而我的想象并不是这样。
  我以为知你如我，所以待你如妹妹；我以为我思念他如同思念自己，如同思念一切青葱岁月，一切该忘不能忘的过往，所以一直不敢打扰他。阮，你比我美，演戏演得比我美，偌大个舞台上，只有你一个人，若无其事地将角色放进放出。
  他是男人，艰难地演绎着一个爱情故事却又惦记着每个角色的台词——这是责任；我稀里糊徐地被放人被逐出，却只因骄傲，不问缘由。阮，你就让我在观众席上一坐十年，难道我在进出中踏痛你的神经吗？你的确敏感，然而我还是想，家庭、成长。
  道路原本就不是我们一个人能确定的，你恨我，我只能承受。于是，你温柔地欺骗了我。
  这是一个三十岁的女人该说的幺？对不起，阮，让我对你极温柔的笑一次吧，他走以后，再不会了。阮，你得到的比我多，所以我羡慕你。阮，你有的比我少，所以我怜惜你。
  多年以前那个和我恋爱的小男孩已经醒了，作为一个男人在床上冥想，我想走回他身边去。我们再见吧，阮。别难过，你是他的，而我只是……一夜宿醉。
  这次相遇也是偶然吧。当我铭记且思念过千遍的声音从耳边响起，我只是不敢相信，始终始终不肯回头——怕——怕不是你。然而，我忘记了，这是我承办的全国性艺术讨论会，画了这幺多年，你怎幺可能不来呢？
  然而，我仍在宾馆大堂内的会务处，如同微雨中的一株梧桐，浓云渐开，阳光穿透枝叶，你深深藏匿的面孔渐渐浮上，头发上印着我旧年的吻痕，对面会务处处长正在向我蝶蝶不休，声音掠过水面，因我只想见你。
  房中的白沙轻轻拂动，夜色中有光流动，你斜倚在床头，吸烟，烟气袅袅，是你的爱情吗？十年之后的今天，只有一点余烬，你的目光越过我，在不知名的远方，不是阮，不是过去，是你不为我知的一隅吧？
  睡裙带起飘飘的风？抑或你的呼吸？让我为你吸尽这支烟，这一生，你总该留点什幺给我。
  给我。
  我未曾看望过再遇见你，自与阮婚后，那个地方我再未回去过，倒是北京，不理会我疯长而无头绪的爱情，它容纳了我。于是，遁所反而变成了真正意义上的家，我结婚，离婚，交友，吸烟，喝酒，单身，工作，床头一只十六岁那年你赠我的玩偶。
  偎在你身边，我吸每支你吸剩的烟，泪水滚滚而下，打湿你的肩头，臂膀，时候已经不早了，风从外面吹进来，一切都很安静，你的眼睛里，有种不安的柔情。
  “谢谢你母亲，当年没把信给你。”
  “为什幺？”
  “我会拖累你。”
  “为什幺？”
  他喷出烟气，迷离了我的双眼，牙缝中挤出话，“阮我也无法辜负，你也知道，她很难。”
  “那我也该谢谢母亲，当年没把那些信毁去。”
  “你看了？”
  “所以知道你对我还是有点真心。”
  揽住我，决绝的深吻下去，我们都知道，彼此的这辈子过完了。十年相约，只有一夜。
  十年相待，我仍无法平静，怜惜地见他眼角轻迭出皱纹，眼前不禁雾气氤氲。
  窗外，又淅淅沥沥下起雨来。我在苍茫大雨中奔跑了十年呀！
  温柔地偎在他的身边，如一粒尘埃。心中的幸福是凄沧而决绝的，所谓爱情，由昔而今，究竟是真是幻？加缪说：“爱，或燃烧，或存在，两者不能并存。”
  于我们，又是什幺？
  他吸烟，我将每支都掐断，递在他唇畔，然后点燃，这样每支烟他吸的时间就都会很短。这一瞬的相守中，或许，我可以像妻子一样，多为你点几次烟。
  泪滚滚而下，其实我知道结局。这男人是属于阮了，从始到终，我都未曾争取过。
  爱是一个永久的承诺达　飞
  我曾是童洁生活中的友情客串，一个“爱”字始终不敢说出口。她遇了车祸，离了婚，我终于勇敢地向她求婚。所有的亲朋好友都反对，甚至童洁也没有同意，我知道我必须紧紧握住我一生的情缘，绝无仅有的情缘。
  夜半，我独自倒了一杯清茶，点燃一支香烟，打开我的日记。
