我岂不可以大胆地穿着金光闪闪的短裙，依偎在他那强健的肩头，从卡门街到梅迪奥达街招摇过市，肆无忌惮地拉客？除了外国海员，谁也不会大惊小怪，但不论是史蒂利达诺还是我自己，我们都不会挑选裙子和发型，因为这需要有鉴赏力。我们也许因此就拉倒了。但我与佩德罗毕竟有一段瓜葛，他穿衣打扮时无可奈何的唉声叹气，我记得仍很清楚。
  “我一看满屋挂着的假行头，花里胡哨，俗不可耐，心里就感到一阵悲哀！我好像进入一间圣器（生气）室，还要冠冕堂皇念一通悼辞。全是狗教士的酸臭味、圣香、尿臊、吊死鬼！我扪心自问，怎么会落到这般田地，跟猪下水混在一起！”
  “难道我缺的是这些东西？我甚至可能还要求助于我的男人，帮我裁，帮我缝这些破烂。我还得戴上一个甚至好几个发结。”
  我惊恐万状，似乎看到我打扮成大包莱，菜叶不是绫罗绸缎，而是荒淫无耻的牛肠衣。
  “这是一个皱眉头的发结，”我内心不无调侃地自言自语。“是一个老眉头（霉头）。一个皱结，一个小倒霉蛋！别在什么发型上？别在假发上还是我肮脏的鬈发上？”
  谈到我的衣着，我知道我穿得很朴素，甚至很卑贱。若要摆脱困境，惟一的办法就是搞一身奇装异服，荒诞绝伦。不过，我还是做了一个美梦，缝了一朵布玫瑰。我把它佩戴在我的连衣裙上，与史蒂利达诺的葡萄串有异曲同工之妙。
  （我在安特卫普重新见到了史蒂利达诺，大约过了好长时间，我对他旧话重提，谈起隐藏在他裤裆里的那串假葡萄。他顺便告诉我说，有一位西班牙妓女，就在她的裙子上别有一朵布做的玫瑰花，高度与假葡萄串不相上下。
  “为了取代那朵已经丢失的花。”他对我如是说。）
  在佩德罗的房间里，我看了看各种各样的衣裙，心情高兴不起来。最后，他给我留下几位女士的地址，她们不外乎是经营服装的商人，说我可以在她们那里买到合身的裙袍。
  “花花肠子花衣裳，你是得包装一下，让。”
  我一听到肠子肠衣就恶心，说起衣裳就联想到肠衣，畜生肚子里裹包粪便的那层油腻腻的薄内衣。当时史蒂利达诺不干，很可能他的朋友的想法伤害了他，男扮女装像什么话。
  “没有必要嘛，”他说，“你会有别的办法勾引客人的。”
  唉！克里奥拉的老板非要我装成纯情小姐。
  当小姐！
  我就是小姐
  我扭着腰肢……
  我因此体会到，要走向光明，根除羞耻的祸根，真是谈何容易。有一次，经过乔装打扮，我有幸同佩德罗一起抛头露面，招摇过市。一天晚上，我来了，我们受到一群法国军官的邀请。在他们桌子边，坐着一位50岁上下的女士。她客气地对我笑了笑，露出宽容的神情，但她终于忍耐不住了，开始向我问话：
  “你喜欢男人？”
  “是的，夫人。”
  “这毛病……从什么时候开始的？”
  我没有扇她一个耳光，但我已气得语无伦次，我从她那里终于明白了我为何愤怒，为何羞耻。为解我心头之恨，我当夜行动，洗劫了一个军官的皮包。
  “至少，”我寻思，“如果我真的感到羞耻，那么这种羞耻心必定掩盖着更尖锐、更危险的隐秘。它是一种毒刺，谁向它提出挑衅，它就刺向谁。也许，它并不是专为我设置的陷阱，也许它并不如意，但是，既然耻辱已成定局，我只有指望它把我隐藏起来，并在它的掩护下，窥伺外面的动静。”
  在整个狂欢的节日里，男扮女装容易得很，我在旅馆的一房间里偷了一条安达卢西亚衬裙和一个文胸。一天晚上，我围上披巾，手执扇子，匆忙穿过城区，来到克里奥拉街。为了表示我同贵世界还有点藕断丝连，我只是在长裤外面套着裙子。我刚走到旅店的柜台，连衣裙突然撕裂。我气恼之极，连忙扭过身去。
  “对不起。请原谅。”
  原来是一个金发青年一脚踩住了我的裙子花边。我气愤地嘟囔道：
  “你要当心。”
  笨手笨脚的小伙子又是赔不是又是赔笑脸，只见他的脸色吓得煞白，我反倒羞得满面通红。我身边有人低声对我说：
