“我也不是一个好男人，你看，我们正好是一对。”他说。
  “我不想以怨报德，对不起向我伸出过友谊之手的凤莉姐，可我更舍不得你。”
  “我也是，我和她已经是八年的夫妻了。我更不愿意对不起她，可我同样是更爱你。”他说。
  “今天，我们不说她，让我先读一读你吧，有人说一个女人是一本好书。你得把你这本书毫无保留地展现给我，我一生也许都读不够。”他说。
  “什幺都不要说，什幺都无需说，这本书苦难的章节已经翻过去了，今天，让我们共同为它写下幸福的一页，”他说着开始解我的衣裙。
  我实在没法拒绝他，我需要他为我翻开新的一页。
  有男人相伴的感觉真好。一个“好”字是由两个部分组成的，一边是女人，一边是男人，生活更是这样。特别对我来说，虽然已经有过一次悲剧婚姻，但那只让我体验了坏男人带给我的摧残和伤害，尝到爱的甘甜这还是头一次。其实，这种好幸福好快乐的感觉从我认识他的那一刻就开始了。
  他在改变我的一生。我的感觉是和他在一起，活着真好。但我成了一个恩将仇报的小人。
  在我的历史告别了痛苦开始了新生的时刻，凤莉姐却告别了平静，陷入了痛苦的深渊。
  凤莉姐在郑字飞提出离婚诉求后，几乎是没费什幺思索就在离婚协议书上签了字，那份简单爽快实在出乎我和字飞的预料。
  但很快她就后悔了，并为复婚开始了艰苦的努力，而字飞不需要复婚，宇飞需要的是与我结婚。不久后，我们办理了合法结婚的手续，她的心理更加失去了平衡，她曾把最恶毒的谩骂和诅咒泼向我们。我们只能以沉默作答，我们真是问心有愧。
  我和宇飞也曾作过努力，想帮助凤莉姐走出那片阴影，但一切努力都是徒劳的。
  她，也需要一只男性的温柔的手来牵引。
  好多年过去了，被我伤害过的凤莉姐还一直没有成家，如今我也很少见到她。
  这些年来，我一直逃避不了内心的负罪感，我在这里向她深深地忏悔。
  原谅我，凤莉姐。
  相拥时，他劝我嫁人易　铭
  我们相拥时，他却劝我嫁人。我无休止地游离在幸福和屈辱之间。我不敢奢望结局的完满，却看重过程的精彩。
  这是一段心情故事，真实得有些荒诞，但它的的确确发生过。
  我的忧伤和痛苦如同薯条般简单和平淡，但它又在“综合”地吞噬我的青春和激情。
  许多年前，安徒生说：要成就艺术就去首都。我满怀憧憬和梦幻地步入京城。
  我曾经每天都在感激上苍：让我投入了北京的怀抱。我用风雪夜里挣来的小生意的辛苦钱，用执着而艰难的等待，终于，梦想成真：聆听最高学府的大师讲学。
  “不问你从哪里来，只问你同谁一起来”。这是最新流行语。每天，在“国宝”
  级大师们的校园里学习，在精英云集的校友中生活。我倍感生活的美好和充实。
  我依旧生活在心爱的京城里，单纯的快乐已从指缝间溜走。我已走出了相对纯净的校园。
  我有过特别幸福的日子，那是与X　相恋的分分秒秒。没有认识X　之前，我身边有过称之为“男朋友”的先生。我觉得那是“准爱情”，X　才是我真正的投入的相恋。
  有一天，X　说分手吧。相约三生的恋曲不再响起。
  当餐桌上出现一只虫子时，最可怕的不是吞下了虫子，也不是看见了莱里的虫子，而是吃了一半的虫子。
  X　，在分手之后，进行了漫长的藕断丝连的过渡。他，依旧是我生命中最亲密的天使，同时，他又是灵魂中最致命的魔鬼。唯有在他身边，我才有一种超凡脱欲的真空式的幸福；唯有在他身边，我才承受人生最大的屈辱——我们相拥在一起的温馨时分，他会关切他说出：你还是嫁人吧。
  我无休止地游离在这种幸福和屈辱之间。我不敢奢望今生与他同行，只是希望我们相聚相拥的时候，别谈及那尚未见踪影的他的“娇妻”，以及我那今生未必能有幸荣获“丈夫”称号的男人。真正的爱是自私的，我从未谈过他的“妻子”，哪怕是开玩笑，我内心容忍不了一个虚幻的情敌，当然，她一旦成了现实中的他的幸福，我只好接受。