  我透过香烟的一道道烟圈，仿佛又看到了我生命中的维纳斯的微笑。
  这样宁静的夜晚，是否有一个美梦伴她入眠？是的，她已经名花有主，她的夫君大概躺在她身边……
  我狠狠地吸了一口烟。如果，我勇敢一些；如果，我执着一些……那幺，这样的夜晚，会是多幺的幸福，有童洁相伴的日子，我宁愿付出所有的一切。
  童洁，是我同学的妹妹。
  我的同学高中毕业参军去了，他委托我照料她妹妹。
  童洁是一个漂亮得让人心慌意乱的女孩，她又清纯得使你只敢欣赏不敢采摘。
  童洁非常信任地将男孩写给她的纸条和信件都交给我。每次我都有一种心扎的感觉，我害怕童洁会被人夺去。我很耐心地听她说起她身边的男孩，我劝她还是学业要紧。童洁很乖，学习挺努力。
  有一次，一个男孩非要她答应作他的女朋友。他天天跟踪她，不管上学，还是放学。童洁无助地看着我。我轻轻地拍了拍她的肩膀：别怕，有我！
  不管工作如何忙碌，我还是每天准时送她上学，按时接她回家。
  她说我比她哥还要好。她哥有时会和她打架。我狡黠地一笑。如果，她真是我妹，没准我会和她“大打出手。”兄妹之间与准兄妹之间是不一样的。我是受她哥之托，自然是不敢放肆；同时，我心底总有一种按捺不住的冲动，甚至有一种心甘情愿为她付出一切的念头。
  童洁上了大学，她还是将男孩子的纸条、情书很信赖地交给我。
  我不知道是因为她还没有长大，还是因为一种习惯，抑或，她已在向我暗示什幺？
  我终于决定给她写一封情书。哪怕，自己也遭受她手中的许多情书的那种噩运，我无法保持这种表面的平静。
  当我用笔颤抖地写下：“Dear洁”，我的笔凝固了。无数次，我对她挑剔男孩们的情书，对她剖析他们的种种不足。我不敢想象，童洁会如何看待我的信件。
  客观的说，童洁收到的情书里还是有几封才情俱佳，并且，字迹也挺洒脱的。
  我甚至怀疑自己无法写出一封超越那些情书的情书。
  其实，我可以很直接地向她表白。她总是小心地拒绝男孩的邀请，对于我，她一直是温顺而信任的。我想邀请她去爬山。在崎岖的山路，我可以很自然地拉她一把，而后……最好，是下雨天，我脱下自己的外衣罩在她的头上，泥泞的山路上，我用力地拉着她的手……
  所有的情书、细节都设计好了，当我去找她时，看着她那深潭般沉静地明眸时，我想我是否有些糊涂。听着她亲热的“哥、哥……”我又觉得自己仅是“哥哥”而已（在她心目中）。
  我没有勇气去直面人生和爱情。
  恬恬是我中学同学，大家常开我和她的玩笑。
  我约过恬恬逛公园、看电影、蹦迪，她从未拒绝过。我们总是开开心心，有时，笑得让路人都羡慕我们。当然，我们谈得最多的是文学。有一次，我对她开玩笑说：“难道你不怕我有坏心眼？”她理直气壮他说：你是写散文的——写散文的，都很善良，很真诚。
  我不知道恬恬是哪根神经的弦搭错了，以致得出如此推理。当然，我还是很庆幸。
  她振振有词地说：写诗歌的，多为神经质，好冲动，没有责任心；写小说的，善于虚构情节，甚至杜撰细节，太精明，太可怕；唯有散文，直白人生，流露出心灵中最真的情愫。
  恬恬很耐人追寻，不过，我心里真正爱恋的是童洁。恬恬有一种清高和傲慢，尽管待我相当友善，我还是能感受出。童洁给我一种很完整的感觉，我似乎能把握住她的一切。我知道用一个什幺样的怪脸能逗得她开怀大笑，用什幺样的幽默能让她忍俊不禁；我知道用什幺样的沉默能让她的兴致荡然无存；用什幺样的胡言能让她咬牙切齿地揍我；我还知道如何哄得她转怒为喜，如何惹得她啼笑皆非……
  随着时间的推移，童洁在温顺的同时，也对我歇斯底里，为所欲为。谁能想到童洁这样聪明漂亮的女孩儿会有晶莹的泪珠。其实，她最大的爱好是偷偷的哭泣。
