面对愤怒的孩子，我们要尽可能保持心平气和，给他机会发泄出内心的怒气，他就会恢复自信，重新感受到别人的爱。
  安排“专门时间”与孩子在一起可以为我们能较好地处理孩子的愤怒打下重要基础。那些令人担忧的“危机时刻”，“专门时间”的作用就好似一种解毒剂。
  无法忍受他人的怒气仿佛是我们从前辈那里继承的遗产，所以有必要对愤怒的情绪作一番剖析。
  二、　怒气掩盖着内心深处的伤痛
  愤怒的孩子起来打手势汹汹，其实他的内心是惊恐不安和悲伤的。一件很小的事会使他感到自己受到严惩威胁，而且他除了奋起反抗外别无选择。他还感到孤独，认为没有人能理解他，没人愿意向他伸出救援的手，所有的人都想伤害他。孩子天生渴求温情和友善。如果你看到一个孩子狂暴地打他的亲人，你可以假定他正处于极度的痛苦之中。他是以这种方式吁请人们注意这个事实：他受到了伤害，需要帮助。
  孩子悲伤的时候，哭泣可以排除他们的悲伤。害怕的时候，哭泣、发抖和出汗可以消除他们的恐惧。孩子遭受挫折的时候，发过脾气之后能重新感受到生活的美好。但孩子愤怒的时候，却没有确切的、与生俱来的康复途径可循。愤怒好比一道铁丝网，父母必须越过它才能靠近惊恐而又充满痛苦的孩子。一旦学会如何靠近愤怒的孩子，我们就可以帮助孩子摆脱造成他们愤怒的主要原因——惧怕和痛苦。
  三、　孩子的怒气通常掩盖着某个可怕的经历
  当孩子感到处境危险，或经常独自一人、无人做伴，或见到别人受到伤害，都会强烈地感到恐惧。这时，他们几乎总会由于过度惊恐或为恐惧所压倒而无法抗争。面对危险，正常的反应是全力抗争，然而巨大的恐惧会使孩子处于消极状态。他们会退缩，发呆，或默不作声以求逃生。这些骇的的时刻会给孩子留下深深的印记。在脱离危险之后很久，他们仍然会感到惧怕。他们惧怕既来自那件他们所遇到的可怕的事物，也来自在那次遭遇中自己陷入完全被动的处境的体验。
  很小的不快可能会触发孩子很久以前的经历留下的恐怖感。尽管此刻他并未面对严重威胁，他的行为正如那次一样，因感到孤独和惊恐而作出自卫的反应，他愤怒。愤怒的孩子是在与一个不存在的敌手争斗。此时，有效的方法是伴在他身边，帮助他处理他的恐惧和悲伤。
  四、　孩子在愤怒中讲不出恐惧的真正原由
  一个孩子不可能告诉你说，“我吓坏了，就像我去年那次碰伤头一样害怕。”以往可怕的经历的各个细节会留在孩子的记忆中，就像扎在肉中的刺一样，深深地影响他的思维举止，但又不总是能为孩子自己所意识到。孩子通常不可能直接处理有关的经历。好在孩子不需要我们完全了解他们的内心活动。他们在试图排除那些使他们“失常”的情绪时，只需要我们的关注。
  五、　你可能成为孩子攻击的对象
  当你试图帮助处于愤怒情绪中的孩子时，你将面对的是某种压抑已久的孤独。孩子感到为世人抛弃，孤独无助，尤其对你特别失望。这当然是既不公正也不理智的，可事情看来就是如此：孩子感到危险或无助时，他们会让自己的情绪反应——通常是愤怒和不信任感——指向他们最亲近的人。
  当然，你不该受到这样的对待。你已经尽力去爱孩子，孩子却叫喊着说你从严不关心他，你一直很坏。但如果你此时急于为自己辩护，要“澄清事实”，就不能集中注意力于孩子。因为他需要告诉你，他对你有什么想法，然后才能接受你的帮助。一边给予关注，一边倾听孩子情绪激昂的诉苦，应该是最奏效的做法。
  六、　你的目标是穿越孩子的怒气
  尽管他对你发怒，坚决要你走开，对你不信任，你也要慈爱地留在孩子身旁。经过尖叫、发抖、冒汗和大哭这些能释放出隐藏在深处的伤痛的过程，孩子会惊喜地发现，在他一直对你发火的时候，你始终在他身边。
  七、　你也需要帮助