  “原谅他吧，先生，他是拐脚。”
  “拐脚也不该拐到我的裙子里来呀！”我气愤极了，暗自怒吼。人们围着我们笑。“拐脚也不该拐到我的裙子里来呀！”我在内心独自嗷嗷乱叫，似乎在肚子、肠子里回荡，尽管外面有“衣裙”包装，这句话终于化作一束可怕的目光。我恼羞成怒，感到无地自容，在男人们和“卡洛琳姐妹”的嘲笑声中，呼地冲出了大门。我直奔海边，把身上的裙子、胸罩、披巾和扇子通通扔进波涛汹涌的大海里。整座城市喜气洋洋，陶醉在与陆地隔绝的狂欢节孤岛上，在汪洋大海中孤闹①。我既可怜又可悲。
  ①读到这里，我发现我把发生在卡迪克斯的一段生活场景搬到巴塞罗那来了。“在汪洋大海中孤闹”一句提醒了我。我伏案疾书，结果犯了挪地点的错误，但在描写过程中应插入一个细节，这样就又可以把事件重新安排回原来真实的地点。
  （“应有爱好……”我才不要这种爱好。当然，我进行了充分表演。我知道，在我内心，他的文化不是要把我磨尖，而是要把我磨平。就连史蒂利达诺自己都感到惊讶，我磨损得太厉害了。我宁可十指麻木：我决不学裁缝。）
  史蒂利达诺和我一起去卡迪克斯。我们从一列货车跳到另一列货车，终于来到圣费尔南多附近，然后决定步行赶路。史蒂利达诺突然不见了。他约定同我在火车站碰头。但他没在那里。我等了很久，接连等了两天，可以肯定他抛弃了我。我孤苦伶仃，身无分文。待我恍然大悟过来时，我又感到浑身的虱子在蠢蠢欲动，只有它们在我的衬衣、裤子的缝隙里温存地陪伴着我，叫人好不伤心。殊不知，史蒂利达诺和我一直保持着迪拜特修道院修女们不洗脚、不管衬衣发霉的习惯。
  圣费尔南多是一座海滨城市。我决定到卡迪克斯去，卡迪克斯建在海上，但有一条长长的海堤与大陆连接。我赶到卡迪克斯时，已是傍晚时分。在我面前，耸立着一堆堆高高的海盐金字塔，它们是圣费尔南多盐田的产物；再往远处看去，在迷茫的大海上，在夕阳西沉的余晖笼罩下，一座座清真寺圆屋顶和尖塔交相辉映的城市依稀可见：我在西方大陆已经走到了尽头，突然看到了东方胜景。我生平第一次看破红尘，留连风物。史蒂利达诺被我抛到了九霄云外。
  为了活命，我一大早就奔向码头，奔向渔港，因为渔民夜晚捕鱼归来，总会有意无意在渔滩上丢弃一些死鱼烂虾。凡是叫花子都知道这条求生之道。我没有像在马拉加的时候那样，到其他衣衫褴褛的穷人火堆里去烤鱼吃，而是独自往回走，来到一堆礁石丛中，与雷阿勒港隔海相望。我的鱼烤熟了，太阳也升起来了。我就这样吃着鱼，几乎不放盐，也从来没有面包垫肚子。我在礁石丛中或立或卧或坐，置身孤岛的最东方，面对大陆，我是接受第一道阳光照耀和送暖的第一人。这第一人本身就是一天新生活的开始。我是摸着黑，在渔船靠岸的码头上，把鱼一条一条捡起来的。我也是摸着黑返回我的礁石基地的。太阳光临时我受宠若惊，立刻向它顶礼膜拜。我与太阳之间建立了某种默契。我推崇太阳并不搞繁文缛节，也无意一味仿效先民的举动，但我知道，这个天体已经成了我的上帝。它在我体内冉冉升起，缓缓环行，到最后结束旅途。如果说我在天文学家的天空看到了太阳，那轮太阳正是我心中蕴藏的感情大放光芒。我很可能暗暗地把天上的太阳和已经消失了史蒂利达诺混为一体。
  我这样向你道破我感悟的形式可能是什么东西。大自然使我躁动不安。我爱史蒂利达诺，他吵吵嚷嚷地闯进了我的贫贱生活，不知怎的，我面对这种种诱惑就委身就范了。但这些诱惑的因素很坏。为了驯服这些外在的力量，我要把它们包容起来。我并不为它们开脱任何残忍性，相反，我要恭贺它们竟然无情到如此地步。我极尽讨好逢迎之能事。
