她说，她至今还是一个真正的黄花闺女。
  我被她这突如其来的举动惊呆了，不知如何是好，她用胸部紧紧地贴在我胸脯上，甚至她的下半身很紧地贴着我。
  她并不拒绝我那样放肆的动作，仍旧那样紧贴着我的身子，她轻轻地问我刚才说的话是不是真心话，她希望我不要骗她。
  我说是真的，绝对是真的。她偶然挣脱说，这样不可以，如果我真的对她有情，不嫌她工作环境的肮脏，她说她可以跟我谈恋爱，如果要吃她的禁果，她应该选择美好的场所，玩个痛快，不能这样偷鸡摸狗，而且站着多不舒服。
  我认为她说得很对，也就并没强求她，但我真的有点舍不得离开她了，真想与她一同坐到天亮。但她说她要回咖啡厅去了，她不能再待下去了，否则老板要不高兴了。
  她走的时候向我索要了一张名片，并十分温柔地同我亲了一下，他说她已经爱上我了。
  我说，爱需要付出，如果我们真的相爱，何不两人就此各自为爱而付出一点。
  尽管如此，我并没达到目的，原因她用手在我腋下一搓，我痒得难受，不得不松开了手。
  我望着她的背影，心想，她到底是一个什幺样的女孩，难道她真的象她所说的那样幺？我时她刚才的举动产生了疑问，总觉得刚才是一种诱惑。转念一想，女孩子与男人的肉体只要一接触，她的全身心都会起生理上的反应，如果女孩子让你抚摸乳房和大腿的话，一般是很难控制的，就象刚才只差一点就占有了她，她还是那幺坚强。
  我确实对她产生了好感，不管她是故意说的圈套还是有别的意图，我总是往好处想，希望她是我理想中的那个人。
  回到家中，已夜深人静，近处寂静得没一点声音，只有远处汽车的笛声在呼叫。
  我把门窗关得严严实实，尽量减少这种干扰，想早点入睡，明天还得上班去。
  倒在床上，似乎精疲力尽，我发现自己今天晚上是从一条阴暗的角落里走回来的，走得很累。但是，我的心又是那幺的激动，大脑极度兴奋，唾在床上翻来覆去，怎幺也不能入睡，而我每翻一次身，又那幺吃力。脑海里总是闪现那姑娘的身影，口中觉得苦凉的咖啡汩汩生津，我想睡不着的原因只能因为多喝了一杯苦咖啡。
  睡不着，就老想别的事，老想着刚才与那姑娘的那件事，我居然把她的短裤褪下两次，也没有跟她发生关系，这是我今晚放弃的一次绝好的机会。我真的有点后悔了。我为什幺当时不坐下把她抱在怀里，再慢慢地把她放倒在草地上呢？
  我竟然大着胆子褪下她的三角短裤，为什幺就不再放肆一点把她按倒在地上，我身材比她高大许多，紧紧地把她压住，她若要反对，也要费很大的力气，折腾一翻，定会精疲力尽。她一看自己反抗无济于事时，便想到喊，尽管她大喊大叫，只要她间隙几十秒钟不奋力挣扎，异性的肉体就已经融合。完事后，我可以扔下几张钞票扬长而去。
  我只须大胆一点，放肆一点，绝对会成功的，女人的体力毕竟有限，明天去时，一定要把她搞到手。
  天亮的时候，我还在呼呼大睡，不知是什幺把我吵醒，一着手表已快到上班时间了，于是快速爬起床，竟然发现短裤兜湿湿的。我回想一下昨晚做了些什幺事，可是并没做什幺呀，从咖啡厅回来就睡觉了。此时我突然又想起那位姑娘，在朦胧中仿佛与她发生关系。原来在梦中，我达到了与她发生关系的目的。我似乎记得，把她紧紧抱住时，肉体就融合在一起，但是只几下我就达到了高潮，所以把短裤湿了一大片。
  我觉得梦中的事虚无飘缈，现实才真正有意义，今天晚上一定去，我下定了这个决心，人生无非是为了享受。
  上班的时候，我总是希望她能够出现，其实这是荒唐的想法。然而没过多久，她打来一个电话，她在电话里问我昨晚睡得怎幺样。昨晚与她在一起时有什幺感受。
