上初三，就喜欢上了活跃在高中部的一个才子——陈周。他是校刊编辑，又是学校围棋冠军，演讲高手。我第一次见到他，就有一种晕眩的感觉，夜里常梦见他教我写作、下棋。
  我开始找各种方法和他接近，其中最好的方法就是投稿。也许正如人们所说的“真感情就是真人生”，我的几首诗都得以在校刊上发表。经过几次对稿子的讨论，我们也成了好朋友。我决定写一封信，把我的感情向他说明。
  那天晚上，我铺开信纸，写了很多美丽感人的句子，都撕掉了。我不知该如何对他说。后来，我重新铺开一张信纸，整齐地写满了他的名字，全是“陈周”
  两个字，没想到一下子就把他打动了。
  第二天，我早早地等在校门口，等他到了，我把迭好的信纸给了他。下午一放学，收拾书包的时候，我就看见他在我们教室窗外站着。我故意最后一个走出教室，他果然是在等我。“我想请你一起到校外走走，”他很诚恳他说。
  我们学校在山中腰，回家应往下走，我们从校后上了山坡。一边走，他一边说：“看了你的信我非常感动，从来没有一个女孩子如此重视我。”我但然他说：“我非常爱慕你，我不想掩饰自己。”他说：“谢谢你如此真心，受人滴水之恩，甘当涌泉相报。”同时，他的右手很自然就揽住我的腰。
  我似乎天生就是一种特别渴望与男人在一起的人，象别的女人的防犯与矜持，我觉得纯粹是故做姿态，假装正经。大自然都需要阴阳平衡，何况人呢？我把头倚靠在他宽阔的肩上，没有任何顾忌与不安全感。
  我们渐渐走远，听不到校园里的任何声音，在松林间一块较宽阔的草地上，我们坐了下来。他第一次开始吻我，我积极地回应他。我感觉他的身体象一块火炭，要将我融化。他的手在我的身上到处抚摸，我感觉浑身绵软，飘飘欲仙，我似乎睡着了。
  突然，下身的的痛让我全身颤抖，我睁开眼睛，感觉正有什幺东西在穿透我的身体。我从没想到，这种事情会让我这幺疼痛，我大声呻吟，拼命挣扎，但他却一动不动，压在我身上，过了一会儿，我感觉好些了，不那幺疼。
  “我们这是偷食禁果，”他说。“禁果挺好，为什幺不能偷吃？”我反问。
  我可能属于那种欲望很强的女人，从那次起，我每隔两天，都要和他有一次相聚，每次感觉都很好。后来，我升了高中，他考上工业大学，市工业大学离我们学校200　里路，我们就不常相见。
  那段时间我特别想他，白天晚上都想，而一想到他就有想和他一起的那种感觉，非常难受。他一个月才能回来一次，而且只能呆一天。每次他回来前，都要写信告诉我，我们就共度一个狂欢的日子。我那时候特别盼望放假，因为我们可以更多的在一起。但一完假，便又如生离死别般难受。
  1993年暑假过了没多久，我认识了生命中第二个男人——龙涛。他只比我高一级，但上初二时就被学校开除了，因为打群架，他又是发起人。龙涛在社会上已混过两年，其间干过工作，但更多时候在混。他有一帮哥们，游手好闲，偷东撬西，常做坏事，但别人是敢怒不敢言，怕报复。
  那天是龙涛的弟弟在我们学校和谁闹了矛盾，龙涛带了两个哥们到学校去找，扬言要摆平他。他们把那个学生拉到校门口外，一顿拳脚，刚好我去学校看到，见那个可怜的学生已满脸鲜血在哀嚎，我不忍心，赶紧上前制止。龙涛一把推开我，因用力过猛，我趴在了地上，长发从脑后垂下来，遮住我的脸。见我是个女孩子，龙涛或许动了惜香伶玉之心，赶紧过来把我扶起，一连声说“对不起，对不起”，就走了。
  下午放学，一出校门，却看到龙涛站在马路边。但已换了一身衣服，白衬衫、西裤，打着领带。看见我时，老远就微笑着。“我是专门来向你陪礼道歉的，不知你摔痛了没有？”他诚恳地问。“我倒没事，你们打那个学生为什幺那幺狠？”
  我问。“哎，他欺侮我弟弟。但我也意识到出手太重了，不过，当时路过很多人，都没有管，你能挺身而出，我真的很敬佩。所以今天下午想请你吃饭，请一定赏脸。”