  但此举并非能说善辩就可成功，我请巫术来帮忙，也就是企求心想事成的祝愿，与大自然达成某种直觉的默契。这个时候，语言帮不了我任何忙。于是乎，周围的事物和环境顿时变得母性化了，只有高傲的锋芒仍像蜂刺一样警戒着。（母性：即主要成分具有女性特点。写到这里，我无意参考借鉴古伊朗索罗亚斯德教义：我只是说明，我的感性要求看到我浑身有女人味。这是办得到的，因为她善于制服男子：狠心、残忍、冷漠。）
  假如我尝试用词语来重构我当时的心态，结果只能是自欺欺人，甚至比读者还要糊涂。我们知道，对这些早已消逝的陌生状态，我们的语言是无法起死回生的，就连回光返照也难以捕捉。我的日记从头到尾都有这样的问题，倘若要求它说清楚我到底是什么人的话。准确地说吧，今天我写的这部日记，只能提供关于我是什么人的一些情况。本书不是怀旧之作，而是以本人往昔生活为素材的艺术作品。它是借助过去而定格的现在，而不是借助现在而定格的过去。因此，大家大可不必怀疑我所说的是事实，但我要从中表达的，则是现在的我新我。
  夜间，我去城里东游西逛。我靠墙而睡，以求遮风避雨。我向往近在咫尺的丹吉尔，该城名气很大，又是招降纳叛的窝点，每每令我想入非非。为了摆脱我的苦难，我正谋划一系列铤而走险的叛卖活动，准备冷静加以实施。今天我很清楚，我与法兰西难舍难分的惟一牵挂，就是我热爱法语，真是无可奈何！
  这种叛卖的欲望，是在史蒂利达诺被捕后，我可能要受到传讯时最终形成的。
  “为了几个钱，怕受几鞭皮肉之苦，我就该告发史蒂利达诺吗？”我扪心自问。“我仍然爱着他，我的回答是不；难道我该揭发佩佩，那个在帕拉勒洛杀死赌徒的小伙子？”
  我也许同意这样做，但必须付出何等可耻的代价，大家必看到我灵魂深处糜烂透顶，散发出令人掩鼻的恶臭。哦，读者也许还记得，在我沿街乞讨和卖淫的日子里，我上了一堂高深的功课，我学会使用卑鄙的勾当，为我所用，并最终为我的卑劣选择而自鸣得意。由于背叛，我的灵魂已支离破碎，我可能索性破罐子破摔了（我极善于从耻辱中牟利）。恰巧当时我遇到一个意外的问题，一位海军中尉被土伦海军法庭判处死刑。他向敌人提供了某种武器或某军港或某战舰的资料。我不是在这里谈论一次导致古代挂帆海战失利的小背叛，那只关系到一条如梦如幻的轻飘飘的双桅船，我是在谈论一次导致钢铁怪物海战失败的大背叛，在这条战舰上寄托着早已不再幼稚的一国人民义正词严的骄傲，并得到科学技术武装的数学专家们的支持和帮助。总之，这是一次现代意义的背叛。日报记录了这些事实真相（我是在卡迪克斯发现的），报纸不无愚蠢地说（因为如果不说谁会知道）这是“……出于背叛的爱好”。配合文章还刊登了一个年轻军官的照片，长得非常漂亮。我被他的形象迷住了，时至今日我还保留着这张照片。每到处境险峻时，爱情就会在我内心暗自燃烧起来，我把狂热的爱献给流放犯，与他在西伯利亚分担痛苦。海军法庭挑起了我与法庭的对立，反而使我更加转向被告，虽然步履维艰，却像长了翅膀。他叫马克·奥伯特。“我得去丹吉尔，”我暗下决心，“我也许会被招进背叛的行列，成为叛徒中的一员。”
  我离开了卡迪克斯，来到了韦尔瓦。后来，我被韦尔瓦市政卫队驱逐出城，我又来到克塞莱斯，尔后沿海滨直到阿利坎特。我独自流浪。偶尔迎面碰上或后面跟上一个流浪汉。我们甚至来不及找一片石头堆坐下，就自然而然谈起来，哪个村子对乞丐最好，哪个市长还不算心肠太坏，然后我们又各奔孤程。我们常扬起我们的布褡裢穷开心，分手道别时说一声：“拿起步枪打猎去。”我一路孤苦伶仃。我垂头丧气地沿着路边沟边踽踽而行，路边野草蒙上如霜的白尘，走动时双脚沾满了粉尘。如同经受了深海沉船的灾难，世界上所有的不幸通通压到我身上，把我埋入绝望的汪洋大海中，我也品尝到能够在黑奴般粗壮可怕的大树枝上栖息的温馨。它比世界上任何潮流更壮观，更安稳，更能安慰人，更值得我为之一叹，而你们的大陆也就相形见绌了。傍晚时分，我的脚热得直冒汗，若