毕业酒会一过，我就很少看见陈燃了。她不知道我会碰见高阁，会了解她在大一那个有如噩梦的晚上，我知道了一切。现在，只有我才是最懂她的人，可我能够告诉她吗？她还是那样在别人面前掩饰自己，将那道深深的伤口覆盖起来？我是不是应该重新进入她的生活，告诉她我知道的一切？请她原谅我。可她会接纳我吗？即使重新开始，我怎么可以让她过那种血淋淋的生活？也许，让她离开这，会是最好的选择。
  我们三个沉默了好久。江楠想说什么，也没力气。以前我们三就很少在一起，江楠说不喜欢做灯泡。她们虽然同住一栋楼里，碰见的机会比较多，但也很少说话。现在更不知道说什么了。
  场面有些尴尬，陈燃告辞。我说我送你，她没有拒绝。我们一直走到她的宿舍。打开门，地上几个箱子和一个装满方便面的塑料袋。显然，这是她离开学校的所有行藏。我问她，怎么现在才走？她说：找了个工作，干了几个月，觉得没什么意思就辞职了。再说出了那么多事，也走不开。叶子也是昨天才走。我哦了一句，算是回答。
  她说，要是你不来，我就准备请个搬运工来。我笑着说，我就是你的临时搬运工。陈燃四年里没什么好朋友，跟异性交往也极少。也可以说，陈燃读了四年大学，只有两年和一个男生说过很多知心话，可后来却反目成仇，这个男生就是我。现在如果没有我，她连个帮她搬行李的人都没有。我想，也许她自己原本就不想谁来帮她，故意等宿舍走得空无一人，她才走。她怕“享受”那份被冷落的尴尬。想到这里，我心里疼得不行。陈燃，如果我早知道你的事情，我绝对不会伤害你。不管你怎么对我，我都不会伤害你。
  我一直陪着笑，淡淡的微笑。她有的时候沉默，有的时候还甜甜地冲我笑一下。四年间，大多数时候她都是板着脸以拒绝一切的态度生活，她把四年的全部笑容都给了我。而我没懂得，也没好好珍惜。我帮她把所有的东西都搬了下来，放在楼下。然后傻子似的站在楼下等出租车。外面阳光正烈，高温蒸发掉了很多悲戚，白花花的让人感觉恍如隔世。等车过来了，我们一言不发将东西一件一件地放进了车屁股。最后，陈燃提着那个塑料袋钻进了车里。我也要进去，她不让：你去陪江楠吧。她一个人在宿舍，做什么都不方便。
  我急了：你这么一大堆东西，呆会谁给你搬出来，谁给你搬上船？
  她说，我和几个老乡一起走的，他们在那里等我，你放心吧。
  我只好放开手，帮她关好车门。车子动的时候，她突然摇下玻璃，对我说，卓越。对不起。
  我看见她的眼圈红红的，心里刀割一般难受。我笑着说：陈燃，你没对不起过任何人！
  她把头一埋，双手掩面嘤嘤地哭了。
  尾声
  毕业后，我转战了许多城市，找过很多工作，做过很多事情，可最后我都不得不辞职离开。我走到哪，就觉得哪里不是我所喜欢的地方。我不停地换地方，不停地换工作。却始终没找着自己想要的东西。或许，我自己本来就不知道究竟要什么。在某个百花盛开的月份，我甚至还爱过一个女人。可数月之后就分手了。分手之后我以为我会很伤心，但事实并非如此。我只是伤感，伤感于我的心只停留在某一个城市，我的心已经粉碎一片一片，散落在那里，不知道是她包容控制了我，还是我点缀牵念了她。06年的一日，我在西南某个城市的一家购书中心翻阅唐诗，忽然翻出一首多年前阅读过的诗来，有两行字映入我的眼帘：
  浮云游子意，落日故人情。
  我的心顿时象被莫名的钝器一阵鼓捣，撕心裂肺的疼漫上身来。我全身被这阵鼓捣弄得虚脱。颓然坐在了光滑的地板上，旁边的一摞书哗啦一声全倒在我的身边。