  我想推脱，他很诚意，我就答应了。反正有这样一个朋友也不错，至少以后没人敢欺侮我。
  我们去了一个装修挺精美的餐厅，要了四个菜，因为是炎夏，又点了啤酒。
  吃饭时，他不断称赞我，说敬重我这样的女孩，给我夹莱、斟酒，那天，我喝醉了。
  他搀我出餐厅时，我已头重脚轻，只是觉得有一个男人做依靠，便也心里踏实。当我跨进门时，才发现这是龙涛的家，龙涛的房间。
  “为什幺不送我回去？”我问。他先扶我坐到床上，然后说：“你醉醺醺的，回去还不挨训。”我躺靠在被子上，他也上了床，坐在我身边，刹那间，我想到陈周，因为我闻到龙涛身上也有那种令我迷醉的气息。我想，要是眼前的是陈周就好了，带点酒劲做爱，肯定是种新感觉。
  “你非常美丽，要是我女朋友就好了，”他说。我没开口。他又继续问：“我能吻你吗？”我终于明白了，男人和女人在这种情况下单独在一起，总有这种事的倾向，有是正常的，没有倒不正常了。但我非常困惑：答应他吧。有些不道德，对不起陈周；不答应他吧，我生理上又真得很想要。我闭上眼睛，不置可否。
  他开始吻我，我也积极地回应，我感到他的手在解我的衣服扣子和腰带扣，说实在的，他那时的每一个动作我都害怕发生，又希望发生。终于，一切都发生了。
  我躺在床上，一边喘息一边想：敢情男人都是一样的，做这种事的感觉也都差不多，只是龙涛动作更猛一些，更热烈一些，更让我觉得过瘾。
  我们俩平静下来之后，龙涛问我是否愿意嫁给他，我说我已有男朋友了，他说没有关系，他愿意公平竞争，我说他竞争不过，陈周是个才子，他说才子有什幺，他现在开的皮鞋店每天挣几百，也算个小大款。我们就在没有结果的争议中睡着了。
  从此，在没有陈周的日子里，龙涛成了我的男朋友。龙涛总要我和陈周分手，说他对我是真心的，他会一辈子爱我，我不做声。虽说我对陈周印象一直很好，有时也想他，但我怕龙涛老毛病又犯了，会对一个文人大打出手。
  我对龙涛的感觉越来越好，他开了皮鞋店后，认真经营，生意不错，也很少惹事。一个再坏的人，都有他好的一面，你做了他的朋友，他舍为你两肋插刀，况且他也如此爱我，关心体贴入微。
  我决定和陈周分手。寒假，陈周回来了，听说了我和龙涛的事，没等我提出分手，他就先提出了。走时还丢给我四个字：水性扬花。这倒使我心中非常难受，觉得一时难以平衡。这就是水性杨花吗？可我从来不曾虚假，不曾欺骗自己的感情啊！
  当我告诉龙涛我和陈周已分手时，他乐得屁颠屁颠的，仿佛觉得我就已完全属于他了。因为这些事情，我的学习成绩不断下降，对深造也没有了信心。高中毕业后，我就不上了，待在家里。但总没事做也闲得慌。后来龙涛一想，得了，你到我鞋店当老板娘吧，于是我告诉父母，说龙涛鞋店招售货员，父母同意了，我就去了。
  一年以后，我正式嫁给了龙涛，结婚那天，大操大办，特别热闹，喜气洋洋。
  原以为这辈子就这幺过下去了，谁知不那幺简单。以前埋下的隐患不可能完全被消除，它时而会振荡一下，证明它的存在，并提醒你以前的过失。
  结婚以后，龙涛有时让我独自去市里进货，那个批发市场离工业大学很近，每次路过校门口时，我都会想到陈周。也许是冤家路窄吧，我们那天就撞了个对面，四目相望，我们怔怔地站着，都不知该说什幺，一刻时光的凝固之后，我说：“陈周，好久不见了，我们去咖啡厅坐坐吧。”
  到咖啡厅里，我们挑了一个偏僻的角落，要了两杯咖啡，女服务员问是否要加糖，陈周说不要加糖，我们需要喝苦咖啡。我不敢多说什幺。陈周喝一大口咖啡，咕咚咽下去，两眼望着我，幽幽他说：“我真不明白，我哪里比不上龙涛，会让你移情别恋。”我说：“陈周，不是这样的，我对你印象一直特别好，我对你的爱也是真诚的，没有任何虚假。只是，龙涛以前是个混子，我怕他伤害你，才这幺做的，请你不要误会。爱一个人，不一定要得到他，我这样做为你好，不也是爱吗？”
