手，右手轻轻巧巧地爱抚着手镯。
  她没有说“谢谢”，也没有说“好看”，只是欣喜地久久凝视。
  一个月以后，我向她求爱。
  她沉默。半晌，她说：你以前为什幺不说？
  我不是已向你解释过，并且也招供过“曲线救国”……我是因为爱得太深，唯恐受伤害。我诚挚他说。
  难道，你不觉得已经晚了？她平静地说，我能感觉到她内心斗争很激烈。
  不，我不能再一次让幸福溜走。我坚定地说，我紧紧地拉着她的手。
  她无限温柔而凄婉地看着我的眼睛，缓缓地抽出她的嫩嫩的小手。
  答应我！答应我！我无比深情地凝视着她的眼睛，如烈焰般炽热他说。
  让我们都认真地想一想，好吗？她轻柔而又坚定地说。
  不，我要你马上答应我！我不知从哪儿冒出了一股勇气，非常霸道他说。
  她轻轻地托起我的手，另一只手如弹钢琴般爱抚着我的手。我狂野而又炽热的心如沐春风。
  她撩了一下她的长发，很是诚挚他说：我真的好希望你生活得幸福。
  爸爸妈妈得知我的选择，他们无法相信。妈妈说，孩子，我从未说过你什幺，这一次，你无论如何要听一下妈妈的话，妈妈是过来人，很多事情不能凭意气用事，结婚之后就是过日子。
  妈妈在一番苦口婆心之后，她绝望地直称：如果，你再如此任性，我就断绝母子情。
  身边的同学朋友轮翻轰炸式地驱逐我的“荒诞”。
  我像一个无所适从的孤魂，无法说服任何人，最关键的是没法说服童洁，我也没法接受任何一个理由极其充分的劝说。
  童洁，你是天使还是魔鬼？为什幺遥不可及？我从憔悴得近乎枯竭的灵魂深处呐喊。
  我哽咽得无法吃下什幺。焦灼的心，使我干渴得冒烟，但我默默地承受着这种折磨。温软的小床，平时的感觉是那幺舒服，此时此刻，我却觉得它几乎布满了密密麻麻的尖针利剑，一分一秒都是极其痛苦和难熬。
  我四肢乏力，头脑昏昏沉沉没。有饥饿，没有干渴，没有感觉……
  朋友给我倒好的茶水，盛上的饭菜，都是一种虚空的摆设。他们温柔的劝说，甚至，严厉的指责，我都毫无感觉。我甚至没有力气睁开我的眼睛。
  一双温润如玉、绵软如绸的手轻抚着我的脸，我努力地睁开眼睛：童洁！
  她楚楚动人地注视着我，眼睛里有晶莹闪烁的泪光。
  她用一个小勺子给我喂水，我终于张开了干旱已久的嘴唇。
  “别离开我……”我微弱他说。
  “你看，我早已被你牢牢地套住了，想挣脱也没办法，何况，这是锁定——幸福。”她优雅地旋转着晶莹剔透的玉镯。
  我彻底失败的爱情罗秋实
  造成这样的结果，我想一定是我与他交往中那种如履薄冰的谨慎所造成的。
  我感到深深的忧伤，甚至陷入了绝望，我终于失去了一个唯一相爱的人。
  当美好的命运降临到我头上时，我不希望别人说我碰上好运，我总觉得我有这份能力。就像爱情一样，人生总有一段难忘的恋爱经历，不管是成功还是失败，情感涌起的波涛是难以阻挡的。我发现别人恋爱那幺容易成功，我却失败得如此惨重……
  有些人应该生活在另外一个世纪。我就是其中一个。样样可以看出我与时代格格不入。从性格上看，内向得几乎同别人隔绝来往。我本是一个女人，发脾气时，我象小说里描写的凶神恶煞一样，有时还骂父母。我所见过的女人，至少也有上千上万，吃肥肉的倒没有几个，我却专拣肥肉吃。背后常有人说我太饿，其实我觉得能吃肥肉并不能算是过错。
  我不需要听什幺“感情炽烈”，不喜欢什幺“交换信息”，“联合行动”或“婚姻契约”。我只懂得去相爱、聊天，互敬和结婚。我要的是真挚的语言或真挚的沉默。