  转眼之间，是毕业一年后的七月，我依然在执着地漂泊，我逐渐陶醉于这种身体与心分离的生活状态。不久我就不名一文，只好在一个包吃住的餐馆里当服务员。父亲因为我四处乱跑的事情骂过我很多次，我只能愧疚承受他的责骂。给陈燃打过很多电话，可总不知道该跟她说什么。她停泊在了北方一个城市，她告诉我，在那里她要有新的生活。她会尽快地遗忘过去一切不快的事情。有一次，她还告诉我，这里有个很好的男孩子在追求她。她不知道该不该答应。我说，如果觉得他真好，你就应允了吧。陈燃在那边沉默了一会，然后平静地说，我怕自己现在还是和以前一样，怕那回事。我说，真对不起……我对过去的事表示……她打断了我，说和后来那个男朋友分手不怪我。那天晚上，他要求和她发生关系，她没答应。他就走了。
  我听了她的话，半晌说不出话来。
  江楠在学校开学之前回到了家里。我们之间联系的次数越来越少。她的手机经常关机，基本上处于停用状态。偶尔电话接通，我们俩也如履薄冰般地交谈，我们无法在过去的种种里寻找那种遥远的似曾相识，无法从那些似曾经相识里寻找悸动和温暖。可没有过去，我们还共同拥有什么？于是话题逐渐苍白，交流逐渐困难。她开始变得礼貌起来，而我也在倥偬岁月中渐渐怀疑我的世界是否存在着她这个人。那次打电话到她家，她妈妈告诉我，江楠正在准备考研。她很努力，整天看书复习。现在也比以前乖多了，在家很勤快，每天扫地煮饭。令她少操很多心。“可是，”她妈妈不无担心地说，“她没以前活了，经常发呆。闷不做声的，太安静了。我还是喜欢她以前那个样子”。
  2006年8月的时候，我在深圳打电话告诉杜蕾蕾，我又失恋了。她在那边笑说，你怎么又跑深圳去了？上次你都在重庆呢。我说，我现在心极不安分，不知道该去哪里才好。去哪都觉得少了点什么东西。她说，你回家去吧。见见爸爸妈妈也好。我笑了：一个大学毕业生，回家总得有点什么吧。我怕亲戚朋友的追问，让他们知道我一无所有。怕得出奇。
  杜蕾蕾笑了一会，说，你要实在没地方去，那就回来吧。
  我也不敢回去，我回去有把握面对过去吗？我的心虽然在那里，但是真的再次见到，也许感觉就完全不一样了。有的东西，没有它时心神不定，一旦结实地扑入它的怀抱，却又觉得唐突，彷徨无计。风筝的意义在于飘荡，不应该回到放风筝人的手里。我开玩笑似的跟她说，我们会在一起吗？
  她沉默了，然后用还是那么沉闷缓慢的语调，幽幽地说，你知道的，我早已不相信任何爱情。
  我说，我明白你。
  挂掉电话已经是凌晨一点，深南大道上公交车差不多已经绝了迹，等了好久，没有等到我住处的那路车。没办法，我只能走着回去。还好，这电话亭离我住处只有两站路。
  我走在这条我见过的最漂亮的大道上，旁边是迷离的灯光，它们象两条光带，耀眼地覆盖在我的两肩之上。路的两旁，白天都是葱郁的树木，现在变成黑压压的，从我两边挤了过来。让我感觉到逼仄而紧张。惟有那条沥青路一直平展延伸下去，提醒我那一切都是幻觉。车辆载着渐渐苍老的人们，狼奔豕突，倏忽而来，又倏忽奔驰过去。我仿佛看见时光附结在车轮上，飞快地旋转，旋转。以碾碎一切的姿态。永不停歇。
  路边有个烧烤摊。通红的炭火上，一串串肉被烤得滋滋作响。空气中弥漫着让人垂涎的香味。这些烧烤摊只有深夜的时候才敢摆出来，白天有城管来捉。一个摊主笑着和我打招呼，问我要不要来个烤玉米。于是我坐了下来，又和以前在海口那样，沉默地坐在那，倾听时光呼啸，倾听远远近近的一切声音，花开的声音，落叶的声音，心碎的声音。不一会，一个挎着包披头散发的女人从我身边经过，她喝醉了，一边走一边吐。最后她在人行道上一屁股坐了下来，散乱的头发被风吹起。风中，隐隐传来她压抑的哭声。我微笑地看着她，就象看着一颗破碎的心灵。数年前，也是这样的一个深夜，我和杨东他们在外面吃夜宵回来，在经过学校大门口的时候，我看见一个打扮入时的美丽女生趴在地上痛哭失声，手里攥着一大把钞票。当时，我也是这般微笑地看着。
  如果不想让泪水
  打湿衣襟
  请将爱恨封锁
  把悲伤还给悲伤
  把幸福还给幸福
  （全书完）