  要帮助孩子排除愤怒情绪，你得有精力、时间，还得想念在这个暴跳如雷的年轻人的身体里有颗温柔的心。还需要一些经过练习才能学会的技巧。先练习倾听哭泣的但并不愤怒的孩子。你需要体验如何帮助他度过悲伤，而他需要学会在自己困难的时刻能信任你。然后，在他发火的时候试着平静地留在他身旁，倾听他体验恐惧的全过程，从中你也了解到有关的康复过程。你很想看到孩子摆脱苦恼不堪、怒气冲冲、不可理喻的状态，恢复他原来可爱、懂理的样子。那么现在你可能已经在你和孩子之间建立起足够的信任感，可以再进一步了：你可以开始穿越他的怒气了。
  要帮助孩子，关键在我们自己也能获得帮助。我们自己的愤怒情绪，正如孩子的一样，也植根于悲伤和恐惧。愤怒和恐惧搅扰着我们，我们害怕失败，害怕孩子失败，害怕我们承受不了做父母的压力。请找一位能关注地倾听你的朋友。对他谈谈你自己，你的孩子，你的希望和你的失望。随着朋友的倾听和关注，尽管这样做对你很难。向别人倾诉以释放自己的烦乱心情能增强你的耐力，从而更好地承受在试图倾听处于愤怒中的孩子时会遇到的各种刺激。
  八、　倾听愤怒的孩子的要领
  1、　如果孩子显得愤怒，你要留在他身边，尽可能了解问题的本质。你要走近孩子鼓励他说下去：“怎么回事？”“还有什么？”“你想要什么东西？”
  2、　估量一下你自己的心境。此刻你是否头脑冷静，能够倾听
  3、　给孩子以温暖与亲情。不要勉强孩子接受，但要不断给予
  愤怒中的孩子需要探明他不会失去你的关怀。你要冒着他对你的攻击努力靠近他，向他表明你要和他在一起，他对你很重要。当他意识到不论他如何对你以恶语拳脚相加，都不会失去你的关心和爱护，治愈悲伤和恐惧的过程就会开始。你应该全神贯注地听他宣泄，不要因为他的情绪使你感到难堪而退缩。当他还不想向你显露掩盖在愤怒下的创伤时，你会听到这类恶言恶语：“我恨你！”“你在这儿让我更生气，快走开！”等等。
  4、　留在孩子身边，继续倾听
  孩子可能试图避开你，要独自呆着。他会对你说他需要这样，你跟着他只会增强他的愤怒。这时，你要坚持接近他，使他能感受到你想帮助他的意愿，并且确实在考虑他的话。也就是说，如果你被命令“走开”，你就说，“好吧，我就后退几步。可我真想过去挨着你在床边坐下来。”
  5、　对孩子解释你为什么要留在他身边
  你的解释应言简意赅。但孩子在平静下来之前是不会理解你的解释的。
  那么你为什么不走开呢？因为，以前你曾按他的要求走开了，却并没胡使他平静下来。所以这一次你决定不走开。还因为，当他情绪这么糟时不应无人陪伴。再则，如果你不走，他只是感到你很讨厌，但如果你真走开了，他会觉得你并不真地关心他。你不走是因为你爱他，要和他在一起度过他最困难的时刻。重要的是你要想办法让他意识到你正在竭力要好好地爱他。
  6、　如果孩子对你拳打脚踢，要注意自我保护。如果你能应付，不要走开，让他打。
  接近孩子的关键通常是：在他攻击你的时候，你的关怀总能打开他泪水的闸门，并使他能够发抖，最终在感情上把他重新带回到你身边。
  7、　不要让孩子在愤怒中打坏有价值的物品，或伤害别人
  因为孩子在事后会感到内疚。允许他表现自己的情绪，用力挣扎，但要及时阻止他的毁坏行为。
  8、　克制自己要说教、斥责或批评孩子的欲望
  与愤怒中的孩子是无法讲道理的。试图表明你是“对”的，他是“错”的，只能使孩子认为没有谁真正在意他。如果是因为你的合理要求引起他的愤怒，此时就不要对他长篇大论地讲你的理由。你只需坚持你的要求，爱抚他，关注他，留在他身边，允许他大发雷霆。一旦他能与你沟通，他的判断力就会得到恢复，也就可以理智地与你讨论问题了。很可能，这时已没有必要进行你的对与错的说教了。
  九、　暴力问题
  口头命令对于情绪冲动的孩子一般不但不会奏效，反而会火上浇油。成年人的果断的（并非粗暴的）干涉行动会有效得多。