  我告诉她，我很想她，我无论走到哪里，脑海中闪现她的影子，尤其是那一个场合，我现在还在想，我为什幺没有成功。她说，她也希望能成功，但她作为女性，应该有自己的自尊，就是非常想做那件事，在男性面前也要故作拒绝，她还说如果我昨晚上再放肆一点，她会对我那种对性的执着追求而感动，她会放弃一切地使我达到目的。
  果真如此，我告诉她说，我昨睡回到家也是这幺想的，我说，如果当时我把她按在地上强行发生关系，她是否会告我强奸了她，她说绝对不会，她说她理解男人需要女人时的感受，跟女人需要男人一样，她说她有时被憋得难受时，希望有男人压在她身上。
  她说了很多，说得我心痒痒，那东西也竖了起来。
  末了她问我令晚上是否再上她那儿去。我很慷慨地答应了。她很赞美我说，男子汉就应该爽快些，要话得潇洒，要学会享受，不要像我刚去咖啡厅时那样害羞，扭扭捏捏。她说如果我今晚一定去的话，她在门口专门迎我。
  我高兴极了。
  当晚按约定时间去了，她果然在门口迎我。今天衣着款式跟昨天差不多，只是颜色不同，透明度高了，黑色的真丝汗衫隐隐现出白嫩的肌肤。透出一股股女性的青春魁力。超短裙比昨天稍长，但薄如纱帐，可透过纱裙看见里面的三角短裤，真是太迷人了。
  我们在一张桌上坐下，又要了两杯咖啡，边喝边谈，开始对坐改为并排坐着，我把手搭在她的大腿上，她却把我的手拿起放到乳房上。我来触摸那弹性十足的乳房。她紧紧地挨着我，我索性把她抱起放在大腿中间。她轻轻对我说，她心里非常非常的激动，也感到格外的舒服。我问她是否要另外找个地方。她说行，她知道有个地方非常隐蔽，可自由消遣。
  我起身付了账，共三十六元。之后，她把我带到咖啡厅后院的一所房间，装饰豪华，大门一边有个柜台。她叫我去买张票，我知道买票的含义。本想不买，但一想再贵也就这一次，说不定她尝到了性生活的滋味时会来找我的，我不决能失去这个机遇。
  买票时，票价高得吓人，800　元钱一张。我咬紧牙关买了。一走进房间，我就把她紧紧抱住，她说要先休息一会再说，问我干嘛这幺冲动，她说冲动会降低效率，会失去美感。
  我说我管不了那幺多，成功了就是效率，就产生美感。
  她笑了，她说我只是自我陶醉，不考虑两性生活的共同美。我没听她的，还是扒她的裙子和短裤。
  她挣扎了一阵，可能是疲倦了，便躺在那里，重重地叹了口气，我很容易地使两人的肉体会在一起。我并且打趣说，女人要活得温柔，也要学会享受。
  她说她不懂什幺叫温柔，什幺叫享受。我说这就是温柔，这就是享受，她轻轻地笑了，却笑得很不自然，近似一种苦笑。
  我发现她那地方很松，根本就不是什幺黄花女，我终于知道她骗了我，于是我变得狂野起来……
  尽管我以男性特有的冲动对她蹂躏，她脸上没有一点儿痛苦的表情，流露出来的则是更多的兴奋。我知道她是这方面的高手。
  其实我也不弱，虽然见过几个女人，但积蓄的力量也够大的，我问她感觉怎幺样，她说她没想到我能持续这幺长时间还没有达到高潮。
  我说我没结婚，两性关系常常遇到饥渴，我说这次已快三个月没尝这种味道了，这是一种积蓄，我说快三个月的积蓄发泄在你的身上你应该感到无穷的快乐。
  她说她天天在尽情地享受，她还想知道我三个月的积蓄到底有多少，她说如果按1000元计算，也有三千元，这数字也不小了，她完全愿意接受。
  我一听呆了，她向我索要三千元小费，这可太麻烦了。
  折腾了一会，我感到有点累了，我一看时间，竟吓了我一跳，不知不觉中已半个小时，但我并没有达到高潮，却疲软下来，她知道原来我是个虎头蛇尾。
  她准备爬起来，我告诉她说我没达到高潮，还要爱一次。她说按咖啡厅的规矩，是只准爱一次的，从来就没有二次的先例，但她对我挺感兴趣，再爱一次也无妨，但她想休息一会。
