越不上线。送你来的人还没有走呢，你又闹得天翻地覆的，这事儿传到老亲少故的
  耳朵里，把别人的大牙，都要笑掉了。要笑话咱们一点儿家教也没有，我为了你不
  知暗地里掉了多少眼泪，你怎一点儿也不替我争气，将来你要托着金碗要饭都找不
  着大门呀，我想起你来，死了也不能暝目！”
  打听的人回来说：老门倌没有扯谎，的确是上北荒了。她爸爸是什么的，到底
  是问不清，好象亲戚故旧这儿都没有，也许原来不是城边上的人，从别处流过来的。
  母亲听了说：“知道了！”但是也并不开心，她心里倒非常愿意找到那小姑娘，
  第一，可以使我如愿以偿，第二，她可以在那小姑娘身上品验一下我的真实性格。
  母亲还在那儿说我：
  “你是模样儿聪明，底子儿混，随你们曹家的那个根种。
  你如今也不小了，我从来不愿你作什么神童、才子，我就愿意你做一个斩钢截
  铁的男儿汉。你的妈妈委屈了一辈子，受了人家一辈子的欺负，只希望你长大成名，
  替我出了这口气，也不算我枉生了你一场。现在看来，我也不过是一种痴情妄想罢
  了，我现在真看透了，那些个我都不求，我只希望你能少丢几回人就算了。”
  我只急着追着湘灵问：“你给我侍候的那朵黄花呢！”因为我虽然不能看见金
  枝姐姐，但是，我想起了她送给我的小花，我能够保存这花的一片一叶，我也算心
  满意足了。
  湘灵睁圆了眼睛问：
  “什么黄花？”
  “不是那天我交给你手，让你给我换水侍弄的吗？”
  “那一天？”湘灵似乎一点都不知道。
  “挖菃莴菜那一天。”我更急了。
  她想了半天想不起来。后来湘灵举出好些事情，说明她确实没有从我手里拿到
  什么黄花，我才也朦胧地记得了，那天我看错了人，胡乱塞在谁的手里，至今也想
  不出来了……
  我的最大的纪念，金枝姐姐唯一送给我的纪念品，为了她，我们找遍了山崖…
  …金枝姐姐甚至连死的都会有过……但是，我是这样的凄惨呀，我统统都失去了，
  我失去了……再也不能回来的一切……再也不能更好的一切……我是多么胡涂，我
  看见了眼前的姑姑；就忘了心上的金枝姐，我是多么混蛋呀！什么东西引诱我疯狂
  了似的玩耍呀，一个月我都没有想起过她来，我的心总以为世界是不动的，金枝姐
  就像放在一个秘密的银匣子里似的，什么时候去打开就可以打开的，等我看完了红
  红绿绿的玻璃匣子，再去打开那银匣子也不迟……但是太迟了，什么都嫌太迟了…
  …我的心充满了忧郁，充满了悸痛，充满了悲哀……为什么我那样有关系的事，我
  处理得这样草率，而且，为什么我那样认真的事，那么容易就忘记，为什么那么密
  切的事，我又突然的看得那么冷淡，在我的灵魂深处一定有一种魔鬼，它在那儿支
  配着我，使我不能自主，为什么我忘记了她，连她送给我的小花也忘记？那小花是
  因为我喜欢的，她才喜欢，等她真的喜欢了，把她看做她的生命了，我又随随便便
  的丢开？为什么我在可能把握一切的时候，仿佛故意似的，我失去了机会，等她真
  的失去，我又要死要活的从头追悔？为什么我永远站在快乐与悲哀的岔口上？为什
  么总是在最重要时刻，我总是被不重要的事引逗了去？为什么我总是徘徊瞻顾，为
  什么我看得总对做得总错？为什么我在见解上一点也不妥协，我在行动上总是自动
  投降！为什么我这样不争气？为什么我这样不像我自己，我为什么这样偏颇，说往
  东就整个儿往东去，说往西就整个儿往西，把东边完全忘记了！我为什么这么激动？
  我为什么这样一注子一注子的流出我的感情？我为什么这样深沉的痴情，又这样愚
  昧的顽劣？我都不能了解，那时我还不能了解我自己……为什么我这样痛苦？为什
  么我这样凄凉？……
  湘灵随时随地想用她的伶俐和体贴来战胜我的颓唐的小小的心，但是我对眼前
  的一切都已经厌倦和烦恶，我只盼望爹早早回来，爹回来好带着我骑马在原野上疯
  狂的奔驰。
  1942年9月5日夜鸡鸣时草完