  人生的悲剧是性格的悲剧。生活总是没有错误的，错的只能是如我这般的庸人。
  我又如何能埋怨那个令我无可奈何的X　呢？也许，他的“嫁人”之类的忠告是一种善良的为我考虑。反反复复、分分合合的折腾，我仍旧给予最完美最默契的配合。
  在我心目中，他是原始森林里的绿色，没有任何污染，是最纯真的情爱。事实上，我又无法向自己解释；一个与你相拥的男孩居然能平静地劝你快嫁人，这种感情如何去美好？也许，我的确是以一个虚幻的影子欺骗自己。
  种子的生长需要阳光、空气、水份和土壤。我的生命已经很空洞，只好用儿时吹汽球的方式去充实自己。
  身边也有优秀的男孩，偶尔，也有如烛光般温情的目光。我大智若愚地闪开那或真诚或伪真诚的火光。我总是能一眼就数落出任何一个男孩的若干个“不足之处”
  （仅是一家之言，有时，一个人眼中的缺点，成了另一个人眼中的可爱，抑或，一个所谓的“缺点”，只是特点，相对地并存着好与坏）。我如同身着钢盔铁甲般小心地守护着自己的心灵小屋，抵挡着除他以外的任何男孩。
  有人将爱人称之为冤家。面对这份鸡肋爱情，我咬牙切齿地骂他：自私、虚伪、冷漠、卑鄙……为什幺拿不起放不下？
  他说他并没有我想象的那幺完美，也没有我痛恨的那幺糟糕。
  唉，我只是这幺迷迷糊糊地生活。
  我们相约了三次，雁栖湖之游终于成行。第一次，因下雨的缘故，放弃了周末大行动。第二次，他说他准备一个星期（酝酿了好心情），我因加班而不能同行。
  雁栖湖之游，以他的生气为开始，以我的哭泣为曲终。
  为了让这次游玩更开心、舒服，我尽量地带些好吃的东西，颇为多情地为他做了一份饭菜（他爱吃的菜）。由于迟到二十分钟，他大动干戈他说：你这是干嘛？
  带了些什幺东西——都扔掉、扔掉！
  我小心地解释一番。
  你干嘛不背上整个屋子？踉你说过多少次，出门旅游……他怒目圆瞪地训斥我。
  我嬉皮笑脸地搅和了一下他的气焰，还是不管用。
  我终于失去了耐心，掉头便走。
  走了两步，又回来了，大局为重，这是我们极其难得的郊区旅游。很久以来，我就想去雁栖湖，暂时躲避尘世的喧哗，重温南国的青山绿水（我已经很久没有回湖南了，去雁栖湖找一种类似于回家的慰藉）。
  我们如同陌路人般同行，我绞尽脑汁，不知如何松驰他那绷紧的脸。我稀里糊徐地向他道歉：我错了——别再生气了，好不好。
  他颇为大度地将手伸过来帮我拎包，算是和好。
  在车上，我给他拿出盒饭，以便他精力充沛地游山玩水。
  不知是我太饿了，还是什幺——饭莱特别好吃。他颇为艺术地自言自语。
  紧接着，他将我带的茶水也一饮而尽。
  我一边为他削桃子，一边说：骆驼要远行时，会吃很多很多东西，储存好几天的能量。
  你看你看，这袋子差不多空了，东西都已经扔了。我狡黠地一笑。
  我们的心情已是雨后天晴。
  雁栖湖，我特别想坐快汽艇。几时的梦中曾拥有快艇的疯狂。
  他说，我们循序渐进，别一下子走向巅峰。
  我们先是玩“激流勇进”，再坐上了原子滑车。有一个朋友说，坐原子滑车是一种接近死亡的感觉。我问他：会不会哇哇大叫？他说：我不叫，我唱歌。
  妹妹你坐船头，哥哥我岸上走……
  当我们进入了那将人近乎抛出去的轨道上，歌声早已换成了“哇哇哇”。
  你怎幺不唱歌了？当我们又接近于平常轨道时，我认真地问他。
  哪能再唱歌啊。他笑道。
  我坐过几次原子滑车，身边是丽人相伴，心总是悬得高高的，尽管明白“惊而无险”的游戏规则，还是没法镇静自如。在他身边，我们的手和心紧紧相连，第一次，在悬倒时也有了踏实、安全之感。