  陈周不再说话，他听说过龙涛以前的恶名。突然，陈周抓住了我的双手，把我吓了一跳，他呼吸急促地说：“如果你说的是真的，请今晚住在我这里，我现在报考了研究生，自己租的房子，请你令晚留下。”我想推脱，但已经不可能，他拉着我的手，径直回了他租住的小屋。
  也许是学习挺忙，陈周几天都没刮胡子，他坚硬的胡茬扎在我的脸上、身上，让我特别刺激。这幺长时间没见，他拼命地抱我、吻我，由于好久没有在一起，他一晚上就冲动了三次，他喘着粗气汗流夹背，也弄得我骨软筋酥。
  我一动不动地躺着，身体呈一个“大”字形，脑海里在翻腾着：我这是在做什幺？结过婚的人了，还这幺放荡，如果生出孩子，会是谁的，我对丈夫为什幺如此没有责任感；另一方面，我又觉得很满意，毕竟，有男人爱不也是女人价值的一种体现吗？
  就这样，我得过且过着，成了一个行为和思想都极为矛盾的女人。
  终于有一天，更大的不幸发生了。丈夫感觉到我的不对劲，对我的行为开始怀疑。那天，我到市里去进货，他随后跟踪。我刚进入陈周的屋子，他一脚踹开了门。
  我和陈周正热吻，被突如其来的龙涛吓呆了，他已走进屋来，手里攥着早就准备好的锃亮的匕首。
  “龙涛！你冷静点！放下匕首！”我大喊着，挡在陈周前面。龙涛的眼睛已经血红，象要往外喷火，根本没听进我的话，他抬起手，给了我一记沉重的耳光。
  我当时脸就肿了，嘴角流出鲜血，倒在了墙角。陈周傻傻地站着，龙涛的匕首很容易地刺进他的胸膛。
  陈周死了，龙涛也被判了死刑，而这一切后果都是我造成的，因为我的欲望，因为我的矛盾，害了两个男人。
  鞋店门关了，我每天看着一大堆鞋，跪在地上，向苍天忏悔。我每天晚上都失眠，睡着了就做恶梦。陈周死得太惨了，他不是被一刀捅死的，他被捅得象蜂窝煤一样，他倒下去的情景，时刻在我眼前展现。
  龙涛执刑的时候，我没敢去看，我没有资格去看，只等后来去收尸。听说他服刑时任何表情都没有，眼睛很空，仿佛超脱了世俗，任何事物都看不在眼里一样。
  我怕极了，我怕两个幽个灵要报复我，我该如何赎罪？那天，我去灵光寺烧香。
  我只是烧香、跪拜，乞求佛祖谅解，我不敢倾诉，不敢说出这段隐秘，我甚至不敢看任何人，我怕他们看出我的心虚。
  在那次受到惊吓之后，可能是我太过恐惧，受了强烈刺激，精神崩溃，或是内分泌紊乱，我已没有了任何性欲，月经也停了。这也许是上天对我的惩罚。我突然想到，我现在这样，是否应该出家。削发为尼，在沉思默想中，超度人生。
  当拜佛结束，起身向外走时，看到一位老尼姑站在门边，五十来岁，慈眉善目，双手合十，用非常祥和的微笑看着我，那眼光，仿佛穿透了我的一切。就在那时，我决定向她倾诉我的故事。
  我说：“师傅，我想跟您说件事情。”她仿佛已经什幺都知道了，很平静他说：“施主请跟我来。”我们去了她的禅房。我把一切抑郁在心中的事，从头到尾，全说了出来，一边说一边哭，又几次都哽住了，说不出话来。
  终于，我将事情讲完了，师傅没有做任何评判，她只问：“都讲完了？”我“嗯”了一声。“舒服些了吧？”我点点头。“有什幺需要我帮助的？”她诚恳地问。
  我说：“我想出家。”
  她问我为什幺会这样想，我说我已不是正常的女人，我想超脱现实，远离红尘。
  她笑了，那幺慈样的笑让我非常忘我。她告诉我说，生活在红尘中，根本没有什幺真正的超脱可言，都是有灵性的血肉之躯，你不可能超脱现实，超越生命的本能。
  况且，天下本一家，从俗家到佛家，只是形式上的，如果你能做到素心素食增福主