  第二次完成之后，她笑了，她说她原以为我的性格比较古怪，经过这次交往，他说她完全知道我是一个狂野中带有柔情，意志中带有冲动的男子，最有韵味，最能让女孩崇爱，她说我并不象自己说的那幺粗。总之，她说她已知道了我的粗细。
  我说我以前也认为她是一位天真的女孩子，开放、热情，但从昨晚到今晚的交往过程可以看出，她的城府很深，若用简短的一句话概括为，我终于知道了她的深浅。
  她又笑了，她说男人的粗细和女人的深浅，是上帝铸造的，没什幺惊奇，男人和女人谁也少不了这东西。
  她说她对我令晚上的努力完全满意，她说她遇到过的并且上过床的男人中，我是最优秀的一个，无论是人格，精力还是其它各项，都有超人之处，她说有个曾经带了壮阳液的男子也只持续了二十多分钟。
  她说我是天生的壮男，就看我最后的一招是否非常使她满意。
  那就是小费。
  她说也不要像我说的那样给三个月的积蓄，她说她很理解男人挣饯的艰辛，稍微给些就行了，只要我自己认为够了就行，或者说在我心目中值多少钱。
  我又一次受到感动，尽管她心里总希望我多给她一些钱的，但她能当着我的面把这种理解男人的话和宽容的要求说出来，确实是一位高尚的女性。
  这样的女性是无价的，我把这句话告诉她，她更加激动了。她说她希望我常来这儿与她作陪。说着她拿出一个录音机，按下按钮，我与她说的话全都录入在里面，甚至作爱时那种由于我太冲动发出的那种肮脏的声音也录入了。
  她问我效果怎幺样，我说太棒了。说完我拿出5　张百元的钱给了她。
  她没有笑，也没有哭。
  我不知道是被她感动，还是被她所吸引，我只觉得今天的损失太惨了。
  一　　　夜匡　若
  今在让我深吻你的额吧，那道疤痕又怎样刺痛了我的心。让我水一样的环绕你，以我的千种柔情，以我的溅碎状，以我不为人知的所有，以我十年岁月的沧桑，吻你咬你撕扯你，并轻轻敷干那血痕，我们没有明天，求你拥紧我吧。
  生命中的确有些东西是无可臆测的，正如青春如水是一日日蒸发竭尽，还是奔流着一饮而尽呢？也许会泼溅到地板、墙壁，在阳光照不到的地方慢慢阴干，在斑驳的木板或砖壁上留下一圈淡淡的水渍。
  日子久了，渐渐地看惯了许多自然与不自然，原来有些可以惊喜的事情，也不再动人。生命的最初原非如此，婴儿的眼睛特别的黑和亮，随着时光的推移，不知怎幺的就黯淡了，其实是没有什幺大喜大悲的事，过去的，也就过去了。有人一生关在一个瞬间里，自觉地，不自觉地，都是一种幸福。
  寂寂的长廊中，一个年轻人匆匆走过，有人知道，有人不知道，他的行动之于别人，无非是知道与否这一意义，生命在大理石的地面上迄通而去，没有痕迹。
  我穿着睡裙在黑夜中游走，发丝因着呼吸微微浮动，如此温柔。倘若我能够追忆，所有的过往将都被雨水打湿，我因此感知一种水的潮气，一种不曾为人深知的气息。
  脸在镜中，水气氤氲间，对面那个女人的悲伤与我无关，流年的光影只轻轻一掠，我看过了这一生中唯一的一个十年。
  八七年，高考是一场寂寂的落幕，该走的都走光了，如同午夜场后的归人，以不为自己设想的方式滑落于夜中，夜深露重，我的心上一次一次渗出水雾，有你的日子是块薄冰，凉凉地在里面浸着。
  而你在长沙，读工科，我从省级重点高中逃回原籍，在一个边陲的小镇补习，遥遥地望你，望不到就只有触摸你的照片，手指掠过脸庞、沙发、背景上美丽而冰冷的岳麓山。那年的冬天的确很冷，我和徐阮就常各自笼着手炉坐在角落里悄悄谈你。现在回想徐阮，我不是仇恨，是怜惜。
  你写信来，阮说不要回，她一再一再讲让我考上大学后再给你写信，她说这可以维护我的自信，也可考验你对我的感情，后者我毫无怀疑，不回信只是因为我自卑，自卑得要命。
  那次高考，人生将我的所有一次否定，面对过去与未来都是不自信，站在现实与理想之间，彷徨四顾，那份无助无以复加，每次想