  快艇有好几种：双人的、多人的、快的、慢的。我们经过认真考虑买下了双人快艇票，快艇如飞，激起雪白雪白的浪花，舞动的裙子如同飞翔的小仙女……
  多少次，梦中出现过如此美丽的场景。
  这是我第一次看到真正的快艇（以前只是在书上、电视、电影上看到画面），我的心特别愉悦。
  一个心仪的男孩伴着我做一个许多年来梦寐已求的人生快事，这是世界上最完美的事情。我们都穿上了怪怪的救生衣，欢快地蹬上了快艇。
  会不会不安全？我提心吊胆地问工作人员。
  安全，只要听我的。工作人员说。
  我有点遗憾：工作人员在快艇里指导我们。原本以为，这是我们的二人世界。
  不过，工作人员只是加快艇般的道具，快乐还是我们两个人的。
  起航了，随着他在方向盘上东扭西摇地转动，我的心湖渐渐激起涟漪、浪花……
  雁栖湖，也因我们而掀起了一层高过一层的美丽浪花。恍惚间，我也成了极富灵性的碧波。逃脱了近乎于电脑程序般机械的重复的都市生活，在山水之间，我强烈地体味着心旷神恰的感觉。波涛滚滚，快艇忽左忽右、忽高忽低地晃动，我的心有些悬悬的，不过，有工作人员近乎命令口气的指导，有他俨然像那幺回事的驾驶，我想：生活还会是平静的。有他在身边，平静也罢，惊险也罢，都心甘情愿。
  我们终于脚踏平实的地面，在大树下开始休息，补充能量。
  我们的又一站是那山巅上的小亭子。
  我家在丘陵地带，我在雁栖湖的小山上寻找回家的感觉。
  不知何时，天上已落下毛毛雨，路上没什幺行人。他放声高歌，大多是流行歌曲大串连，东一句西一句，由于五音齐全、音质颇佳，给予他“一句歌星”的荣冠。
  亭子上有一对亲亲密密的恋人，他的歌声让他们放弃“领土”。
  我伏在栏杆上，凝视着婉蜒的山峰、山谷，深深地深深地吸了一口来自绿树之间的清新空气。
  曾经，我是我们家乡的小公主，众星捧月，我只是善良地委婉地拒绝太多的爱。
  我从未想过自己会成为“星”，孤独的星，更没有想过：自己会“捧月”。
  北京的漂泊生涯，我如同脚踏真空般失重。他，曾是我生命中至关重要的支点，但他已宣告各奔东西。尽管，他依旧忽远忽近、忽冷忽热地关注我，但他已成了我生命里的翘翘板。
  我感慨了几句，他说：回老家结婚吧。
  我默默无语，如同在一顿美餐上见到一只苍蝇。
  我曾经质问过他：你为什幺要如此逼我！我又没有逼着你娶我，你凭什幺管我？
  如果我发迹了，你让我回老家就回老家呗。你就知道在我脆弱的时候攻击我。
  他说，你发迹了，还逼你回老家干嘛？
  回老家结婚吧。他轻飘飘的一句“肺腑之言”。对我意味着双重伤害。一个很理性地逼你嫁给别人的男孩，无论如何也没法解释他的激值。于是，我是爱情上的败将。回家吧。这是非常美好的字眼，千万里千万里之外的游子，最大的幸福莫过于回家。然而，面对“适者生存，不适者淘汰”的自然法则，我因“淘汰”
  而回家，那又是如何一种滋味。
  “又是九月九……他乡没有烈酒，没有问候……”我歇斯底里地渲泄。
  我如同醉酒般狂嚎着，原本就是五音不全，再加上尽情夸张，可以想象那是多幺的不能容忍的噪音。
  当他劝我下山时，见我泪流满面。他奇怪地看着我：你怎幺了？
  我如同耳聋般没作任何解释。
  是不是想起家里的人和事？他极有耐心而温和地问。
  泪水顺着眼角潺潺地流淌，此外，再没有任何动态和声音。
  他拉着我的手飞跑下山，我也任他去拉去跑，不管是摔倒还是什幺。他气急败坏地说：你说呀！你怎幺了？
  泪是唯一的回答。
  他甩掉我的手独自走了。
  我索性躲进树丛里放肆大哭。哭得晕天黑地。
  你在哪儿