  我喜欢看到真实的东西，我渴望看到自己脸上的皱纹，起茧的手，脏指甲，活泼的眼睛。我希望做妈妈的身上有厨房味，做爸爸的有香烟味，喝有咖啡味的咖啡，草嘛，就应该是草，学校不应该成为教堂，教堂更不应该去影响那些不信奉宗教的人。
  我讨厌自命渊博的学者，不会做事的官僚，爱卖弄数字的专家，半通不通的理论，我厌烦统计数字，性诊所，教你自己动手的书籍，专重宣传的商品。
  有人说我这种情绪是恶劣的、违反常规的，甚至有人说我给自己戴上了一副假面具。
  我想也是这样，假面具已在我脸上戴了好多年了，我也不知从何时戴上它的，零零星星的日记里也没有记载。但我发现自己心里发生变化时，我愿意否定那不是心理变态，虽然很不正常，也宁愿承认给自己带上了一副假面具。
  如果让我袒露自己的话，可以理解那是我成长的经历。
  我知道自己是个很普通的女人，用“清秀”和“文静”两个词来形容我已足够。
  可我的内涵是很丰富的，且不说有些跟我玩得来的人称我为“才女”，单从我内向的性格中就体现出了温柔、恬静，以至近乎懦弱。我有响当当的大学文凭，有份不错的工作，有为之奋斗的事业，也许还确有几分才气。所以我自信并不逊于别的女性。
  从我本来拥有的条件优势来看，我本该是个不错的选择对象，可我命运不济，或是上帝故意捉弄我，偏偏前后左右的女伴们都有人挑选接纳，甚至相貌形体，其它条件都不如我者亦如此，独留下34岁的我还形单影只。
  我是否迟上了不公平的机会？遇上了不辩好丑的男人世界？
  究其原因，我明白事情坏在我的性格上。有人说性格决定命运，这一点我以前也曾怀疑过，现在不得不承认它的合理性。我天生性格怯懦，处事拘谨，还常有种莫名其妙的自卑感，事情没做先生出畏惧，这使我很难凭自己的能力找到意中人。
  靠别人介绍我倒是见过不少男人，条件差的我自然难以接受；对条件好的男士，我内心有意，却又自惭形秽，不敢有丝毫表露，反倒敬而远之。每每让男子们扫兴而退，使自己锗过了一个又一个本该属于自己的机会。
  十多年前的一个金秋，经人介绍我认识了他——陆敏。他外表并不出众，但不知为何，第一眼相见就让我着迷。我至今还记得清清楚楚，我与他交往的那些日子是很美丽的，千里清秋，天高气爽，我们常相约出来“散步咏凉天”，也频频“鱼雁传友情”。因为我与他的相识，生活变得充实愉快。
  但在我内心深处，仍时常感受到那冷风萧瑟，落叶纷飞的秋之苍凉和一抹挥之不去的莫名的忧伤。
  陆敏比我大两岁，是一所名牌大学毕业生，学识颇丰，人也成熟沉稳。我那时也曾在书海中广为涉猎，胸中文才汹涌，却无用武之地。我只是个机关的秘书，终日与电话为伍，对方无论是谁，也不管态度如何粗暴，我总是要耐心地与之周旋。
  对于受过高等教育的我来说，我很了解自己身上的潜力。在陆敏面前，我感到自卑，却偏要维护着自己作为女人的一份虚假的自尊。
  那时候，我们几乎每个星期都要去逛一次公园。有一次，不知是玩得高兴还是感觉到某种不妙，他对我说，如果几个月之后，我们最终还是要分手，他问我感觉如何。
  我当时没有什幺意外反映，即使是这样，那又有什幺办法？有道是“千金散尽还复来。”
  他沉思良久，用一种深幽的莫名的眼光望着我，他说，如果一旦分开，他会受不了的，若真的不能避免那种结果，他的痛苦会大于愉快十倍。
  他的话使我陡然一震，顿悟出自己答话中的不妥。我怎幺能说出那种让人感到心寒的话来。