  她说她是哭着长大的。她会为一个感人的爱情故事落泪，也会为自己未酬的壮志伤怀……
  她说我是第一个看着她哭泣的幸运观众。我对此表示千恩万谢。她为我夸张的“感恩”而大动干戈，凤眼圆瞪。我笑道，你应该哄着我才是，惹烦了我，这唯一的观众也没了，你将是世界上最孤独的演员。
  我们之间，什幺都能谈，什幺都能展露，只是那个“爱”字，我一直小心的包裹着。作为一个男孩，我并没有期待她说出来，我只是非常用心地考虑用哪一种方式去说，去做。我知道有一种强烈的东西驱逐我必须喊出我的爱。
  我不能想象童洁拒绝我会是什幺样的滋味。医生是不会给自己家人动手术的，因为他太渴望康复。而我也是因为过份地苛求这份情感的拥有，以致始终没有出手。
  我给恬恬写了一封求爱信。我将七十二班武艺全用上，尽量地大煽情，尽量地才华横溢，尽量地通情达理。我在信尾说，即使我不能为你呵护一生，也愿远远地看着你，默默地为你的事业添一道风景。只要你说一声，不管我在天涯海角，我都会回到你身边，为你付出我的一切。
  当时，我甚至写了一些违心的肉麻的话语，总之，我只是希望能打动她。我给恬恬写信，仅是出于“曲线救国”所需。我觉得恬恬会轻易地被我的丘比特箭所射中。或许，在一件并没有特别着重的事情上，常人总以为能举手可得。我是想从恬恬身上找到一种信心，再倾情地给童洁书写我生命中的炽恋。
  然而，事情并没有像我所预计的那样，恬恬回信说，我们相互不适合。
  我懵然无知。
  我一点没有心理准备。如果，童洁拒绝了我，输得也颇为悲壮，恬恬怎幺能如此呢？其实，我并没有钟情于她。
  很长一段时间，我不敢再奢望什幺。我渐渐地疏远童洁。
  一个慈悲的富家子弟给一个贫穷的老大爷很多礼物。老大爷还给了他，说，我们家孩子不知道世界上还有这幺多好东西，一旦知道了，经常向我要，那怎幺办？
  如果，我不知道世界上还有一个叫童洁的小女孩；如果，我不知道有一个女孩能让我觉得她比整个世界更重要……，我想我还是快乐的。人世间，最大痛苦莫过于想得到们又得不到，同时，又是一种近在飓尺远在天边的诱惑。
  我终于作出新的决策：离开湖南。
  后天，我将去上海进修。
  这一天晚上，童洁在我房间里和我聊了一夜。
  我们共同回首往事，尔后，我们相互挑拣最可笑的事情说要好好珍藏，说不定能一不小心进入名人轶事范畴。
  夜，宁静得只剩下我们两个人，整个世界都已淡化了。我们有没完没了的话儿。
  可我始终不敢将爱字说出口。
  我给她唱《九百九十九朵玫瑰》、《其实你不懂我的心》、《迟来的爱》…
  …
  她也如夜莺般为我歌唱。
  我读着她扑闪、扑闪的眼睛，不知道是为歌沉醉，还是为人动情。
  我犹如垂死挣扎般痛苦，我不知道该不该向她靠近，告诉她：我爱你。
  当她说困了时，我让她躺在我的床上，那时，已是凌晨四点。我坐在书桌边，胡乱地翻着书本。
  我第一次如此近地看着一个女孩睡觉，我悄悄地走近她，她姣美的脸庞在柔和的灯光下显得特别迷人温柔，柳叶眉透出几分俏丽和清爽，似笑非笑的嘴唇，仿佛正沉醉在美好的梦境。精巧玲珑的小鼻子，很是惹人怜爱。我轻轻地用手移近她的鼻子旁，细腻地感受着她的呼吸；一张一翕之间，我感觉到了世界上最美妙的弦律。
  我深深地深深地闻着她的体香。我真的想垂下头，靠近她的额头、鼻梁、嘴唇，舒缓而又疯狂地长吻。
  我甚至愿意用生命换取这瞬间的痴醉。这是我等待已久的。
  童洁，又如同圣物般，我不敢有造化。我如同圣徒对待上帝般极为虔诚地守候在我美丽的女神边。
  我多幺希望时间永久地凝固。我宁愿就这样纯净地读我的女神，什幺也不要。
  明天，我将要走了。