  十、　孩子的愤怒可能是针对着不公正
  十一、　允许你自己在学习中犯错误
  提示与思考：
  1、　小时候当你表达自己的愤怒时，是否有人倾听你？
  2、　对于你，倾听一个处于愤怒情绪中的孩子，最大的困难是什么？
  下篇　听你　听我——建立融洽的倾听伙伴关系
  第一章　导言
  倾听伙伴关系：一种特别的关系
  倾听伙伴关系是指两人同意轮流倾听对方而产生的一种约定关系。花些时间做相互倾听，以探求新思路，制定目标，解决日常生活中遇到的难题，会有助于父母们更有效地照料他们自己和家庭。建立倾听伙伴关系是个简单而有效的方法，可以使人们能够相互经予抚育子女时所需要的帮助。
  建立相互倾听伙伴关系方式很灵活，可以因人而异。你可以与你所希望的任何人建立这种关系，可以在彼此方便的时候与对方交换倾听一个半到两小时。所谓交换倾听就是一半时间你做听者，倾听对方诉说，另一半时间由你诉说，对方做倾听者。你们之间应该达成协议，同意为对方在交换倾听中的谈话保密。经过一段时间，你们相互之间会比较了解，会逐渐相互理解对方的努力，并相互赞赏对方的成功。这种倾听伙伴关系可以使父母们更深地了解自己，了解他人，可以使他们显示出在生活中占主导的、深挚的爱与追求。
  相互倾听的伙伴关系达到最佳效果的条件是倾听者必须信守这样一个原则：每一个人在本质上都是极其可爱和聪明的，每一个人都是处理他自己问题的专家。在倾听对方时，你的作用是协助对方专注于他自己的思考、目标和感觉。轮到你谈时，对方则应关注你的思考和感觉。这样经过一段时间，你们相互为对方提供的关注会有助于增强各自的自信心，更成功地应付各种挑战，增长才干。
  第二章　建立倾听伙伴关系：倾听与诉说
  一、　倾听对方
  初做倾听者的人需要经过练习才能学会集中注意力。爱插话的习惯会妨碍我们好好地倾听别人。平常聊天时，谁都可以在自认为适当的时候打断别人，也可以随时转移话题。我们还利用闲聊来达到各种目的：交换思想与意见，收集和发出信息，让别人了解自己的感受，寻求各种关系。但是，与你的倾听伙伴在一起时，这些目的会受到很大的限制。
  在倾听伙伴关系中，倾听者的目的是协助他的伙伴发挥出全部才智，仅此而已。
  在相互倾听中，一个人听，另一个人谈。听者要把全部注意力放在对方身上。另一方在谈话中则循沿他自己的思路。
  二、　保证有效倾听的四条重要原则
  1、　尊重你的倾听伙伴，相信自己的注意力的效力
  2、　倾听时，专注于对方的问题，不要因自己的问题而分心
  3、　识别倾听者所谈问题的症结所
  4、　协助你的倾听伙伴释放紧张情绪。
  三、　尊重你的倾听伙伴，相信自己的注意力的效力
  对于倾听伙伴的尊重，意味着你对他的看法应包括如下几点：
  （1）　认为对方总是在尽力照料好子女，并力求做得正确。
  （2）　即使他做得不够好，也并不是因为他人“不行”或有“不良”的个性，而是因为他在某些方面受过重创。不应该把他遇到的麻烦归咎于他。
  （3）　认为他的固习可能反映他在小时候是如何受到伤害的。
  （4）　认为他能够越来越有效地利用你的尊重和注意力。在你作为倾听者的帮助下，他能够摆脱那些与旧创伤有关的行为，从而表现出他的爱、关怀与智慧。
  四、　倾听时，专注于对方的问题，不要因你自己的问题而分心
  你一定要把自己的问题、体验和反应丢在一边，集中全部注意力倾听对方的问题、体验及情绪表现。你自己的问题当然也很重要，可是按照约定你只该在轮到你谈时才去考虑它们。为了更好地倾听对方，要尽量避免下面的谈话习惯。
  1、　想谈你自己的经历
  重要的是不要把你的评论或意见讲出来。
  2、　急于作出反应而打断对方的谈话
  3、　人们往往问很多问题以满足自己的好奇心